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小兒科醫師_黃立心
我朋友有一位男孩子(家中老大)，9月升小學3年級。從幼兒園到現在，這位孩子對人不太會有明顯負面情緒，是溫和型、會服務他人的男生。他在校成績不錯，運動細胞很好，他人緣一直都佳，全班同學都非常喜歡他，老師們也讚賞他。只是他的爸媽愈來愈擔心這個哥哥，因為發現他不太會反擊他人，常常覺得沒關係，時常以他人為主，爸媽覺得還ok，但又擔心哥哥似乎不太有自己，就像吃虧就是占便宜的爛好人，有時並不會把事情告訴爸媽。如：
1.)即使弟弟(9月升一年級)有時對他開玩笑過頭，如用氣球打他頭，他都只是說不要而已，沒什麼強度，不會罵弟弟。…當然最後爸媽有請弟弟道歉。(弟弟其實是粉愛也粉崇拜哥哥，但有時會捉弄哥哥)
2.)參加過夜足球營隊，有給兄弟一點點零用錢，弟弟會買自己想要的東西，這位哥哥卻不知能為自己買甚麼，最後替爸媽買了東西。當然父母高興，可是憂心哥哥。
3.)爸媽朋友的孩子跟這位哥哥交情不錯，哥哥也很喜歡對方。但是對方男孩動作較大，有時會像在玩似的對哥哥拳腳打踢，有次把哥哥的手扭轉，哥哥明明很痛，卻忍住，事後偷偷哭，沒有告訴爸媽，還是弟弟告訴爸媽剛剛的事情。爸媽沒有責怪，也是溫和的問哥哥：你不舒服，可以告訴對方呀！哥哥回說：沒關係，還好。
4.)哥哥已經參加過很多過夜營隊的經驗，今年暑假也是如此。但有天突然打電話回家大哭，營隊老師說可能是想家，爸媽心覺得不太可能，原來是哥哥吃晚餐不小心把麵打翻掉到地上，哥哥這樣的情形是第一次。
以上例子只是一小部分，他的爸媽從來沒有責怪他，會與他討論，但都沒有多大用處，哥哥自覺沒關係，爸媽來問我如何教導哥哥？讓哥哥懂得拒絕別人？可以適時的保護自己？可以知道自己想要的？受委屈可以告訴爸媽或尋求幫助？雖然替他人服務、幫助他人，不跟他人吵架是好的，但是爸媽也希望這個好好先生不要變成爛好人？總是委曲求全啊！
爸媽這次非常心急，孩子已經要中年級了，要怎麼引導讓哥哥想法有些改變？
親愛的家長您好
這樣的孩子最好是練習看圖說故事
特別是同理心相關的故事
還有
我覺得哥哥自我要求很高
大人一直關注他可能會讓他更兢兢業業的
深怕吵架、打架、反抗會造成大人的印象不好
我倒覺得既然在校表現相當好
老師也覺得很ok
那麼鼓勵孩子多看些課外閱讀的
例如乙武洋匡的書
懂得如何保護自己
為自己爭取
由書上去想想自己怎麼做有時反而更好唷
想請教您關於小孩怕生的問題
我女兒目前2Y8M，相當的怕生。
以前在2歲前也是會怕生，但遇到不認識的人主動和她互動之類的，
可能頂多不願意打招呼或躲在我背後而已。
但自從約2歲開始怕生的情況就更嚴重了。
比如，一年見面2.3次的家族聚會，有許多她平時沒見過的長輩和大人，
通常這種時間她一進去聚會地點（不管在自家，別人家，或是外面餐廳）
她都會一直哭，不願意在那裡，說會怕怕。
完全沒辦法安輔她讓她留在聚會地點，
只能先離開10-15分鐘（去外面逛逛或是親子餐廳外遊樂區玩）
更好說歹說的讓她進去，這時狀況會好多了，不會哭，但也不願意看別人或和別的大人互動（抱抱或說話）。
我的經驗大多都需要30左右的時間，她才會比較好一點，開始玩之類的。
