不是孩子不乖！2歲就像青春期，是父母很難懂的時期

有個2歲多女孩的父母問我：「小孩到2歲後，變得很愛尖叫、説不要、什麼都要自己來、用哭的，到底要怎麼讓他聽話？」
我一聽到「要他聽話」，就知道爸媽一定完全被吃的死死，因為2歳特徵是，人家愈要控制他，他就反彈愈大。

這時候，大人就會出現以下幾種錯誤的溝通方式：

❌1、孩子犯錯，大人馬上就去跟孩子講道理

❌2、常很急的去對孩子説“不行、不行！這個不可以～”

❌3、孩子説“不要”，大人會不耐煩：“你到底要怎樣？”

不騙你，以上真的全錯！！！來看看這篇，如青春期一樣難懂的2歲時期，爸媽到底了解多少～

2歲不同的特徵，該有不同的攻略：

1、愛説不要的2歲：
爸媽千萬不要順著孩子的話，一直問他「你到底不要什麼？」，孩子會覺得大人都不懂，結果只會更歡。

2、愛哭、愛生氣的2歲：
對於2歲的哭鬧，跟其他年齡處理的方式不同，因為2歲變的精明，不能像1歲一樣唬弄他，所以不能全部忽略，溫柔堅定的講完一次你的原則，就不要再繼續激怒他。

3、好動坐不住的2歲：
不要把2歲以後的孩子，整天關在家，孩子會跑會跳後，就需要足夠的感官刺激，活動量不夠，會造成大腦情緒失調，反而更不聽話。

4、什麼都要自己來的2歲：
孩子2歲後，自主性會突然變很高，少命令、多給選擇，訓練他幫忙一些簡單的事並讚美他，孩子會為了要討賞，而更聽話。

我舉一個例子：恩恩2歲，他看到一個很想要玩的玩具，被另外一個小朋友拿走，正要去把玩具搶回來的時候，恩恩的爸爸、媽媽出手制止恩恩：「怎麼可以搶玩具呢？」接著就把恩恩的手撥開，停止他搶玩具。這是一般家長常會處理的模式，接著孩子也會出現這樣的情緒反應……

恩恩就倒在地板上哭鬧：「不要、不要。」

從大人的角度來看，我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為，孩子的反應怎麼這麼大？有這麼強烈的情緒產生？

2、3歲小孩有這樣的行為，是因為在他的眼中，只有那一個目標（玩具、點心……），大人卻一直拼命去解釋（或指責）搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的；當父母與孩子的立場不同，就會沒有交集，產生無效的溝通；所以，針對孩子的問題點及需求，找到最適當的溝通方式，才是最有效的問題解決。

（1）瞭解孩子行為背後的「目的」

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候，先忍住自己也快爆發的情緒，試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機，再溝通，才會有效。

（2）當你在「講道理」時，孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子，同理心正在發展卻又不是那麼成熟，處於「似懂非懂」的時期，所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀～

但請注意，孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思，他心裡會覺得：「我就是想玩玩具呀！為什麼一定要讓人家呢？這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時，就會一直說「不要！」這時候你說再多都是枉然！

所以，你可以試著站在孩子的立場，轉移他的注意力：「寶貝你看，旁邊還有很多玩具我們沒玩過，要不要試試看別的？」

或者嘗試跟孩子說：「咦？弟弟好像也想跟妳一起玩，我記得這玩具多一點人更好玩耶！它還有很多玩法，要不要試試看？」

這時期真的很考驗爸媽的耐心，不過試了幾次後，當孩子的同理心漸漸發展出來，他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷，並可以練習分享。

（3）太常使用「負面語言」

小心！火上加油，會讓孩子的負面情緒延宕越久：當孩子還不能理解什麼是「搶」，這些都是我們定義的行為。

而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容：「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢？」這種教養方式我把它取為：「火上加油法」。

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