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(古亭捷運站7號出口)
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週六 AM9:00~PM6:00
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健康大腦發展有限公司｜統一編號：25061806
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小兒科醫師_黃立心
王老師好
兒子小四,他在班上是屬於安靜的男生(角落生物..)
功課跟表現都平平,導師對他的評價都是,很乖很善良,但他不擅長表達自己想表達的,常常說的很簡單,家長反問”蛤??”,他就會回”哎唷我不會講..算了”
接下來是我要跟您請教的.
學校因兒童節舉辦義賣活動,讓大家一人帶100元去參加.他看上同學義賣的寶可夢卡,用80元跟同學買,後來他後悔不想買,同學只退他50元,理由是他沒錢可以退了,雖然滿腹委屈,我兒子還是默默的回自己的位置.當天回家他說什麼都沒買,但只還我70元,我覺得訥燜問他,他才說出來.
我該怎麼引導他以後遇到這類如何處理
(這位賣卡的同學,之前曾在學校曾因覺得有趣打了我兒子肚子)
我想孩子要先學習的是找大人幫忙，而大人要利用反映是傾聽的方式，鼓勵孩子說完，例如孩子說了一些文字，大人儘管聽不懂，也盡量將剛剛聽到的覆誦一次，確認聽到的是孩子說的，接下來等一下孩子，看看孩子是否有覺察自己說對方可能會聽不懂，而再說一次，如果沒有，那就是大人將孩子的文字消化成理解的意思，再反問一次，透過這樣的方式，一方面鼓勵孩子說，二方面也能協助孩子學習完整的表達情況，接著就是讓孩子知道，當他告訴大人後，大人是會協助他或支持引導他的，有正向成功的經驗，再來就是學習跟除了父母以外的大人溝通表達了。至於同儕間的溝通協商，可以從手足或親朋好友的小孩一起玩遊戲時，大人從中引導，以建立孩子表達能力
王老師您好：
想請教：孩子今年小四，班上有一位老師口中過動且有弱智的同學，除了平常很常讓同學受傷，前天孩子回來，聽說他跟跟同學進去廁所且踹開同學的廁所門探頭看。
請問一下這樣子是不是算性騷擾了？老師只是不斷跟同學們說他家裡很可憐，父親過世，母親不管他，過動又弱智，要大家不要跟他計較。但他除了讓同學受傷、最近還跟同學說來演『色色劇情』。想請教，學校老師只會要求其他孩子及家長包容他，那我們還可以怎麼做呢？謝謝老師。
您好，既然已經是同學，就當成是給孩子的一個學習任務，面對這樣的同學，該怎麼教？如果是弱智過動，代表孩子的這一切行為都是好玩，甚至可能為了想要找人玩，想要社交，而把這些同學厭惡的反應，當作終於有人跟他互動而感到開心，他可能很欠缺控制力，說過不行的行為還是會衝動去做，希望同學不要這麼惹人厭，就要教導同學正確該怎麼做，例如主動提醒同學不可以踹門，這樣xxx會很不喜歡跟你玩，我們不喜歡這樣，我們比較喜歡你用說的….