但仍不願意給不認識的人抱或互動，除非少數會一直逗她玩，和她玩玩具的大人。
我也曾試過先提前告訴她明天要去哪，有什麼人之類
叫她不要怕。
但這樣的反而還沒入內，她就會開始說會怕，不願意進去聚會場地。
情況更糟。
想請教醫生，像這種的狀況，我當下應如何處理呢？以及我可以怎麼樣訓練讓我女兒不要那麼怕生？（她只怕大人，不怕小孩）
另外，她除了怕生，我發現隨著她年齡的增長怕的東西愈來愈多，
比如：鏡子，門上的玻璃（自己的倒影），影子，或是一直有眼睛的物品（小鴨瓶子之類的）
但她也常自己跑去照全身鏡說自己很可愛，但有時又會突然又說會怕鏡子，我真的搞不懂為何有時會怕有時不會了？
親愛的家長您好
孩子是個心思細膩的人
想太多導致會怕
尤其是越主動親近他的人就會越畏縮
建議還是要預告
但是同時也要提醒孩子過去好的經驗
並強調你上次也說會怕
結果你玩得好開心
你搞笑唷
大人放輕鬆
入場前如果孩子明顯會怕就先抱著孩子
別逼孩子打招呼
但是可以提醒好朋友或親人
孩子比較慢熟
可以別太主動親近會好些
不給其他人抱沒關係
很多人都不要呀
記得要站在孩子這邊
別和其他人一樣
誰誰誰的孩子都可以
你都不行
只會讓孩子更焦慮的
至於其他東西
例如鏡子
給孩子一個無形的護身符
有它在你就是超級勇敢小戰士
其他人都會怕你
我女兒快一歲九個月了
目前會說爸爸.媽媽.來還有一些火星語
教他說話也不願意學
看到比他小的都很會說話
很擔心他這樣有正常嗎?
不知道該不該帶他去看醫生?>
親愛的家長您好
通常一歲半會說五的單字
感覺上孩子的語言較少
你先參考這篇文章加強
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/56603856
如果一個月後仍然沒有甚麼進步
就建議接受語言治療師評估了>
老師您好 我的孩子 男孩 1y10m
我有兩個問題想請教老師
1. 矯正
老師說過 當孩子做不對的事的時候 除了要跟他說明 也要請他做對的事(矯正)
但是在矯正的當下 孩子不願意 去做對的動作 或是不想理你 去玩他的玩具
也試過 過了一會 再帶孩子回來面對收拾殘局 但也是常常不願意收拾 或是只做一下 就又跑走了 對於矯正的方式 要怎樣執行才算徹底
2. “關門” 處罰
當孩子大哭大發脾氣 (可能是做錯事情,也可能是要東西要不到) 有時候 我會離開現場(防止我自己失去理智) 我會跑到另一個房間關上門 孩子知道媽媽生氣了不理他 會在門口大哭敲門喊媽媽 喊到我心軟了 我才出來抱他 這時他就會停止哭泣 回到正常的狀態 我也會跟他說明剛剛哪裡不對
想請問 這樣的處罰方式 可以嗎 會不會照成不好的心理影響
親愛的家長您好
有些時候是需要大人陪伴一起做的
例如一起收
或帶著孩子的手收
剩下一兩個再請孩子自己獨立收拾等
重點在過程有感受到做錯得自己收拾殘局的感覺
妳的關門是另一種timeout方式
如果不會影響平時的分離
例如要分離時更焦慮
那就ok
寶貝1歲10個月了,這1個多月出現尖叫情形,我了解他出現尖叫的情形時是希望我注意他。
剛開始會好好的跟他說..但沒見效後我改以請他罰站,
目前有使用轉移尖叫方式及用角色扮演(他喜歡的玩偶)讓他知道…但他都認為我在跟他玩…最後我只好使出”輕彈嘴巴’但依然無見效…請問還有什麼方式?
