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健康大腦發展有限公司｜統一編號：25061806
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小兒科醫師_黃立心
老師好，侄子現在2y9m幼幼班，下課回來會叫他換鞋子放回鞋櫃，收書包收餐袋，前半年幼幼班放學回來都能好好做這些事情，現在每天放學回來叫他做這些事情就會開始不要加上哭鬧，都在哭哭啼啼做好。想請問這規矩會不會太早教，跟現在這個階段叛逆期也有關係嗎？可以如何引導呢？
您好，不會太晚教，只是需要新鮮感，例如設計像闖關的卡片，救援小隊要把鞋子、餐袋、餐碗都送回家，每送一個回家，就可以蓋一個章，請救援小隊出發….
家長可以設計簡單的蓋章卡，孩子覺得在玩遊戲，很快就能完成任務，他們想要的只是互動、遊戲，不喜歡一成不變，更何況這個年紀要完全發自內心的覺得把東西收拾好是一件很棒的事，那樣的內在心理成就感真的不容易，他們還是很需要外在動機(例如被大人誇獎或關注)，因此可以藉由一些遊戲的方式讓孩子主動去做唷
老師好，最近遇到教養撞牆期，想先問一個問題，如果小朋友很愛用交換條件，當下到底要怎麽說？例如，我叫她不要看手機了，她就會說那她要吃一個糖果,或是叫她做什麽，她就會說那妳先怎麽樣，她才要怎麽樣，然後就會因為不想順從她，僵持到我生氣、她大哭醬,請問要怎麽辦
您好，建議要說清楚這是兩個不同的事，本來手機就應該有使用時間，被停止用手機，覺得很煩悶，可以找其他會比較開心的事情做，孩子會用哭鬧的方式，應該代表孩子孩子低年級以下，建議在使用手機前就約定好，這樣結束的時候才不會有太多條件，一開始一定會不高興，但約好就是約好，換言之在其他事情上，也要避免答應條件交換或用條件交換的方式來溝通，有完成事情可以給獎勵，獎勵過程的認真努力，但不需要再事先就先說明等一下做完有甚麼獎勵。一開始可能會有”陣痛期”，但只要還是會有表現好的時候，給予的鼓勵過程獎勵，肯定孩子的努力，孩子的陣痛期會很快消失的
獨生女3y10m上幼園後行為退化：上廁所不擦屁股要我擦，我好好說她不要；我安撫說知道你難過但希望你試著自己擦，她不要；我說不擦有細菌要看醫生，她說有細菌也不要看醫生；我問她為什麼不要，她說不喜歡擦就是不要；我試著不說話，她會要我回她；最後給期限讓她想一想，不然要打了，她說打了還是不要；後來時間到我打了，她哭著說不要打也不要擦，我後來也哭了…我撇頭擦眼淚，她說媽媽你看我不要轉頭，她狂打我推我，我蹲著被她推倒，她哭著說媽媽你沒事吧媽媽抱抱，我說媽媽抱你會擦屁股嗎？她說會，最後我抱她讓她拿衛生紙，放下來她擦好以後，我再抱著她說你很棒謝謝你願意自己做，媽媽不該打你，這過程總共花了2小時，請問可以怎麼改
您好，孩子上幼稚園總有一份心理不安全感，我想他只是想找不擦屁股這件事，確定媽媽愛我，建議可以有一個商量的餘地，例如他擦一遍，你擦一遍。或者是轉移另一個活動來證明媽媽很在乎他。事後可以跟孩子討論為何一定要媽媽擦屁股，其實是擔心自己可以完成很多事後，媽媽就感覺常常不會在自己身邊了，是嗎？但其實你可以獨力完成很多事，媽媽會很開心，而且這樣媽媽才能有更多的時間陪你玩唷！引導孩子思考，也減少孩子的不安全感
