不是孩子不乖！2歲就像青春期，是父母很難懂的時期

有個2歲多女孩的父母問我：「小孩到2歲後，變得很愛尖叫、説不要、什麼都要自己來、用哭的，到底要怎麼讓他聽話？」
我一聽到「要他聽話」，就知道爸媽一定完全被吃的死死，因為2歳特徵是，人家愈要控制他，他就反彈愈大。

這時候，大人就會出現以下幾種錯誤的溝通方式：

❌1、孩子犯錯，大人馬上就去跟孩子講道理

❌2、常很急的去對孩子説「不行、不行！這個不可以～」

❌3、孩子說「不要」，大人會不耐煩：「你到底要怎樣？」

不騙你，以上真的全錯！！！來看看這篇，如青春期一樣難懂的2歲時期，爸媽到底了解多少～

2歲不同的特徵，該有不同的攻略：

1、愛説不要的2歲：
爸媽千萬不要順著孩子的話，一直問他「你到底不要什麼？」，孩子會覺得大人都不懂，結果只會更歡。

2、愛哭、愛生氣的2歲：
對於2歲的哭鬧，跟其他年齡處理的方式不同，因為2歲變的精明，不能像1歲一樣唬弄他，所以不能全部忽略，溫柔堅定的講完一次你的原則，就不要再繼續激怒他。

3、好動坐不住的2歲：
不要把2歲以後的孩子，整天關在家，孩子會跑會跳後，就需要足夠的感官刺激，活動量不夠，會造成大腦情緒失調，反而更不聽話。

4、什麼都要自己來的2歲：
孩子2歲後，自主性會突然變很高，少命令、多給選擇，訓練他幫忙一些簡單的事並讚美他，孩子會為了要討賞，而更聽話。

我舉一個例子：恩恩2歲，他看到一個很想要玩的玩具，被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，恩恩的爸爸、媽媽出手制止恩恩：「怎麼可以搶玩具呢？」接著就把恩恩的手撥開，停止他搶玩具。這是一般家長常會處理的模式，接著孩子也會出現這樣的情緒反應……

恩恩就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」

從大人的角度來看，我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，孩子的反應怎麼這麼大？有這麼強烈的情緒產生？

2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拼命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的；當父母與孩子的立場不同，就會沒有交集，產生無效的溝通；所以，針對孩子的問題點及需求，找到最適當的溝通方式，才是最有效的問題解決。

（1）瞭解孩子行為背後的「目的」

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，先忍住自己也快爆發的情緒，試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。

（2）當你在「講道理」時，孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀～

但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！為什麼一定要讓人家呢？這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時，就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！

所以，你可以試著站在孩子的立場，轉移他的注意力：「寶貝你看，旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」

或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，我記得這玩具多一點人更好玩耶！它還有很多玩法，要不要試試看？」

這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，當孩子的同理心漸漸發展出來，他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。

（3）太常使用「負面語言」

小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延宕越久：當孩子還不能理解什麼是「搶」，這些都是我們定義的行為。

而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。

你認為，當你在火上加油時，孩子的情緒會越大還是越小？接下來孩子感受到的是，既然我已經說不要、不喜歡，大人卻還是一味的禁止，那麼我要用更激烈的方式（情緒）。

如此一來，非但沒有解決，負面情緒就會更強烈（撞頭、路倒、打自己等等），只為尋求更高的注意力，而惡性循環。

你可以試試，當孩子正出現強烈的負面情緒，試圖與大人抗議時，試著對孩子說：「我聽到了、我看到了。」給孩子一個擁抱，用其他東西轉移注意力，可以使情緒減緩一半。

不過有些孩子，即使嘗試用其他物品轉移注意力，他依然不為所動，堅持要搶回原本的玩具，爸媽應該怎麼做？

這個時候你必須站在他的情緒當下，同樣地說：「好，我有聽到，那等你好了一點的時候我們再說。」以上教的教養語言，都是孩子比較聽得進去、可以接受的。

很多時候，當孩子正陷在自己的情緒問題中，越跟他講道理、制止他，這叫作硬碰硬；用溫柔且堅持的方法教，用陪伴、傾聽、當孩子有安全感的時候，他就會試圖和你理性溝通，這比任何一篇理論來得有效。

以上這些方法，一旦步驟前後次序不對，就會養成情緒小霸王。

我希望各位父母能在情緒教養中，學會以柔克剛、以緩制急；孩子越急，我們就要越慢。

我分享自身一個經歷：我自己的兩個兒子，有一次我發現家裡的玩具櫃敞開、玩具灑滿地，我很擔心他們萬一太認真玩玩具，一個起身就會撞到櫃子的角，我一見狀，馬上大喊：「為什麼玩具的櫃子都不關，跟你們講了很多遍，為什麼都不收？」

這時候弟弟回我一句話：「我不要關，為什麼我一定要關！」在那個情境下，我彷彿看見自己的影子；往往最難教的孩子，就是最像你的孩子。當你用很快、很急的方式去教導，他們就會學起來，用同樣的方式回應你。

所以面對孩子負向行為、情緒的當下，不需要馬上處罰、訂下罰責，先放下你很急的情緒來教孩子。你可以想一想，當你和孩子面臨衝突的時候，你表現的態度、情緒要讓孩子吸收、模仿、學習的是什麼？

情緒教育，絕對不是衝突產生的時候才教，平時就該有所引導。利用情緒繪本閱讀，像是《小恐龍情緒繪本》，用故事中的角色去做練習，不要讓孩子覺得聽大人說教很有壓力。

當孩子下次情緒快爆發的時候，我就會說出一些關鍵字（舉之前讀過繪本的角色），像：暴龍、波波，讓他回想在理性時聽到的故事，讓他去思考。在這樣的過程中，去練習孩子的自我控制、讓孩子有一個自我認識的機會、學會如何與他人相處。