親愛的家長您好
你應該是告訴孩子他應該怎麼辦
他想找你玩
不會說只能尖叫呀
你不滿足他只會叫更大聲
教他怎麼表達
適當回應
才是上策
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/52470370
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/56603856
您好
兒子特別在意學校老師對自己的看法
幼稚園時老師常說不能愛告狀
自此後的幾次，即使同學有欺負他的行徑
他也不敢跟老師說
很擔心他為了當老師眼中的乖小孩
受了委屈也不敢說
現在要上小學了
鼓勵他可以多交朋友、和同學互動
但他卻回答：我要和我同學xxx玩(幼稚園同學)
跟他說：朋友可以有好幾個呀
他回答：我知道阿，我也會有”備用”的朋友阿
當然還是有給他一些正面回應….
他的想法該如何導正？
他可以自己玩積木等玩具
但對於主動找玩伴，似乎比較被動
之前看他在學校，有時也常靜靜的一個人，
但他在家很活潑
該怎麼跟他說，讓他動起來
擔心他可能不知該怎摩和他人建立人際關係
謝謝
親愛的家長您好
根據研究
運動其實是一個增加自信心最有效的方式
不要一直去鑽孩子現在弱勢的地方溝通
換個方式
多帶孩子出去
增加自然探索經驗
也增加活動量
孩子情緒行為會變的較正向
也會因為愛活動之後交到比較多的朋友
也會在戶外的經驗中學習和不熟識的人建立關係的
老師您好：
我想請問一下我大女兒今年七月就已經滿五歲了，我從以前就發覺她很喜歡墊腳走路，小時候覺得只是某個時期的發展階段所以不太刻意制止，加上我們並不讓小朋友坐過螃蟹車，所以她也沒有被強迫提早學走的問題，但大了一點後感覺有比較正常，可是她走起路來還是會有點浮浮的，最近一直覺得她怎麼幾乎都像是微墊腳走路，雖然前兩個月右腳跟有受傷過，但傷口也早就好了，我仔細觀察她走路的姿勢，她腳掌會碰地，但一下就起來，而且她都是腳尖先著地，腳跟一碰地就起來，因為正常應該是反過來腳跟先著地才對，讓她練習腳跟先著地，她就會走的比較慢，然後變的很刻意，而且她在家裡時常赤腳走路，她雖然是34週出生的早產兒，但她的行為、學習能力基本上都很正常…所以我不知她這樣走路的姿勢會不會有什麼方面上的問題？也不知道是否該一直糾正她？
親愛的家長您好
我建議先執行文章中的活動唷
請參考
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/46842142
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/46842092
我家小兒現在2歲8個月。他在1歲多時想自己抓湯匙時就發現他常常用左手抓，但是有聽人家說小孩有時候本來就喜歡用左手，所以我就不以為意，只是儘量把湯匙移到右邊讓他固定用右手。可是後來發現他在塗鴨的時候幾乎都是用左手，而且他用右手吃飯也還吃的不太好。因為我先生那邊的長輩有一個是左撇子(但是拿筷子從小有被要求用右手)，所以我就覺得小孩似乎也有可能是左撇子(小時候沒給他吃奶嘴，如果他吃手也都是吃左手)。我是想請問王醫師：我該要求小孩用右手拿筆、拿筷子?還是就讓他用左手?拿湯匙的部分還是讓他繼續用右手嗎?(他有時候也會不自覺就又用左手拿湯匙),謝謝您~
親愛的家長您好
請參考
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/49204288