老師好，我女兒剛上小班還在適應中，哭的狀況還好，午睡都沒有睡著，不過今天到了下午累了，看到同學哭她也哭（這倒是其次）主要是當晚老師打給我，因為哭的當下老師想幫她擦鼻涕眼淚，但是她說：我不要！我要哭給媽媽看！（後來她帶著鼻涕眼淚對我說：媽媽怎麼那麼晚來接我！）老師說她教了很多小孩，沒遇過這麼伶俐的，心思細膩、很會表達也聰明，但是感覺聰明用錯了地方，像在說：我要哭給媽媽看，讓媽媽知道她太晚來接我了！老師說她清楚知道要這樣來得到她要的東西（但是我不是她哭就什麼都給的媽媽）我問她：為什麼要哭給媽媽看？她不回，洗完澡後又問她，她笑的說她在玩… 請問這樣的孩子我需要注意什麼？有特殊教法嗎？如何改正
您好，當下孩子是看到同學哭就哭，可見是一種缺乏安全感的狀態，缺乏安全感時就會想要找媽媽，但因為缺乏安全感，有時很容易轉為負向情緒，所以明明是想念媽媽，可能會變成生氣媽媽怎麼不在這裡，所以說出上述很成熟的話。倒是覺得不用太擔心，引導孩子好好回想當時的情緒感受就好，例如你看到同學哭哭時，是不是會很緊張，媽媽有時候也會耶，看到人家哭會有點緊張，聽聽孩子的回應，再繼續討論，例如所以你當時很想媽媽對不對，你想跟媽媽說你很緊張對不對，所以你不想擦乾眼淚，那這樣好了，下次你害怕哭哭時，你跟老師說，然後把他簡單的畫下來，帶回家給媽媽看，媽媽就能知道囉 。
老師您好，女兒現在快五歲，吃三餐都不好好坐著，需要大人一直叫，愛吃不吃的，叫十次吃一口，請問有什麼辦法可以解決呢？
您好，建議確認是否只有在家做不到，在學校都可以完成，那麼需考量食慾與習慣的問題，營養無虞的狀況，建議分量提供少一點，約定好吃完才能離開，讓孩子覺得容易做到。餐與餐的間隔建議大一點，讓孩子比較餓在吃。另外也建議提供一些堅果斗需要咀嚼的食物，讓孩子練習咀嚼能力。並且增加活動量，特別是有氧活動，夏天玩水是個很適合的活動，但記得不能過累，太累反而會降低食慾。
王醫師你好
想請問小朋友要升4年 脾氣很硬 生氣時會丟東西
還有看到東西明明已經有了 就想要在買過
這些不好行爲要怎麼改善
您好，易怒通常與期待不合有關，孩子表達內心想法與情緒的方式不適當，建議：
1. 利用情緒溫度計，教導自我情緒覺察
2. 覺察情緒後，要學習如何適當的表達情緒與控制情緒
3. 情緒部分預防絕對勝於事後處理，因此如果能預期孩子可能會生氣，建議預先討論
4. 情緒過後，建議討論，演練一次下次類似情境時可以怎麼表達
5. 建議有自己賺點數或零用錢的方式，以此建立行為契約，例如我們希望先改善生氣丟東西的行為，就先約定好如果一天沒丟東西就可以加1點，集滿5點可以換50元金額的小禮物(請視狀況自行斟酌)，但記得別讓孩子覺得不可能做到，要讓孩子覺得只要多努力一點點，他可以選擇自己想要購買的禮物
王醫師您好
我女兒目前2歲10個月，前陣子照著您戒尿布的方式成功幫她戒了尿布
現在白天午覺都可以不用包尿布
但我現在遇到了兩個很頭痛的問題想請教您：
1．她在上完廁所後的5-10分鐘，會再說想尿尿，但帶她去後坐上去又沒尿，一個小時內會重複4、5次，問了也只說我尿不出來
2．晚上睡覺我一樣會給她穿尿布，也告訴她晚上睡覺不用起來尿尿，尿在尿布裡沒有關係，但她半夜只要想尿尿，一樣會爬起來上廁所，有時候會起來1次，有時候如果有夜奶，就會上到3、4次，我很擔心她這樣睡眠被中斷會不會有影響，媽媽的睡眠品質也變得很不好