教導孩子適當的和善提醒，不要用大聲的口氣，因為對方有可能容易敵意解讀，將不明確的意圖都視為有敵意，就容易產生攻擊行為，這也是教導孩子學習自我保護
不過，因為不了解那位特生，所以具體適當的引導方式，還是建議跟導師討論，辛苦了
王老師您好：
想請教
「小朋友不願意洗澡的問題」
晚上小朋友在看卡通、有「先預告」等等要洗澡、但時間到小朋友不願意
也讓他延後一次、但最後被賴皮收場（沒洗澡）搞得我們家長很怒
後續小朋友說要阿嬤幫忙洗澡、但真的阿嬤準備好之後小朋友又說要媽媽洗？（小朋友反覆操作此方式、調虎離山？)
平常對待他的方式也都是遵守信用（例如達成什麼任務可以買車車、就會真的送給他）
若小朋友的需求就是「不願意洗澡」且我們也折衷妥協延後洗澡
但最後無功而返、請問王老師有什麼好建議嗎？
既然如此，就全部都先約定好，今天是媽媽洗，而且是什麼時間洗(允許孩子有一些討論的空間)，也先說好沒有再延後，看來孩子都會先同意，所以時間到了，電視關掉，就是執行洗澡這件事。孩子應該會生氣，會抗議，會哭鬧，大人也無須生氣，只要提醒孩子這是我們說好的，趕快洗完就可以去玩你喜歡的xxx，強調洗完澡就可以……，最重要的是洗完澡後，要告訴孩子，你很棒呀！你可以做得到配合去洗澡的，你今天成功了，雖然過程有點不開心，但還是成功了，現在可以去玩你喜歡的玩具，希望明天我們可以更快成功，就有更多時間玩喜歡的玩具。
以上的溝通，還是要配合孩子的語言理解能力來調整，但重點就是說到做到，強調後面的成功
老師 我想請教一下，兒子現在1歲4個月，我買了幾本教養故事書，還有控制情緒故事書，現在佢好像都不太懂，想搶書本咬，所以晚上變成沒書本亂講的故事，這樣他會聽得懂意思嗎？
那些故事書甚麼情況講比較好？
還有，現在他容易遇到不喜歡，或者我們說No~的時候都用尖叫 亂發脾氣表達情緒，然後我們說道理，還有要他等一下，比如擦干淨手才可以離開吃飯椅子，他不喜歡擦手就會尖叫，亂發脾氣，然後我們就等一下快好了，他好像是聽得懂，但會變成哭找身邊的大人要立即抱起來。我們不想他變成每次尖叫發脾氣 哭都會有大人縱容他抱起來就全都不用做，都忘記了。
您好，說故事時用生動的表情與肢體動作、豐富的音調，當然是沒問題的
這個年紀可以多用能操作的厚紙版書、甚至能按壓出音樂、有觸覺刺激等等都能吸引孩子的注意力，增加孩子用肢體探索，而不是用口腔探索
孩子口慾很強的話，建議留意一下孩子目前的食物質地，多給孩子有咀嚼的機會
至於無法等待、沒耐心、容易發脾氣，這都是這年紀常見的，因為他們語言有一定的理解能力，但表達還不好，只能用叫的，再加上他們時間觀念並不好，無法預測要等多久，就會顯得急躁，最好的方法是除了跟孩子說等一下，接著還要用聲音或語言來轉移孩子的注意力，以您吃飯的例子來說，可以說媽媽唱完這首歌就可以起來囉！利用孩子聽歌時為自己爭取一些時間幫孩子擦手
老師您好，小孩現在國小三年級，在學校只要全班(25人)一起上課，就會一直講話(有時跟同學講話，有時是自言自語)或發出怪聲音，導致同學及老師上課受干擾，被提醒後只是聲音變小聲。不知有什麼方式可以協助小孩改善這行為？
您好，還是需要了解孩子上課說話的原因，分心、不想聽、反抗或不自覺？
可以先提醒孩子自覺，並教導替代方法，例如就是不想聽，也不能出聲音，但可以畫畫
練習無聲說話，可以參考綜藝節目創造成遊戲形式
下課時間鼓勵孩子多至外面跑跑跳，讓孩子有機會透過運動改善
如果真的是不自覺的怪聲，或有對立反抗的意味，那就建議至醫療院所做進一步的評估
老師您好，女兒目前3Y5M，去年8/1開始上幼幼班，一開始會因為搶位子搶玩具而動手很大力打人或推人，老師說大部分都自己玩，不喜歡跟同學玩，這學期二月份開始跟同學玩了，但是一樣會打人會動手（捏人、打頭、捶肚子）之類的，老師說力道沒有像以前那麼大力像是捉弄調皮那種，老師問她她都不承認，常不給同學喝水不准或玩玩具，可是回來都會跟我分享，但問不到原因。
在家我們不會打她，我感覺在學校動手是想引起老師關注，因為這學期又進了一批年齡更小的新同學需要老師照顧，一開始好幾天她會哭哭要老師陪睡，現在是每天動手，請問老師這樣可以怎麼引導處理呢？