我家老大2歲9個月，老二9個月。自老二會爬之後，大的總會不時打妹妹的頭，或捏或推。有時很高興的跟妹妹一起玩，當中會一直制止妹妹想做的事，一直說不行，妹妹開始哭鬧，她就動手了。最近開始伴隨尖叫，哭鬧。
家中沒有人會打老大，應該不是模仿。我也會抽出一個早上的時間單獨陪姊姊。好好說都沒效果，我有時會大聲禁止，也請她罰站兩三次了。但擔心這樣是不對的。請問如何改善她欺負妹妹?另外，可以以處罰方式做處理嗎？她最近也開始會反抗我的命令，是不是不要讓孩子有討價還價的空間，做錯了就該處罰?謝謝您。
親愛的家長您好
我倒認為老大是想要和妹妹玩
妹妹老大的大玩偶
只是這個年紀老大和妹妹都很自我
尤其老大
玩偶怎麼可以不聽我的呢
他這個年紀的同理心還沒有建立的很好
大人解讀成欺負其實會讓老大更無法將自己的情緒意圖解讀清楚
更容易發脾氣或發洩
這樣其實不是個辦法
我倒覺得你可以教老大應該怎麼做
例如妹妹不想要配合老大時
大人應該教導老大解讀妹妹的肢體語言
老大可能會說可是我想要
大人就要告知別人不喜歡的行為就是不可以
那我們問問妹妹好了
大人也許可以用一些引導的方式讓妹妹配合
這樣的好方法
包括問或者是引導都可以教老大
老大下次就會知道如何處理
還有只要打人就是要罰
沒有討價還價
但大人懲罰未必要打
只是罰站孩子都會知道是懲罰
不知道如何解決問題才會動手
所以重點是要教孩子解決的辦法
你好.小朋友男生.1歲11個月.上班時間是阿公阿嬤帶.傍晚下班都是自己帶
之前不開心的時候或是請他做某件事情他不願意時會打人.我會斥責他.發現越斥責.他越生氣越故意.所以改方法.只要我發現有這種舉動.會直接回打一下+罵.他都知道不對.但情緒來又是如此
剛開始有這舉動的時候(約1歲半)是打東西.比如說身邊是桌子.他會拍桌子.我跟老公當然是制止並跟他說.生氣不能打東西要用說的或用其他方式跟爸爸媽媽說.有改善甚至這種舉動消失了.之後我上班了.有一天發現他會打阿公阿嬤.但他們並不制止.反而在笑.我很生氣.直接跟他說不行.之後就演變成這樣的狀況
現在長大了.生氣時如果沒打人就演變成抓頭髮.雖然只是一下子.但每次都這樣.目前的方式就是跟他說.生氣抓頭髮.你頭頭會痛.頭髮會掉.還有什麼方法可以改善呢?還有用什麼方式讓孩子的情緒可以用另外一種方式呢?>
親的家長您好
站在孩子的立場想
他看你不就是有情緒就動手和動口嗎
對他而言這是你情緒抒發
他也需要抒發
也想要人家在意他
他發現拉頭髮家人就會在意他
所以
現在要改變
應該是教導他正確的表達
家人適時且適切的放手妥協
例如孩子想拿叉子但被禁止
孩子有情緒了
可以鼓勵孩子說我要，拜託
家人可以有條件的答應
例如拿安全一點的叉子
或交代吃完就給媽媽
當然絕對禁止的還是要堅持
孩子有情緒就抱抱孩子讓孩子抒發
但不是允許打
而是哄或轉移
讓孩子知道家人的關心
建議參考此篇文章
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/53575778>
您好:
我兒子2歲….以前吃飯都很快…10分左右就吃光…胃口很好…
但是現在吃飯.喝牛奶都很不專心…會用手拿碗裡的食物..
明明知道那是什麼卻仍要問我這是什麼?
或者玩湯匙…也會一直講話…..
我會跟他說吃東西不要說話….但都講不聽..
我現在就在吃飯前先約定好時鐘走到哪個數字就要吃完…
沒吃完就收走….
但他還是繼續邊吃邊玩….