麻煩王醫師幫我解答，謝謝
您好，聽起來孩子過度地把注意力放在尿尿這件事情上了，可以有耐心的跟孩子說，尿不出來沒關係，這代表你尿尿還沒有存夠唷！其實本來就沒有存的這麼快，你看水龍頭要把一罐水裝滿是不是需要一些時間，更何況你又沒喝水，當然就沒有尿尿啦！跟孩子解釋一下原理，另外有時也可以請孩子忍耐一下下(如果大人覺得應該還沒到尿尿時間的話)，告訴孩子我們有時候也要練練忍住的能力，這樣才不會變成一直跑廁所唷！不過憋太久也不好，所以我們就忍一下下就好，等等再去廁所，看看有沒有尿比較多
至於晚上，有些孩子真的比較愛乾淨，建議先減少夜奶，讓晚上上廁所的需求下降
老師好，幾次爸爸送女兒上學同學老師看見人人都稱讚你爸爸好帥好時髦，女兒也很得意，女兒今年12歲要畢業了，畢業典禮前兩天爸爸因工作無法參加女兒的畢業典禮感到失望，爸爸說：媽媽會去參加。女兒說：同學都想看他。當下我說：媽媽去不好嗎？覺得媽媽去會讓你丟臉？女兒遲疑了一下擠出話說，因為他們很少看到爸爸，我說：我也很少到學校不是嗎？孩子說不話來，最後又擠出妳也可以來參加阿，我不想要一個人。畢業典禮女兒希望出席爸爸而不是媽媽，媽媽我心裡真的很受傷，現在要升國中的女兒害怕她那種虛榮心、比較會讓她越走越深，我該如何消化、教導、青春期嫌棄父母的孩子，
您好，我懂媽媽的擔憂與失落，但我也懷疑孩子或許只是因為同儕壓力，例如孩子告訴過同學爸爸會來畢業典禮，現在爸爸不能來了，孩子會擔憂不知道怎麼應對朋友的詢問，而媽媽很犀利的問說媽媽會讓你丟臉嗎？孩子可能也嚇到了，因為她可能根本沒想到那麼多，畢竟這個年紀的孩子，是無法考量到這麼全面的。
會建議媽媽如果以後有類似狀況，可以反問孩子，你是希望滿足同學的期待，還是想要聽到同學稱讚爸爸呀？另外可以告訴孩子你的感受，你好在乎爸爸去不去畢業典禮，讓我有點吃醋，感覺你好像不太在乎我一樣…..
這再提醒孩子思考，她希望爸爸去，究竟是希望得到甚麼感覺，如果真的是虛榮心，大人再引導就好，另外也讓孩子學著顧慮她人感受
老師您好，女兒現在快五歲，平常都會跟她好好分析什麼東西不能吃以及會對她造成的影響，看似她能接受，但最近發現她會偷吃偷喝平常被禁止的食物，請問有好的方法能夠解決嗎謝謝
您好，孩子一定會想嘗試，因為有可能同學都有吃，為何他不能吃？
建議可以跟孩子討論，如果真的想吃糖果，我們就訂一個時間吃，例如周六白天，但要吃也要喝相對的水量，還有吃的量有限制，此外如果對身體產生影響，大人要立即做連結，讓孩子瞭解這類食物真的會對身體產生影響
同學給的糖果如果含有比較多的色素，可以拿來跟爸爸媽媽換比較健康的糖果
重點在於，不要讓孩子都用偷吃的方式，可以來溝通討論，爸媽也沒有絕對禁止，但我們約定個時間開放，平日因為要上學，晚上太晚吃對身體不好，所以假日開放，相信只要讓孩子覺得完全禁止，孩子就不至於私下處理
老師你好，目前女兒小三，因女兒爸爸在個性上是屬於急躁沒耐心的，所以女兒從小很怕他，打罵是有的，到現在已快9歲，不曉得是不是小時候爸爸的打罵教育影響了她，現在只要有事情不如她意或我出言指責她，她就會自己拍打額頭的習慣（幼兒園就有了，有跟她導正，但還是經常會出現此動作）；至今若還有做錯事情她爸爸已少動手打她，但會大聲斥責，導致女兒自信心其實很不足，爸爸我無法立即改變，但女兒還小，我如何引導女兒建立自信心及改正她打自己行為呢？覺得女兒情緒管理也有障礙了！還有她說話常常會明明喜歡a, 卻說b, 該如何引導！或有推薦館內書籍嗎？謝謝老師的回答！
