孩子一不如他意就哭鬧，爸媽當下該怎麼教？

孩子每天不管在家、在外面，動不動就生氣、尖叫、愛哭、路倒；情緒一來的時候，就飆到最高點，完全沒有讓爸媽可以好好溝通的機會。

大家也都知道要當民主的爸媽，但好好說總是沒用，耐心總是有限，最後弄到爸媽也在生氣。情緒是一個很重要的早期教育，以前的人說照書養，現在照臉書養。

現在資訊流通非常快速，在傳播的過程中，會讓大家混淆，到底哪些是對的、是錯的？為什麼現在的孩子這麼難教？情緒問題這麼多？常在很短的時間，就馬上暴走？有很大的原因，都跟我們的教養有關。

「這不是肯德基」每天必上演的劇情

我舉一個例子：阿金2歲，他看到一個很想要玩的玩具，被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，阿金的爸爸、媽媽出手制止阿金：「怎麼可以搶玩具呢？」接著就把阿金的手撥開，停止他搶玩具，阿金就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」

這時候父母就開始疑惑，你到底不要什麼？要什麼？從大人的角度來看，我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，孩子的反應怎麼這麼大？有這麼強烈的情緒產生？

很多專家都會教父母，面對這樣的情境，就是要忽略孩子，讓他去演；但這樣是對的嗎？我告訴各位，不見得有效。

2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拼命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的；當父母與孩子的立場不同，就會沒有交集，產生無效的溝通。

（1）瞭解孩子行為背後的「目的」

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，先忍住自己也快爆發的情緒，試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。

（2）孩子聽不懂「道理」，因為他還在學

2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀～

但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！為什麼一定要讓人家呢？這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時，就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！

所以，你可以試著站在孩子的立場，轉移他的注意力：「寶貝你看，旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，我記得這玩具多一點人更好玩耶！它還有很多玩法，要不要試試看？」

這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，當孩子的同理心漸漸發展出來，他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。

（3）避免使用「負面語言」，別讓情緒更嚴重

小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延宕越久。

當孩子還不能理解什麼是「搶」，這些都是我們定義的行為，而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。

教養不是火上加油，而是要幫孩子降溫

你認為，當你在火上加油時，孩子的情緒會越大還是越小？接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情緒）。

如此一來，非但沒有解決，負面情緒就會更強烈（撞頭、路倒、打自己等等），只為尋求更高的注意力，而惡性循環。

（4）用「溫柔而堅定」的態度

你可以試試，當孩子正出現強烈的負面情緒，試圖與大人抗議時，試著對孩子說：「我聽到了、我看到了。」給孩子一個擁抱，用其他東西轉移注意力，可以使情緒減緩一半。

不過有些孩子，即使嘗試用其他物品轉移注意力，他依然不為所動，堅持要搶回原本的玩具，爸媽應該怎麼做？

這個時候你必須站在他的情緒當下，同樣地說：「好，我有聽到，那等你好了一點的時候我們再說。」以上教的教養語言，都是孩子比較聽得進去、可以接受的。

很多時候，當孩子正陷在自己的情緒問題中，越跟他講道理、制止他，這叫作硬碰硬；用溫柔且堅持的方法教，用陪伴、傾聽、當孩子有安全感的時候，他就會試圖和你理性溝通，這比任何一篇理論來得有效。

以上這些方法，一旦步驟前後次序不對，就會養成情緒小霸王。

許多父母在孩子爆發當下就想立刻制止或懲罰，但事實上，這樣做只會讓孩子更抗拒。
孩子越急，我們就要越慢。
當你用冷靜、穩定的態度面對，孩子就會學習用同樣的方式回應。

情緒教育，不是孩子哭鬧時才開始教，而是要在平時孩子感到安全的情境中，就透過故事、繪本、角色扮演等方式練習，不要讓孩子覺得聽大人說教很有壓力。

當孩子下次情緒快爆發的時候，我就會說出一些關鍵字（舉之前讀過繪本的角色），讓他回想在理性時聽到的故事，讓他去思考。

孩子的情緒爆發，不代表他是「壞孩子」，而是他正在學習如何面對自己的情緒，父母的語氣、態度、反應，就是孩子最直接的模仿對象

所以在情緒當下，先問自己一句——「我希望孩子學到的，是我現在這個反應嗎？」

當我們能穩住自己，孩子就能慢慢學會穩住自己，這才是情緒教育最深的力量。