不曉得該用什麼方法能讓他專心吃飯? 謝謝
親愛的家長您好
這樣的行為通常出現在沒食慾時
建議參考
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/54805456
運動
點心時間提供一些優酪乳或助消化水果
天氣太熱
多讓孩子喝水
少點飲料甜食
水份夠
食慾也會較好
請問小女5Y,晚上戒了5天尿布,有2天是尿下去的,因為小女愛喝水,所以很難睡前2小時不喝水,也有提醒睡前一定要尿尿,但晚上還是會尿下去,半夜我和爸爸都會叫小女起床尿尿,但是被吵起來就想哭哭,我和爸爸兩人連續5天都不能好好睡覺,一直反覆起床看,有沒有尿床下去….結果都黑輪了…於是就放棄包回尿布,讓3個人都能好好睡個覺了…
但是現在是大班了,明年要上小學了,總不能在一直包下去吧~~
謝謝您~
親愛的家長您好
試試這些方法
1. 一整天的飲水應該集中在早上和傍晚之前，從傍晚開始攝水量就要減少，有些學者甚至建議有夜尿困擾的孩子，早上(7 a.m. to 12 p.m.)應攝取一整天水量的40%，下午(12 p.m. to 5 p.m.)攝取40%，傍晚之後(5 p.m.過後)只有20%。
2. 高糖分食物、氣泡飲料和含咖啡因飲料應該要避免，尤其是傍晚之後。
3. 一直使用尿布、學習褲或拉拉褲，反而容易讓孩子沒有動機想要起床排尿，因此不建議一直使用。
4. 尿濕床而造成的影響是可以減少的，例如使用防水保潔墊、產褥墊、防臭劑，幫孩子換上乾淨衣褲前記得幫孩子清洗一下。
其於方法這兩天會放上新文章再請您參考
但重點是別太擔心
孩子會戒成功的
我的小朋友剛滿5歲,且在上大班了,我應該要教他正確的握筆方式,或者讓他用他自己握筆方式呢?因為我覺得他用他自己的方式寫字,好像寫的比較好,還是我要等他再大一奌,肌肉發展比較好後,再糾正他,希望醫生幫我解惑,謝謝 >
親愛的家長您好
建議您邊糾正邊運用一些活動讓孩子的小肌肉發展更好
通常到了小學之後
孩子大概就改不過來了
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/56634444
妹妹目前一歲六個多月，自一歲四個月開始陸陸續續長了第9~16顆牙，白天是我自己一個人帶，
我的問題是：
1.
從那之後至今二個多月，晚上睡眠品質變得很差(其實之前也不是很理想，但沒那麼慘過)，常常一晚驚醒5.6次，有時伴隨著突然地大哭，我有試著讓她己看能不能自己再睡著，但都不行，一定要抱起來走動，偶爾可以讓我躺著拍拍她的背安撫，但她一定要一直不斷地摸著我的手或身體直至睡著才行，有時長達半小時(眼睛是閉著的)。且每天就算從9點半開始讓她躺著試著入睡，還是幾乎都要到11點過後才能真正睡著，有時甚至超過11點半。其實從十個月那時就有給她布娃娃玩，跟她說娃娃會陪她睡覺，但她都只拿來當睡前玩具玩，要睡了就丟一旁，就一定摸著我才行，連她爸爸也不行，我一直有在進行睡眠儀式，喝奶-刷牙-說故事書或唱歌，一直以來都是我在處理的，但她無法自行入睡，每晚都是我唱歌唱到她睡著為止。奇怪的是，我幾乎每個月會帶她回外婆家住一星期，在外婆家的睡眠卻都比在自己家裡好，有時可以整晚睡得很好，當然也會有1.2天睡得比較差。所以我一直覺得這方面很奇怪，為何在自己家裡反爾睡不好。
2.
目前我懷第二胎，五個多月了，可是小朋友這1.2個月變得異常黏人，一定要在她旁邊陪她才行，每次中晚餐煮飯變成是我的惡夢，因為她都會用大哭的方式要我抱，我會利用玩具或新奇的東西分散她的注意力，但都維持不到2分鐘，她就哭著要我抱，而且是大哭到有時連隔壁鄰局都會來關切，所以我都要快快得備菜後抱到她在手上煮飯，但肚子愈來愈大其實是非常不舒服的，這已經讓我興起了想要每天中午帶她出去吃外食了，因為太累人了，連收碗盤.切個水果也是哭不停。
3.