您好，打額頭的習慣，建議用替代行為，例如緊握雙手，給一些感覺的回饋。基本上如果爸爸仍會大聲斥責，那就要教會孩子理解爸爸，例如爸爸就是說話很大聲的人，或者是爸爸就是容易情緒激動的人，媽媽也覺得這樣的情緒反應是不適當的，不過爸爸改不了……。這些話語能幫助孩子減少被爸爸的行為反應所影響，而想要增進孩子的信心，環境很重要，被肯定、被關心、被鼓勵的孩子，信心就容易被建立起來，不論是家裡、學校或其他團體中，這樣的環境營造對孩子都有幫助。教孩子適當的應對方式也很重要，例如喜歡A就說A，如果是擔心被罵，那可以怎麼說？可以說我自己是比較喜歡A的，因為……，還是爸爸你一定要我選B……
老師好，小女孩3歲9個月，孩子去年8月上學後開始出現想當小baby ，大部分孩子都是期待長大可以做很多事情，每當鼓勵我的孩子說你很棒，長大了，她總是回答，我不要長大，我要當小baby，不知道是不是這個原因，孩子不願意戒尿布，連嘗試穿內褲都不願意，只要早上起床，他就會說她是小baby不要上學，但到了學校老師說在學校一切正常，回家後，也喜歡模仿學校老師的教學，感覺她是快樂的，我真的很困擾，上學10個月了，只有五個月她早上起床開心上學，五月某一天老師跟我商量後，我們決定讓她戒尿布，在學校穿一天內褲，隔天開始哭鬧不上學，表示是小baby了，我真的很困擾戒尿布，跟他一直想當小baby不想長大這部分，謝謝
您好，要讓孩子了解長大的好處以及大人看到孩子長大的快樂，因為孩子目前的認知應該是長大不好，長大就要自己，長大代表爸媽要他獨立，所以她寧願當小baby。
孩子的氣質應該是比較小心謹慎的，所以要做出改變不容易，可以透過其他的方式來引導孩子戒尿布，例如透過可愛的繪本，將馬桶擬人化成馬桶寶寶，馬桶寶寶的食物就是尿尿和便便，如果妳都在尿布上，馬桶寶寶就會少吃好多。把戒尿布的焦點稍微轉移一下，不要讓孩子一直有大人要逼我戒尿布的感覺，再透過大人的陪伴與支持，例如媽媽陪你每天固定時間坐在馬桶上一下，熟悉馬桶不緊張等，孩子會比較容易成功的
老師你好：我小孩目前4歲8個月，正上小班中，近日突然對學校午餐很敏感，還未開始吃就開始哭（這是他從三歲幼幼班上到小班第一次發生的情況），老師說他壓力好像很大，今天晚上又哭著說可以叫老師只用三個湯匙大小的量就好，我隔日與老師溝通，才知道老師規定沒吃完或吃太慢要到幼幼班去吃，老師說他可能怕吃不完就要去幼幼班吃，而且老師發現他吃了肉後，會再用手挖，但早點與下午點心卻吃的很開心，我該怎麼改善他偏食的問題，我也告知他這就是團體生活，不可能只煮你愛吃的，而且老師已經給你每樣菜一個很少了，再少你的營養會不夠，昨天放學對我說，他沒去幼幼班吃，或是說他看隔壁同學吃很快，他也吃很快，我以為他沒事，結果晚上大哭
您好，建議爸媽可以提供”吃不喜歡吃的食物”的策略，這個時候最好是讓孩子知道，大人能理解他不喜歡或對某些食物感到害怕，如果可以，也能分享自己小時候也會挑食，然後提供策略，例如討厭吃蔥，有些孩子會用吞的，討厭吃肉，如果是咬不爛的問題，可以請孩子跟老師說要筋少一點的，如果是討厭卡牙的感覺，那可以配多一點飯，一起咬，幫助形成食糜吞嚥…….
