教養不同調,孩子找縫鑽怎麼辦?

大家會不會覺得,有時候,家裡面的人一人一句,有各自的意見,孩子就變得很精明,自己去找縫鑽?孩子已經夠難教了,這真是教養中,讓痛苦指數加倍的另一個因素。所以我覺得有四點,非常非常重要!

1.冷靜溝通,「大家都是愛孩子的!」,別說氣話:你這樣是害他!
2.先給力,教養一致。「對!媽媽說的真對!你不該這樣」
3.不要陷害另一半永遠扮黑臉,偶爾做球給另一半當白臉。「我現在很生氣,暫時無法原諒你,去找妳媽抱抱!」
4.先下手為強跟孩子說:「我相信阿嬤也不會讓你吃很多零食,然後才過敏生病!」

尋求共同很重要,但先尊重不同點

有一次演講,一位爸爸來找我:「老師,我也很想幫太太帶孩子,但總是笨手笨腳,我家老二要出生了,我該怎麼做?」。這爸爸的舉動,讓我感動了很久,我想告訴大家的是,夫妻是在兩個不同背景的教養環境長大,教養孩子的方法,一定會受到原生家庭的影響,在尋找教養共同點的時候,更要尊重彼此的不同點。

教孩子有任何歧見,其實是很正常的事,應該先等等再說,先想到另外一半都是以愛孩子為出發點,再來溝通,這樣說出來的話就會不一樣,就比較容易,讓另一半感受到你的努力及支持。有空,請邀你的隊友,一起坐下來,看看下面這篇。

夫妻間,該常對另一半說的三句話

有一次跟孩子的媽去特賣會買小孩的毛衣,結果展場也有大人的衣服,我看了一件她的外套,問她要不要看?結果是相應不理。後來她也跟我說,有大人男生的毛衣,問我要不要看,我充耳不聞,而且說,快點快點,接小孩快要來不及了!

事後想想,有了孩子後,夫妻兩個人的生活真的都不一樣了,所有生活的重心都在孩子上。這讓我想到了,曾經看過一位心理學家,說有了孩子後,要維持夫妻的感情,常常對另一半說三句話很重要。

1.我今天去吃到甚麼,看到甚麼,想到你也會喜歡,所以也幫你帶了一件、買了一份。

2.你多睡一會,你多休息一下,我先帶孩子出去走走。

3.今晚我不處理公事,不開電腦、不玩手機,專心的陪你跟孩子

想想,真慚愧,我自己也只能偶爾做到第2、3項,該學的真是還很多。有了孩子後,如何找回夫妻間的幸福感,真的是很重要的課題,大家覺得呢?

爸爸也可以是育兒小幫手

許多家庭中,照顧寶寶的生理需求及執行教養等工作幾乎都是媽媽一手包辦,究竟是爸爸「不願意」幫忙,抑或「沒能力」幫忙?

我在很多跟媽媽互動中的過程,發現當爸爸想「插手」育兒事件時,往往都被潑冷水、被嫌棄太雞婆、被覺得怎麼都做不好,搞得爸爸也缺乏自信,很多事情只能當旁觀者,這樣就很難在孩子的童年記憶中留下深刻回憶。

Just Play!發揮父職角色

男女生的天性與生俱來就有所差異,在面對教養問題時,更經常出現意見分歧,媽媽原本就比較重視細節,爸爸則不拘小節,覺得大方向掌握就好,幹嘛這麼囉嗦。

雖然父母重視的教養方向不一致,但彼此給予尊重,透過分工合作,爸比們的父職角色一樣能發揮得淋漓盡致。例如,媽在忙家事時,爸爸就主動去陪玩,這樣反而減少很多家庭的衝突。

尊重彼此教養方針

父母帶小孩的方法不同,爸比們往陪伴往重視大方向,例如孩子玩得太瘋癲,媽咪們會立刻制止,但對爸比而言,會認為「那又沒什麼!孩子玩得開心、沒有危險就好」;當孩子在練習吃飯、把桌子弄得一團糟時,媽咪會叨念不休,爸比則會認為「那又沒什麼!孩子有吃飽、有在學習如何拿筷子就好。」

看似毫不在乎的態度,往往讓媽咪們火冒三丈,其實爸比並非不在乎,而是比起細節,更注重孩子大方向的發展,我自己跟另一半的相處,也是有衝突的,但大原則是:「在彼此進行教養過程時,我們絕不插手對方的處理方式,只要不是過度放縱孩子就好,夫妻間不會有太大的原則落差,但對細節看法不一在所難免,若不互相尊重,反而會增加衝突。」

教養不難,黑臉白臉都要扮

許多家庭為了簡單分工,總讓一方扮演黑臉、另一方扮演白臉,結果使得寶寶逐漸疏遠經常板起面孔的那一方,現代許多爸比由於缺乏對寶寶教養的投入,往往過度放縱,而成為寶寶討救兵時的避風港,要作好教養工作,應該同時扮好黑臉及白臉的角色,才能讓家庭關係更和樂,別養成孩子西瓜偎大邊的習慣。

給孩子優質的陪伴

我的網站,每天都湧進許多教養問題等我回覆,宛如眾人心中的模範爸爸,儘管如此,我還是覺得自己並非稱職的100分爸爸,若真要為自己打分數,也僅能獲得80分,被扣除的20分是由於工作實在太繁忙,沒有足夠的時間陪伴孩子。

許多爸比們也為此事所苦,為了補足自己錯失的時刻,在與孩子相處時,更要提供優質的陪伴,別一邊敷衍孩子、一邊玩手機或心懸別的事情,盡力扮演好父親的角色,若1、2天抽不出時間來陪伴孩子,也毋須過度自責,雖然陪伴量不足,但只要質感滿分,孩子依然會每天都很期待爸爸回家。

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