副食品一直吃得不理想，因為晚睡連帶著早上起床的時間都很晚，快則9點多慢則10點多，所以她的三餐我一直覺得時間難拿捏。目前是早餐約120~150cc牛奶+跟著我多少吃點麵包.饅頭.包子之類的，但她也都吃不超過10口，午餐大多12點過後吃，可是可能跟早餐時間很接近，所以都吃不到1/3碗，飯後半小時我會給水果.偏偏她都吃得很好，常常都超過半碗~1碗。大部份在2點半~3點半中間會開始午睡約1.5~2小時，晚餐我大多會讓她在5~6點之間吃完，因為阿公6點下班後就一定要
帶她出去玩(看到阿公 = 出去玩，阿公沒跟我們住一起.吃飯，所以她是絕對無法乖乖坐在餐椅上吃飯了，也不會吃了)，就因為這樣我煮她的晚餐也跟煮中餐一樣頭痛，所以這星期開始決定把她的晚餐拉晚跟我們夫妻一起吃，但發現幾乎跟阿公來的時間強碰，所以都讓她先出去走走再回來吃飯，但變成還是她一個人吃了，但晚餐也是午餐一樣少，水果一樣吃得多。睡前則是120~150cc牛奶不等。一直以來我零食都不大會給，給也是少少的，可是她的飲食量還是少，且最近不愛吃白
飯.麵.蛋.青菜，只挑她想吃的肉類及菇類，媽媽我覺得一整個很失敗，想到二寶年底到來，就不禁要淚眼汪汪了。以上謝謝。
媽咪您好
真的辛苦了
分析一下到外婆家和在你家有甚麼不同吧
白天有人幫妳分擔，陪孩子
孩子的情緒比較好？！
這也許是個因素唷
飲食也會比較正常嗎
還有所謂夜驚
是不清醒的
所以你的安撫到走動才行也有可能是時間到了自己慢慢平靜
建議這篇文章你可以再看看
http://casanovab110.pixnet.net/blog/post/58364988
還有雖然你的孩子還小
但是發生夜驚表示你的孩子白天受的刺激較多
也叫疲憊了
所以更容易情緒化而惡性循環
如果可以
白天帶他出去走走會睡得好些
中午就外食吧
要不前一天晚餐煮多一點點
一些中午吃也行呀
早餐別再給奶了
10點多起床吃的下你的早餐就吃
吃多少算多少
別再因為奶和晚起而讓午餐吃不好
這是不對的
再來孩子可能也感受到你不一樣了
你煩惱、有情緒
它也會感受到
對胎教也不好呀
你先把吃飯這件事看開些
記得大不了外食
換個環竟吃
你開心孩子也可以感受到你的陪伴
只要有了安全感
再慢慢嘗試自己煮飯
再來就是要調整阿公的時間了
能不能家莊跟著你們吃一下再出門呢
還有我也建議如果可以你們也可以考慮晚一點點吃晚餐
這樣阿公帶他出門你也可以準備晚餐呀
你壓力太大了
別逼孩子吃
孩子會更挑食
讓孩子自己吃你再適時給予一些他不太吃的食物吧
我女兒現在2Y4M,有好幾個令人頭痛的問題…..
1.出去玩一定會欺負別人,大的小的都不放過.去公園玩之前,會跟他約定,不能推.打其他小朋友,玩遊戲也要排隊大家輪流玩,他也說好.結果一到現場,立刻給離她目的地最近的小孩一個拐子+踩腳,制止她請她向對方道歉,她也就乖乖道歉,但下一個小朋友還是照推.去圖書館看書,她發現有小朋友手中拿書,她也不一定要看,但就會鎖定跟著對方,等接近對方就要動手打人捏人搶書.平常跟她說明這些行為是不對的,她也知道.但連她自己玩扮家家酒,也要玩插隊.搶東西的情境.