孩子一定有能接受的食物以及不愛吃的食物，可以引導孩子表達自己不喜歡吃甚麼，然後引導孩子學習不喜歡也吃一口，在家也要這樣做，才能讓孩子適應學校的用餐時間
老師妳你好，我兒子今年小五11歲，在家裡幾乎每天都會發脾氣，多數時候是很小的事情，譬如提醒他負責的家事沒處理或是跟姐姐打鬧突然就發脾氣，和姐姐有衝突時反應很大，甚至常動手打姐姐，試過很多方法，譬如說參考您出的有關情緒的書，引導他溝通，桌遊有買也常玩，平時練習都可以好好回答，但生氣時完全失控，還會丟東西摔門，告知可用發洩在枕頭，或是擁抱他，或是給他獨立空間冷靜，事後溝通討論調整或改善方法，情緒穩定後練習面對生氣的事情處理方式等等，還是沒有降低他發脾氣的次數和行為，以為有情緒侵擾，去看身心科卻說有些部分不符合，安排7月做心理評估，這兩週還會哭到說不想活，我真的覺得自己筋疲力盡，不知道該怎麼辦
您好，如果孩子的情緒問題多在家中，可能要站在孩子的立場思考一下，孩子是否覺得被不信任、不公平、委屈或背不理解、被限制、表達也沒用等等
建議還是需要花些時間跟孩子討論常常發脾氣的問題，不能是說教，而是跟孩子說媽媽有發現最近不知道該怎麼跟你說話，因為好像會令你生氣，這樣我也變得不開心，我們能一起討論這個問題的解決方法嗎？
讓孩子知道大人不是想要批評他，而是希望找他一起討論出解決問題的方法，如果是希望大人修正溝通的方式，那大人也可以在合理的狀況下答應，但如果大人覺得不合哩，那大人也可以提出感受，雙方面一起討論，這個過程可能需要花一些時間，建議先從一兩個情況做討論即可。
另外建議孩子多運動，提升正能量
老師您好！我的女兒7歲上小一了，但她從大班開始就容易恐慌，有一點不舒服就會一直說她很怕、一直唉唉叫。她也容易脹氣一直重複說想吐，或怕明天上課、出遠門、有時候是沒有原因的怕。有好好跟她溝通過但效果有限，有時候會不小心責備她，被她情緒影響，但她沒有恐慌是也是個開朗的孩子，請問有什麼方法可以幫助她呢？
您好，孩子氣質上可能是較敏感的，加上過去或許曾有不太好的經驗(不見得是嚴重的事，但孩子卻很在意)，因此容易焦慮緊張，擔心發生甚麼變動、自己沒辦法處理等。現階段比較好的做法是陪孩子預想一次明天的狀況，給很多的假想題，演練應對措施。對於課業部分，家長可以先跟孩子預習，做好準備，另外，讓孩子認識甚麼叫做焦慮，可以透過繪本，讓孩子知道對應的感覺，以及可以的應對方式，學習解決問題的方法。沒有原因的怕多半與沒有安全感有關，建議減少責備，多同理會比較好，請參考文章
http://i.lekid.co/4sax8u
可參考此套繪本
http://i.lekid.co/4xglyg
老師您好，目前女兒7歲，即將從幼兒園轉國小的階段，近期面臨未來就讀學校的選擇，目前有兩間在做評估考量
第一間森林小學，校內學生人數較少，教育理念採為探索接觸生活與活動，寓教於樂的方式，校內甚至會安排下田秧苗、提供多樣性才藝等活動供校內幼童多方面學習了解
第二間國民小學，校內學生較多，教育理念為較為正規體制，地理位置便利，兩年更換一次班級，可讓女兒多接觸同齡學童
想詢問老師小學六年在未來成長階段的影響，面對兩間完全不同類型的學校，是否有未注意到的層面考量與要著重注意的觀點，可以讓家長去判斷呢?