帶她去交流不會主動但也不會動手。我好無助啊
您好，有幾件事要留意：
第一，孩子的語言表達能力，是因為覺得同學聽不懂，索性不用說的，還是孩子的語言表達在情急時仍不流暢，因此選擇用動手的方式，那麼就需要加強孩子在各種情況下的表達方式，最好能演練
第二，孩子喜好的遊戲方式，孩子是否習慣的獨自遊戲，不擅長輪流、合作甚至是平行式的遊戲呢？那麼平時在家大人可能要多跟孩子一起玩建構、假想遊戲，而且最好能有引導溝通交涉的機會
第三，孩子非常希望大人的認同與認可，大人可以在孩子有正確行為時給予大大的肯定，這樣孩子才會持續好行為，而且大人可以積極培養孩子成為照顧幼小的小幫手，讓孩子覺得被肯定，負向行為也會減少
老師好，我女兒將滿四歲，這週也給老師評估過她的狀況，但有些疑惑想詢問。有看到王老師的AQ忍耐受挫力影片，想到像她那樣高敏感、情緒高張、專注力不足、感統失調、很愛對別人下指令..等，除了課程改善她這些問題，是否也可透過這裡的專業課程，讓她培養受挫力或AQ？且她真的沒有專注力，可以打翻很多東西，任何東西在眼前看不到還是沒在看？是否定主要專注力改善，要她聽話比較容易？我也是擔心她除了人格與情緒的發展，她也很壓抑內心，是否因為我們平常動不動就罵他責怪她，他做錯一點事，我們也苛責，是否因為這樣導致她不太想跟我們表達？有幾次她頭低著說：因為我怕媽媽罵我，我當下自責，害怕她（以後）無法跟我溝通或不想說
您好，孩子專注力不好，導致一直犯錯被念，其實也會感到很挫敗，因為他們自己也不知道為什麼會這樣，該怎麼辦，因此耐挫力多半也會受影響。他很需要有一個隊友，理解他的挫敗，鼓勵他，支持他，陪伴他一起想方法解決問題，上課的目的，就在幫助孩子學到一些方法，增加自己的專注力，並練習情緒調節的策略(包括挫折處理)，進而改善在學校的學習狀態。
建議孩子現在積極上些課程，避免未來衍生出更多狀況，如果有諸多考量，也可以家附近的醫療院所找找專注力的相關課程試試
老師您好
我的小孩滿2歲的隔幾天我就給他戒奶嘴，到現在2歲快2個月，當時算是非常強硬的在奶嘴上塗辣椒接下來就完全不給他，剛開始哭了一星期，後來就比較少哭 但是變得很淺眠，睡眠時間也變短，最近2週發現，小孩開始咬指甲，有試過安撫娃娃、轉移注意力、給他擁抱希望給他安全感，但似乎作用不大，半夜當他醒來可以看到小孩嘴巴都在動找東西咬，有時咬棉被、衣服。想起戒奶嘴過程 十分後悔不該如此強硬，請問現在該重新給回奶嘴嗎？家中還有一個5個月的嬰兒，姊姊大概有2.3次想拿妹妹奶嘴，但被阻止，還是順勢就讓他吃妹妹的？是不是應該讓他準備好再與奶嘴告別（以前小孩是午睡跟晚上睡覺吃，其他時間沒吃）戒咬指甲比戒奶嘴更難
回覆oliviaoli1027
既然已經戒除，不建議再給奶嘴，不過可以給一些替代物品，有幾個方向，第一，增加活動量，滿足肌肉運動的需求，增加正向情緒，減少想用吸吮奶嘴得到安撫。第二，給予孩子較多探索或挑戰任務，轉移孩子注意力，讓孩子有事做，不會想要退回來尋求感官刺激。第三，透過食物，滿足口腔咀嚼的需求，給予孩子比較需要咀嚼的食物，也可以用小吸管來喝水，讓口腔肌肉用力，得到滿足
回覆emilycry(1)
您好，孩子自尊心強、不能輸，有可能是孩子認定輸代表”不好”，而孩子希望自己在別人眼中是好的，這樣的信念，會容易讓孩子有很多情緒，例如受到一些挫折或提醒，就會往負面解讀，當這樣的負面想法卡住了，就不容易專心，當然孩子的分心是否完全因為情緒，要評估才知道，不過建議先讓孩子正向思考，建議參考文章https://www.leaderkid.com.tw/2020/10/14/93472/
回覆emilycry(2)
家長的介入方法也很重要，希望孩子聽進去，釋出善意很重要，媽媽看到你不開心，媽媽也好難過，我們一起來想辦法解決這個問題好嗎？記得好好傾聽孩子發生的問題，不急著給任何意見，但是著引導孩子站在其他人立場推敲過一遍他人的想與或意圖，也要引導孩子思考自己想要的結果是甚麼，例如希望得到老師讚美，那麼接下來就是思考，怎麼樣的情況下老師才會讚美，一步步反推回來，並修正自己的行為，媽媽的角色不是對孩子說教或大道理，而是引導孩子思考正確的方向