2.到現在還不會自己好好吃飯.因給長輩帶,平常都是追著餵食,不然就是看電視餵飯.假日想訓練她,真的好難.若是不開電視,根本不可能坐下來吃飯,一定是東跑西玩,追著餵.開了電視,自己動手沒吃幾口,就整個放空啃湯匙,有時她要用手吃,但吃沒幾口又變成在玩食物,所以…到最後我還是投降變成用餵的.長輩覺得反正長大就會吃了,現在不要硬性規範她,免得反彈更大,這樣可以嗎?
3.我覺得她的報復心很強,遇到不如她意的事,有可能直接當下捏人.但我不確定,過一段時間跟她遊戲,她出手會特別用力,會捏人.打人.跳到身上,我哀哀叫她就很高興.這是小孩不懂得力道,還是趁遊戲時報復媽媽?
4.她很沒定性,坐不住.受挫力弱.一般辦家家酒.玩黏土遊戲可以玩很久,但若是拼圖類的,她一覺得不會,好難,一下子就不要了,引導她一起拼,告訴他方法,她也聽不進去,只願意拼她會的,譬如,10片以內而且圖案很熟的,這樣,我到底還要不要用拼圖訓練她的受挫力跟耐力?
另想請問,我是不是要帶她去過動早療門診?我自己都想去看精神科了…..
親愛的家長您好
孩子真的很衝動、活動量也很大
懷疑有感統問題
但現在看過動門診
太小了
沒有結果的
建議孩子先接受感覺統合兒童發展評估
並得到適當建議
如果可以
請長輩別再追著餵飯
如果長輩帶不動這麼高活動量需求的孩子
可能要想想其他方式喲
還有孩子真的非常需要到戶外追逐跑跳
東摸西摸
滿足自己的感統需求
小孩在1-2歲時生氣會頭撞地板,到了小班中班,改說他要跳樓,當時看了心理醫生說多給他鼓勵.現在6歲了,只要他被提醒了不對的事就哭哭啼啼去廚房拿菜刀,當下我都故意裝沒看見, 他不哭了會主動回原位,但有時會讓我看他手上有沒有刀痕(當然是沒刀痕阿).
請問該怎改善他的行為?
親愛的家長您好
孩子種種行為都是希望被關心、挫折忍受度差
提供安全感和自信心變得很重要
建議
增加活動量–可以提升正向情緒
多攝取B群–能幫助穩定情緒
改變行為(假裝你最在乎的是***，例如媽媽最怕你一個人躲在角落)，代替拿刀的行為(孩子應該接觸太多現實社會的東西囉 ，應減少)
鼓勵孩子找一件有興趣的活動減壓，例如學某項運動、畫畫、操作等
可以和學校老師討論孩子在校的表現語壓力源唷
你好 我家的小男生2歲3個月,最近他的問題是有時他會要求要做某件事情卻又反悔例如:感冒吹蒸氣好了,他很怕吹蒸氣但有時他又會要求要吹但爸爸有問他你要敢吹我才用喔,他就說”好”結果用好了他又說他不要吹蒸氣,爸爸就會很生氣說剛問你你說”好”現在又說”不要”,然後爸爸就會說”你為什麼要騙我”或”為什麼要說謊”一直罵他,有時也會說要大便尿尿但坐在馬桶上又說不要大便尿尿,但我看天下雜誌說一直罵小孩”說謊”或”騙我”長大說謊騙人機率會很高,但類似問題要怎麼解決呢?
