不是孩子不乖!2歲就像青春期,是父母很難懂的時期

演講時,一位有2歲女鵝的爸爸問:「老師!這年紀很難叫他乖乖聽話,到底要怎麼控制他?」

我一聽到”要控制他”,就知道爸爸一定完全被吃的死死,因為2歳,人家要控制他,他就反彈更大。其實,很多大人根本不了解2歲在想什麼,於是做錯了很多步驟,例如:

❌1、孩子犯錯,大人馬上就去跟孩子講道理

❌2、常很急的去對孩子説“不行、不行!這個不可以~”

❌3、孩子説“不要”,大人會不耐煩:“你到底要怎樣?”

不騙你,以上真的全錯!!!來看看這篇,如青春期一樣難懂的2歲時期,爸媽到底了解多少~

最近評估到一對雙胞胎兄弟,媽媽問我說:「雙胞胎是不是特別容易競爭、難教?」

我回答:「有可能是因為兩歲正處於一個很難教的年齡!」為什麼難教?在這邊跟大家討論一下孩子的年齡、心智上造成什麼樣的發展。

「這不是肯德基」每天必上演的劇情

我舉一個例子:恩恩2歲,他看到一個很想要玩的玩具,被另外一個小朋友拿走,正要去把玩具搶回來的時候,恩恩的爸爸、媽媽出手制止恩恩:「怎麼可以搶玩具呢?」接著就把恩恩的手撥開,停止他搶玩具。

恩恩就倒在地板上哭鬧:「不要、不要。」這時候父母就開始疑惑,你到底不要什麼?要什麼?

從大人的角度來看,我們只是去制止孩子做「不要搶玩具」的行為,孩子的反應怎麼這麼大?有這麼強烈的情緒產生?

很多專家都會教父母,面對這樣的情境,就是要忽略孩子,讓他去演;但這樣是對的嗎?我告訴各位,不見得有效。

2、3歲小孩有這樣的行為,是因為在他的眼中,只有那一個目標(玩具、點心……),大人卻一直拼命去解釋(或指責)搶玩具是不對的、路倒哭鬧是不對的;當父母與孩子的立場不同,就會沒有交集,產生無效的溝通。

顧著講道理,孩子情緒更強烈-面對魯小小的三步驟

(1)瞭解孩子行為背後的「目的」

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候,先忍住自己也快爆發的情緒,試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機,再溝通,才會有效。

(2)當你在「講道理」時,孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子,同理心正在發展卻又不是那麼成熟,處於「似懂非懂」的時期,所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀~

但請注意,孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思,他心裡會覺得:「我就是想玩玩具呀!為什麼一定要讓人家呢?這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時,就會一直說「不要!」這時候你說再多都是枉然!

所以,你可以試著站在孩子的立場,轉移他的注意力:「寶貝你看,旁邊還有很多玩具我們沒玩過,要不要試試看別的?」

或者嘗試跟孩子說:「咦?弟弟好像也想跟妳一起玩,我記得這玩具多一點人更好玩耶!它還有很多玩法,要不要試試看?」

這時期真的很考驗爸媽的耐心,不過試了幾次後,當孩子的同理心漸漸發展出來,他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷,並可以練習分享。

(3)太常使用「負面語言」

小心!火上加油,會讓孩子的負面情緒延宕越久:當孩子還不能理解什麼是「搶」,這些都是我們定義的行為。

而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容:「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢?」這種教養方式我把它取為:「火上加油法」。

(下一頁繼續)