您好，小學階段，建議接送時間也要考量，小學有明確的到校時間，若學校較遠，勢必是家長接送，孩子也需要早起，這是第一個要考量的。
第二考量孩子的特質，孩子若是有能力接受正規教育，而未來家長目前傾向走正規教育，那麼國小不妨先建議這樣的模式，家長另外再安排豐富多樣的生活經驗給孩子即可，若孩子在正規教育上預見會比較辛苦，不希望因此打壓孩子學習的興趣，那當然會以森林小學為主
第三考量家長的陪伴時間，如果家長和孩子是能一起做學業學習的，那麼可以讓森林小學去豐富孩子的各項生活經驗，而學業上的知識延伸，就在家中由父母引領
最後就是同儕了，中高年級後孩子會喜歡跟同學一起出去玩，就近的話，人際社交是較有利
以上參考
老師您好，我兒子目前10歲，以前常自己發揮創意組樂高、玩玩具、用回收材料組裝車子或其他東西、閱讀等等，但是最近一年以來除了 3C之外對什麼都沒興趣，我們家有限制 3C使用時間，當沒有 3C可用時他就常喊無聊，鼓勵他去嚐試運動或其他活動，他都沒興趣，書籍他只重複看或聽他已經看過或聽過的書，家裡有很多他還沒看過的書但他也沒興趣。我很希望他能至少找到一項他有興趣及熱情的活動，請問老師有什麼建議能夠鼓勵或引導他擺脫成天喊無聊卻又對事物沒有嚐試及參與的動力的情況嗎？謝謝！
您好，這個年紀孩子喜歡有挑戰、有成就感，以及能跟同儕產生話題的活動，所以或許可以了解一下孩子的同學有參與什麼運動項目，或同學間討論什麼話題，引導孩子參與及了解這些活動。如果一定只能3C，那也建議可以親子一起研究，從中引導學習組織計畫與解決辦法，在拓展到其他非3C的活動中，家長這時候的角色是夥伴，孩子接納度會提高許多的。
老师好，我儿子3.5岁，有咨询和买过您的情绪管理绘本，上几个月觉得很神奇，孩子真的有进步每次他调皮时我们就问“你是乐乐还是悠悠”，他就秒变乖说是乐乐。只是最近他有退步很任性，去商场很容易被东西吸引到处走看和摸，半拖半拉才可以到我们要去的店，是没有怎么哭闹，可是他到这个月龄还不能好好跟着我们牵手走，这样对吗？真的没办法我们就被迫用威胁的方式，比如“你再这样我们直接上车回家”，那他才会勉强合作一点。我们最近是比较少带他去游乐场，这样会照成他出去看到别人的东西就要碰，去商场就一直要求去玩吗？情绪管理会因为最近比较少被满足而退步吗？每天放学第一句话是“我不要回我要去游乐场，也很没有耐心等我跟老师说两句
您好，孩子天生的使命就是玩與探索，當孩子活動量、感官刺激、求知慾等未被滿足時也會比較容易有情緒
在家上現在的社會很多都是快速便利、3C充斥，孩子就越容易發展出”現在就要”、難等待、無法延宕滿足”。
當孩子一直被要求不能碰、不能摸、不能玩，慾望的情緒不斷被壓抑，終究會管控不住
建議當覺得孩子比較躁動的時候，還是要給予適當的活動，可以透過時間的約定或讓孩子期待接下來的行程，來避免孩子玩過頭不回家
透過預告讓孩子有時間準備結束活動
到賣場時，準備一些小物讓孩子探索，或告知孩子那些可以碰、那些不能碰，並建立孩子因果連結，如表現得很棒，我們就能常來，如果有xx行為，那就不能來……
老師
我們家的狀況，說被欺負好像也不算，但很容易被凹，請問怎麼教？
同學會跟她一起玩
但是她被拗的時候都不敢說，或是只會小小聲的說
回到家才委屈的跟媽媽哭說：我不想要每次鬼抓人都當鬼，可是他們都說我當鬼比較好玩
或是他常常被一直借東西
只要對方說一句：如果你不借就不跟你當好朋友喔！