親愛的家長您好
我覺得孩子想要嘗試
但是又會後悔
是這個年紀最大的問題
他們是衝動派的
建議你事先就說清楚
你確定唷
想好唷
並將利與弊都分析清楚
如果明知道孩子只是想要試試
就不要期待太高
可以和孩子先說好
那我們就試10秒就好
甚至可以更短
如果孩子說了確定了
就要做
可以是短暫
但是必須執行
才能有令孩子以後凡事必須想清楚再決定的學習效果
我女兒目前三歲七個月，她在強褓中就很愛狗，剛會走路就敢遛狗，二歲時我們送她一套「小波」狗狗的故事書，她一開始很喜歡而且每天必看，但二歲多突然討厭「小波」但仍愛狗，小波變成她生命中的假想敵人。
隨著她語言能力增進，她更明確講出討厭小波並要懲罰牠。她通常只和我提到小波的話題，其次是爸爸但頻率很少。
小波的話題經常一天內重覆幾十次一模一樣的問題，有時可以連續一小時都講這話題，不知是要向我確認什麼，或想得到什麼答案才會滿意。
有時小波是她自已的投射「如果小波的玩具被小熊搶了，會怎麼樣。」
有時小波是她渲洩情緒的對象「把小波殺死，切開，丟到垃圾桶死掉。」
有時小波是她假設情況「如果我搶走小波玩具，小波的爸爸媽媽會怎樣」「如果小波被霸凌死掉了，他的爸爸媽媽會怎樣」「拆了小波的房子做飛機，不讓他坐，會怎麼樣」
我如果回答「妳覺得呢？」她會說「媽媽回答」
我若轉移話題，她會拉回來要答案
我若不回答，她會不斷重覆逼問我
我小孩個性開朗，但情緒表達比較壓抑，不會打人，遇到有人打她或推她，她會跑到別處大哭說「暴龍咬死小波，小波被車撞，咬小波」。
三歲半時，她曾說「小波對不起」「我要向小波道歉，他會和我做朋友嗎？」但仍討厭小波並持續問很多問題。上週第一次上幼兒園很期待，因為她以為可以遇到小波，去了幾天發現小波不在那幼兒園就很失望。
想請教醫生：
1）以上情況是正常的嗎？是否需要注意什麼？
2）我和老公不打小孩，也要求她不打人，可以生氣但生氣要用說的。我們方法是否需要修正呢？
親愛的家長您好
孩子這些比較激烈的用詞是從哪裡看到或聽到的呢
先隔離這些環境接觸
再來情緒抒發的部份
可以和孩子畫畫、玩黏土
這一方面能夠讓孩子轉移注意力
二來也能夠有宣洩情緒的效果
可以以小波為主角
孩子情緒的相關書可以看看動物寳寳上幼兒園這一套
因為孩子喜歡動物
再來裡面父母容易延深情緒讓孩子去理解同理
再來就是孩子的問題解力不足
上述的答案都是宣洩情緒
以暴制暴
父母可以常是引導出適當且正確的解決方式唷
不打人是對的方式
請加油唷
請問一下目前寶寶一歲8個月又19天，在未滿一歲時就開始進行共讀的習慣，但寶寶總是坐不住，試了好久一度想放棄，也參加繪本班的課程，只要老師一開始說故事，寶寶就立刻爬起亂亂跑，只有在律動時間會專心看老師跳舞，我一度懷疑他是不是過動兒，怎麼辦，請醫生幫幫忙
親愛的家長您好
現在判斷是不是過動真的太早了
你多陪伴
如果靜態遊戲孩子可以專注的玩三~五分鐘左右
就別太擔心
從現在開始避免電視多媒體的接觸
少吃零食含色素食物
這些都是後天造成過動的元兇唷
我的寶寶剛滿一歲，現在每天都很喜歡去翻我的包包，之前因為覺得寶寶在探索學習，除了有立即危險類的動作，我沒有特別阻止，可最近看有些育兒建議要開始給寶寶訂規矩，長遠來看也會有點擔心寶寶會不會翻習慣以後不懂得尊重他人物權，不知道王醫師會建議怎麼做比較好呢。感謝～
親愛的家長您好
我想有點想太遠了
孩子會學會區分自己或家人的以及陌生人的
所以你只要在外其他人的東西你不碰
孩子其實也不見得會去碰的
如果孩子還是想探索
再說明清楚就好了