老师好，我孩子在2.5岁时可以独立排35片拼图。现在3.5岁了感觉他的耐性没有以前好，耐性会退步的吗？最近叫他排拼图都是拖延或者跑掉。但他每次想吃水果干时，我都会要他先排一副拼图，然后才给他1-2小片水果干。他有时蛮配合（即使只有一片他也很容易满足）有时又会发脾气。我是不是要减少拼图数量？继续用水果干来鼓励他排拼图是对的吗？
还有他越大越没耐性，比如要吃早餐都会一直喊闹说不要等。要其它的东西也是一样不能等，在外面也会喊，劝他和大声讲都没办法，要怎么教？
还有，我在6/2/23有私密留言，可是还没回复。我是在老师回复了下面哪里再发问的。麻烦看看可能问题不明显，谢谢
您好，想練耐心也要變化一些玩法，一直玩拼圖也是會厭煩，尤其目前的方式可能太強調外在動機，這是會削弱孩子的內在動機的，關於動機，可以參考此篇文章
https://www.leaderkid.com.tw/2023/02/16/137275/
建議當孩子說不想等，現在就要時，可以先正向回應孩子，我有聽到你想要，你想要什麼呢？喔！原來你想要這個，你很喜歡這個嗎？為什麼呀？因為他很漂亮…….
這些問題都是在讓孩子的前額葉工作，當孩子進入了思考模式，就能比較冷靜，情緒自然會控制得比較好，多讓孩子思考，孩子也更能反思，自己想要的原因、有沒有其他東西也類似呢？大人一連串的問題，有助於孩子的大腦功能
老師你好，兒子2歲1個月，1歲半有憋便情況，因屁股敏感不喜歡大便出來的感覺，久了就便秘，累積很粗才會上☹造成敏感會痛，沒有肛裂或流血過，這幾個月狀況有好多！排便正常大條但沒崩潰
但過年紅屁股讓他加深恐懼，便出來後不給擦屁股雙腿用力夾超緊，趴著、屁股抬高,洗屁股都會崩潰，哭著說不要擦屁股不要擦屁屁膏☹這幾天就會扳開屁股擦，怕紅屁屁，好怕會造成小孩很大陰影
不過結束後會去看臭臭，也會和我們一起把臭臭去沖馬桶。
玩沙跟手抹顏料都沒問題，就屁股敏感有什麼方法可以解決？或怎麼幫助小孩？看他大便崩潰大哭好心疼！老師有推薦甚麼相關的繪本嗎?想要讓孩子重新認識便便，學習放鬆而不是夾緊屁股。 謝謝老師的回覆
您好，孩子都會覺得便便通過肛門括約肌的時候是很不舒服的，如果便便比較硬，通過會比較痛，括約肌就會想緊縮，就更痛，然後造成惡性循環，因此最根本的原因，還是要先確認便便要軟些，透過飲食來調整。
接著就是教育小孩了，可以透過玩黏土的工具，讓孩子理解，有些黏土工具，會將黏土放到一個容器中，在把它擠壓出來，如果擠壓的洞比較大，就會比較好壓，比較小，就會很難壓！跟便便要出來的時候一樣唷！
另外便便要從洞洞出來，本來就會有一點撐開的感覺，就像你握拳時媽媽用力把你的手手打開，會有點不太舒服，對吧！但應該不太痛，之前是因為有受傷，所以痛痛，現在不會了，如果有不舒服都可以跟媽媽說，媽媽會幫你把痛痛弄消失
由於孩子還比較小，在理解上可能要花一些時間，但給予安全感，讓孩子能充分了解整個排便過程的狀況與感受，會有助於孩子緩解情緒，不那麼焦慮，此外，固定時間排便也很重要，當生理和心理都調適好，問題就會解決
老師你好
小孩目前大班，晚上睡覺已戒尿布，惟上大號仍需包尿布才願意大…試著詢問過不敢坐馬桶大便的原因，只得到他說他會害怕掉下去水裡面…，但家裡也有兒童專用大小便桶，他也是不願意去坐(只有大概3歲左右坐過一次 有大出來)，我感覺他不願意告訴我真正的原因(但我猜他應該是因為大便很臭他覺得很髒，他聞到自己的大便味道 會有作嘔的反應)……
我們已經沒有買他SIZE的尿布，但家裡還有弟弟妹妹，他會去拿妹妹的尿布包……(即使快塞不下了他還是要硬包>…<)，有禁止他拿妹妹的尿布，但……….效果不彰 ，他不是選擇不大就是開始灰小小，日復一日………..真的很困擾，這種小孩真的好難搞，該如何引導他呢？
