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7-12歲叛逆期，父母必知最好的管教方法！
最近有很多媽媽快爆炸，說家中的小學生要嘛很難溝通、要嘛不溝通，有沒有覺得「大小孩比小小孩還難教」？教小小孩是體力累，教大小孩是心好累，為何孩子升上小學後變得那麼難教，讓父母教得如此無助……
家長注意了！從7歲、8歲、9歲、10歲再到11、12歲的前青春期，是心理變化很快的時期，你要說是容易走心時期也可以。為何孩子在這階段，變得這麼多的異常情緒及行為？有學者認為是因為8-12歲的孩子心理特質最脆弱，是最需要大人正確關心及幫助的時候。以下就分齡來談小學階段孩子的心理變化與對話：
大解密！7-12歲小孩的行為及心理
7歲孩子
這年紀的孩子，開始會拖拖拉拉，很多事三催四請也不動，變得很愛計較、很重視自己的權益，今天有一個媽媽說的例子很好，他說「關掉孩子的卡通，孩子就會生氣大怒」，7歲孩子很在意別人的眼光，不喜歡人家任意批評他們，剛從幼兒園銜接上來，有很多來自環境的壓力不會說（例如學習、交友），所以常回家就是一頓脾氣。
8歲孩子
這年紀的孩子，喜歡刺激、冒險有趣的事。8歲孩子很怕無聊，因為他們的創造力高度發展。另外，他也不一定會聽爸媽的話，因為他們快速發展思考及辨別是非的能力，他心裡產生一把尺「聽你的不一定比較好」，還有很多其他的跟，所以從8歲開始孩子很討厭封鎖型教養「這不行」、「那不准」，大量限制的結果就會造成待會要講的9歲風暴，發生「被動式（消極式）攻擊行為，對父母不應不理！8歲也開始非常需要朋友，學習模仿能力很強，除了可以學回來一堆壞習慣，道德觀念也深受同儕影響。
9歲孩子
你有沒有聽過9歲風暴？9歲孩子敏感、內在挫折多，開始產生「你都不懂我」的感覺。多數的9歲孩子不太快樂，這是一個很特別的現象，我的分析是「玩樂變少很多、功課多很多」，東西不再像以前一樣輕鬆應付一下或家人盯一下就可以做完，痛苦感增加。
表面上看起來是無要無緊，但心裡面很在意、愛面子、自尊心高、打死不投降，例如大人說「你如果英文作業沒寫完，你這禮拜六就不要去露營了」他會回：「好啊！不去就不去反正每次都這樣」。他自己心裡不好受，也弄得爸媽很生氣。如果大人用更強硬的方式，將產生在小學階段、最嚴重的親子衡突。比較不敢的孩子會產生「被動式攻擊」、消極的擺爛及放棄。
►推薦閱讀：孩子愛敷衍、拖延、不配合，小心這是被動式攻擊
10歲孩子
如果說9歲的孩子比較會抝，那10歲的孩子就是講起道理來頭頭是道。這個年紀開始，會用說的去爭取自己的權益，例如，會想要更多的休閒時間、玩樂時間，不要大人管得太緊。但是當大人管得太鬆時，10歲孩子會鬆到沒有規矩，讓人家很想罵，因為大家看待10歲孩子，就覺得「你都這麼大了，怎麼還這麼幼稚！」這就是10歲孩子的壓力，有時候想像小一小二一樣退化耍賴一下，就會被念。10歲孩子也很在乎公平，他們常說「為什麼某某就可以，我就不行？」「為什麼弟弟可以這樣做，我做就要被處罰？」他們很希望世界公平的對待他。
11歲孩子
11歲開始進入性向分化，也就是喜歡的學習就喜歡，而且比較能專注學習；但是不喜歡的就不喜歡，很難讓你勉強！11歲的孩子煩惱很多，例如學業變難、在意人際關係、自己的身體變化、擔心爸媽吵架等等，所以這是一個情緒晴時多雲偶陣雨的年紀。11歲的孩子知道不能無理取鬧，但很難控制。以上種種，都是進入「前青春期」的特徵。
12歲孩子
12歲的孩子會開始變得更有責任感，但需要大人更多的尊重！如果他感到別人不尊重他的意見，孩子反而會變得很好辯，堅持反對意見，這跟7-9歲的孩子不服從的反對不一樣，12歲孩子是很有想法的反對。12歲後的心智成熟度與大人很接近，所以進入小大人階段，他們對人的感受很強，別人對他們誠不誠懇，他們都能輕易感受到，所以大人千萬不要在他們面前裝懂，不然他們會覺得你不值得信任而不理你，或覺得你好弱！
延伸閱讀：
孩子總是「一言九頂」…
尊重孩子不等於退讓！你不小心中了「妥協教養陷阱」嗎？
許多父母在教養孩子的過程中，常常會感到困惑：「為什麼我越尊重孩子，他反而越任性？」、「我越好好跟他溝通，他越不講理？」
其實，問題未必出在「尊重」本身，而是在不知不覺中，尊重已經變成了妥協。當父母把界線一再後退，把原則一次次放寬，孩子接收到的訊息就不再是被理解，而是「只要我堅持，大人最後都會讓步」。
這種現象，就是許多家庭容易陷入的「妥協教養陷阱」！
家長常犯的妥協教養陷阱，你中幾個？
妥協教養陷阱1、孩子不喜歡，就可以不要做
吃飯時，孩子看到餐桌上有自己不喜歡的菜，立刻說：「我不要吃這個！」
有些家長為了避免用餐氣氛變差，可能會想：「算了，不吃就不要勉強吧，至少不要把一頓飯吃得不開心。」
看似體貼，實際上卻是一種妥協。當孩子每次都能直接拒絕而不需要嘗試，他可能慢慢學到：
．不喜歡的東西可以完全不碰。