就軟軟的遞出去了
Ps.借的是口罩，用了根本無法還
也沒有另外拿新的來還
我有教他說：要請同學猜拳，必須要輪流當鬼，但他說了一次，下一次同學就當沒這回事，又繼續指派他當鬼
我家是小一的小女生，家裡只有他一個小孩
他很喜歡有別人找他一起玩
所以大部分被ㄠ就會覺得沒關係
只是偶爾累積久了，也是會委屈
您好，孩子應該是擔心他拒絕了會沒有朋友，或許帶著孩子思考一下，到底是哪些人比較會帶頭要他當鬼，或要求要借東西然後不還，或許仔細釐清後，其實只是少數幾位小朋友，接下來就要請孩子思考了：
1. 這幾位小朋友是不是也是老師常點名的人呢？他們的行為是否本來就有不適當的地方
2. 除了這些朋友，是否可以去加入其他團體呢？喜歡但委屈 VS尚可接受但自在 這兩種團體，比較喜歡哪種呢？
3. 換位思考，如果你是其他小朋友，聽到同學拒絕一直當鬼(並不是被抓到不甘願那種)，你會因此排擠他嗎？
4. 不希望同學一直這樣對你，勇敢拒絕是唯一方法，這也是教同學，該學習尊重別人的感受
5. 找找敢大聲說的好朋友發聲
老师好，我儿子目前3岁半。2岁时开始让他自己睡一房，那时他蛮适应没反抗只是半夜醒来找爸爸陪没有哭闹。这1年半里他很少一觉睡到天亮（应该少过10次）他每晚会起来1-2次，可是只要爸爸陪他进房他就马上睡回。3个月前帮他戒夜奶，就改善几天而已。最近2个月老公直接在房间陪他睡，可是老公打呼超级大声，我们也不知道孩子睡眠品质有没有被影响。他全天加起来睡大概9.5-10小时（包括午睡1-2小时）。之前发现他有几次在学校没有睡到午觉，晚上很早就可以睡而且一觉到天亮。一直是爸爸陪睡因为我浅睡眠。其实我想让他跟回我睡因为我没打呼，这样做是在倒退吗？爸爸打呼声影响孩子睡眠品质吗？
您好，孩子的睡眠時間依照年紀來看，還在正常範圍內，如果白天精神不錯，應該也不至於認為睡眠品質不佳，所以無法從文字判斷爸爸打呼是否有影響，不過可以確定的是，爸爸陪睡對孩子是一種入睡儀式，關於這部分可以參考文章
https://www.leaderkid.com.tw/2023/04/25/139776/
如果真的擔心爸爸打呼影響孩子睡眠，希望孩子不用陪睡，那最好的狀況當然是培養孩子自己入睡的能力，可以參考文章中提供的方法唷
王老師您好！
我女兒現在是小一生！昨日跟我說（媽咪！我覺得我的好朋友都不喜歡我！）我問他你們不是好朋友嗎？為什麼他們會不喜歡你！她說：我覺得我把他們當好朋友！但他們卻没有把我當好朋友！他們都自己聊天不和我玩！他們都會一起去上廁所一起聊天！我說：你也可以一起去上廁所哇！她說：但老師說有要上廁所的才可以去！也有告訴他你找朋友玩可以用分享的方式！但他跟我說：老師說不可以帶玩具或東西去學校玩和給同學！媽媽我好難過！不知道該如何幫助他去融入朋友去交朋友！王老師能幫幫我嗎？謝謝您！
您好，建議您參考以下文章
https://www.leaderkid.com.tw/2023/04/18/139464/
https://www.leaderkid.com.tw/2023/04/20/no-friend/
從您的文字，感覺孩子是不太知道方法，比較被動的，比較建議的方法是可以問問老師孩子平時下課時的表現，有沒有哪些同學是比較活潑熱心的，可以提醒孩子主動靠近那個團體，而家長假日也可以多安排一些與孩子相關的社交活動，例如DIY活動或體能課程、才藝課程(或互動的)都好，增加孩子社交練習的機會