您好，需要先請孩子協助處理自己的便便清潔，例如將尿布上的便便倒到馬桶中沖掉。可以將馬桶擬人化，例如便便其實是在餵馬桶寶寶吃東西，你便便馬桶寶寶會很開心唷
也建議不要給予過大的壓力，可以先找折衷的方法，例如真的必須穿尿布大便，那至少要在廁所中大便，每天還是要有坐馬桶的時間，建立坐馬桶的習慣，過程盡量不要搞到氣氛太差，可以想辦法鼓勵孩子嘗試，真的想大便時，常是先坐馬桶，真的真的不行就放棄，讓孩子知道自己是可以有退路的，有些孩子需要這樣的感覺，才有勇氣繼續前進
老師你好想問你一個我困擾很久的事，我兒子三歲2個月，他對自己的東西很保護，不喜歡別的小朋友碰，每次都要把自己的東西拿在手上，常問我小朋友會拿他的東西嗎，我說不會，我也會保護你的東西，然後他很喜歡去騎別人的車、玩別人的球、借別人的玩具玩，還說只有他可以玩別人的，別人都不可以玩他的，我聽到就很難過，而且我也常跟他說你想玩人家的話要不要拿你不常玩的跟他交換玩，這樣就都可以玩到了，我沒有想逼他一定要分享，但他只想玩別人的玩具不想讓別人玩他的我就覺得很霸道，不知道怎麼引導他才對。
先確認孩子不想讓別人玩的疑慮，是擔心拿不回來？擔心弄壞？還是擔心弄髒？
也可以反問孩子，那你玩別人的，別人會不會也這樣想呀？
有些時候孩子未必是霸道，而是心裡有個擔憂，但說不出來或不知道怎麼說，解決這個擔憂，很多事情就會解決
老师好，我儿子3岁3个月经常爱拿别人的东西玩都不问自取让他还还哭闹，喜欢查看手推车有什么可以拿来玩，之前教过不可以拿他有时会听，我稍微放松一点他又拿。超爱车，有车情绪就很失控。看到大辆可驾的电动车马上失控，我这次没有马上阻止在旁边等他玩大概15分钟，他说只玩一次，过后跟车子说拜拜了，可是一直玩不停。我直接失控强行抱他回，还把他脚车推倒路边说你只喜欢玩车那脚车丢掉！他追着我哭到家说对不起下次不敢了。可是类似事件已经连续发生3天，每次出门前他都答应不会这样但是一看到车什么都忘了，一直求我一次，还拜托别人让他玩。我是不是不该阻止他让他玩够，还是直接买一辆给他？家里的玩具车不少只是没有大辆的电动车
孩子這個年紀自制力剛萌發，所以真的很容易失控，目前有做到約定是正確的，當然孩子通常無法遵守約定，因為東西就在眼前，”看得到”自制力就會大幅下降，所以想要孩子停止，”看不到”(離開視線範圍)很重要，可以透過有技巧的轉移注意力將孩子帶離開，例如我們去玩更好玩的，而不是用終止孩子遊戲的方式帶開，例如好了，我們說好了，時間到了……。
孩子很容易興奮或情緒上來時，理智線斷線，因此多練習大腦思考，讓大腦認知能力去控制情緒的迴路多活化，建議可以多玩自制力相關的遊戲，例如撲克牌的心臟病(可以因年齡調整難易程度)、或一二三木頭人等。也可以參考以下教具
http://i.lekid.co/4r3wj4
您好，要練控制力不該是一直練”不行、不可以”，而是能思考到可以做甚麼，例如想減肥的人，不是一直看美食練抗拒能力，而是能知道如何轉移自己的慾望，才能成功。孩子愛按電梯按鈕，也是因為他除了這個，不知道自己可以探索什麼，孩子的遊戲方式需要升級，不能停在感官及功能性的遊戲，而是要進展到建構、假扮、規則性遊戲，這需要透過互動的方式來引導，點讀筆本身沒有不好，但孩子現在的衝動控制、專注力問題，的確需要更多的互動遊戲，例如玩簡單的桌遊，像”眼明手快”，或簡單版的撲克牌心臟病(紅色的牌要拍，黑色不拍)，或禮貌小豬等。
請問小孩目前3歲，多數時間是奶奶在帶，從小到大奶奶的教育方式就是打罵教育，希望能讓小孩不要經歷我們的童年，經多次溝通，或拿專家的文章來說，但奶奶本身是保母，他覺得專家(理論)都是屁。有時對小孩沒有原則，小孩會鑽漏洞去試探底線，被多次默許後，直到奶奶無法忍受，會直接暴怒或撒手不管，不知道有沒有甚麼比較好的辦法可以跟奶奶溝通，好好的教小孩怎麼學會情緒 目前小孩的問題就是很容易哭鬧，尤其是對奶奶，反應會特別強烈，稍不順心就會大哭及生氣，打人或是丟東西都會發生，有時候會打奶奶，奶奶就會暴怒抓起來狂揍， 例如不准小孩飯前吃零食，小孩會故意把餅乾拿出來吃，看到後只是口頭制止，最後吃不下飯後，奶奶就會生氣!