．問題是別人造成的，不是自己需要面對的。
．只要先表達反對，事情就會照自己的意思進行。
更好的做法，是尊重孩子不喜歡的感受，但仍然保留基本原則。例如父母可以這樣說：「我知道你不喜歡吃這道菜。不過跟在學校一樣，不喜歡的食物也可以先試一口看看，嘗試過再決定。」
孩子有表達喜好的權利，但也需要學習面對不喜歡的事物，這才是真正的成長。
妥協教養陷阱2、孩子一哭鬧，就滿足他的需求
當孩子用哭鬧來討東西，大人覺得很煩就馬上給他，這也是一種妥協！
這只會讓孩子學到情緒勒索，而且情緒會一次比一次強烈，因為他覺得：「只要哭得夠大聲、鬧得夠久，我就能得到我想要的東西。」
面對這種情況，家長需要做的不是屈服，而是引導。例如我們可以跟孩子說：「我陪你一起玩積木，我們來蓋一座遊樂園，好不好？」透過陪伴與轉移注意力，幫助孩子找到其他有趣的活動，也減少以哭鬧換取需求被滿足的習慣。
妥協教養陷阱3、規定訂好了，卻一次次破例
許多家庭都曾發生過這樣的情況，孩子正在玩遊戲，原本約定好五分鐘後就要收起來去做該做的事。時間到了，孩子卻開始哀求：「再五分鐘就好！」
家長心軟答應了。五分鐘後，孩子又說：「真的最後五分鐘！」
當這樣的情況一再發生，孩子學到的其實不是遵守約定，而是：「規定是可以討價還價的。」、「只要我一直要求，大人最後都會同意。」
結果，家中的規矩逐漸失去效力，父母也會越來越疲憊。如果決定給予彈性，就要把彈性說清楚，並且確實執行。例如：「看著我，我可以再給你一次五分鐘的彈性時間，但五分鐘後就真的要結束。你有聽清楚嗎？」
關鍵不在於完全不能有彈性，而是在於說到做到。孩子需要的不是不斷改變的規則，而是穩定一致的界線。
親愛的家長，如果大人怕小孩，這世界就完了；如果父母怕小孩，無法平靜溫和的執行約定，那這種教育也完了。尊重不能淪為妥協，同理情緒不等於包容他的任性，這樣教孩子才會學到更多～
延伸閱讀：
別怕小孩鬧脾氣！…
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其實，問題未必出在「尊重」本身，而是在不知不覺中，尊重已經變成了妥協。當父母把界線一再後退，把原則一次次放寬，孩子接收到的訊息就不再是被理解，而是「只要我堅持，大人最後都會讓步」。
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家長常犯的妥協教養陷阱，你中幾個？
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吃飯時，孩子看到餐桌上有自己不喜歡的菜，立刻說：「我不要吃這個！」
有些家長為了避免用餐氣氛變差，可能會想：「算了，不吃就不要勉強吧，至少不要把一頓飯吃得不開心。」
看似體貼，實際上卻是一種妥協。當孩子每次都能直接拒絕而不需要嘗試，他可能慢慢學到：
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．問題是別人造成的，不是自己需要面對的。
．只要先表達反對，事情就會照自己的意思進行。
更好的做法，是尊重孩子不喜歡的感受，但仍然保留基本原則。例如父母可以這樣說：「我知道你不喜歡吃這道菜。不過跟在學校一樣，不喜歡的食物也可以先試一口看看，嘗試過再決定。」
孩子有表達喜好的權利，但也需要學習面對不喜歡的事物，這才是真正的成長。
妥協教養陷阱2、孩子一哭鬧，就滿足他的需求
當孩子用哭鬧來討東西，大人覺得很煩就馬上給他，這也是一種妥協！
這只會讓孩子學到情緒勒索，而且情緒會一次比一次強烈，因為他覺得：「只要哭得夠大聲、鬧得夠久，我就能得到我想要的東西。」
面對這種情況，家長需要做的不是屈服，而是引導。例如我們可以跟孩子說：「我陪你一起玩積木，我們來蓋一座遊樂園，好不好？」透過陪伴與轉移注意力，幫助孩子找到其他有趣的活動，也減少以哭鬧換取需求被滿足的習慣。
妥協教養陷阱3、規定訂好了，卻一次次破例
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當這樣的情況一再發生，孩子學到的其實不是遵守約定，而是：「規定是可以討價還價的。」、「只要我一直要求，大人最後都會同意。」
結果，家中的規矩逐漸失去效力，父母也會越來越疲憊。如果決定給予彈性，就要把彈性說清楚，並且確實執行。例如：「看著我，我可以再給你一次五分鐘的彈性時間，但五分鐘後就真的要結束。你有聽清楚嗎？」
關鍵不在於完全不能有彈性，而是在於說到做到。孩子需要的不是不斷改變的規則，而是穩定一致的界線。
親愛的家長，如果大人怕小孩，這世界就完了；如果父母怕小孩，無法平靜溫和的執行約定，那這種教育也完了。尊重不能淪為妥協，同理情緒不等於包容他的任性，這樣教孩子才會學到更多～
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