您好，孩子會學大人的情緒化，而且孩子並不懂如何調節情緒，他需要大人的引導與示範，當孩子抓不到原則，就會更有情緒。要能立即改善問題，或許減少照顧時間是一個方法，例如上學，在幼兒園中，孩子也能學習模仿老師及其他同學處理情緒的方法
你好！想請問若小孩遇到老師霸凌，校長冷處理，身為家長該如何做？是否只能轉學？我也是護理師，嚴重懷疑老師是無病識感的躁症！校方拿她無可耐何！困擾我很多天！煩請告知！謝謝您！
您好，是否有法規能處理不太清楚，但往往只能向上級單位請求協助，轉學往往是家長認為最快的方法，我比較在意的是孩子是否有心裡受傷的問題，在這過程中，孩子可能會比較多情緒，家長能做的是陪伴孩子，引導孩子客觀的分析整件事情隊的部分、不對的部分，以及每個過程如果是怎麼處理的話會更好，事出必有因，孩子本身可能也有可以再調整的地方，例如怎麼說話或回話，也許結果會更好等。
真的會令孩子有心理壓力影響學習的話，轉換環境可能是比較好的方法，可以多跟孩子討論
您好 我有個問題想請教您 我小孩目前一歲二個月 看到媽媽就會無理由的哭鬧 一直黏著媽媽 只要離開他的視線就會開始哭鬧 但媽媽不在就會很乖 只有看到媽媽才會哭鬧 這是為什麼？
您好，他就是想要媽媽陪他，而且覺得媽媽應該要懂他，所以當媽媽的行為與他預期不同時，就容易有情緒，其實說穿了，不是要找麻煩，而是”真愛”
建議在手勢和語言上的溝通多引導，媽媽照顧時也多主動讚美孩子的表現，敏銳察覺孩子的表達意圖，孩子的情緒也會比較少的
老師好：12月初送女兒去讀幼幼班，上學前給她很多心裡建設，意外地進校園不哭不鬧；校方說不強迫孩子能讓她更快適應環境，所以期間若有情緒不佳的情況就請家長接回，我們前兩週只念半天適應，第三週嘗試整天果然就失敗了，想請問我們的做法是否有不妥，是否會造成孩子只要不如意就用哭解決問題？她說哭是因為想媽媽，我想她一直都在忍耐，請問我現在送他去幼幼班會太早嗎？我發現女兒累的時候情緒特別不穩定，但她非常討厭睡覺，想盡辦法讓自己清醒，試過說故事、抱抱、唱歌、陪她躺等等，還是不願意靜靜躺著，強迫她躺下會哭，等她沒電自動睡著也已經11、12點了，就這樣惡性循環，對於不愛睡覺的孩子，該怎麼辦才好？
您好，整天會失敗有可能孩子下午真的比較累，會更想找媽媽，如果再加上前一天晚睡，就真的變成惡性循環。
未必不能嘗試整天，不過可以先試試下午提早接
但仍要解決睡眠問題，先建立生理時鐘(褪黑激素)，早上務必要在7點多起床，如果有午睡，也要在2點~2:30就要起床，晚上八點過後室內燈光就要轉成黃燈，開始進行睡眠儀式，避免引起興奮的活動，好好陪伴，大人跟著調整作息會更好。
是否會太早念幼幼班？這真的因人而異，半天時如果孩子適應都不錯，吃飯也沒有問題的話，老師表示孩子在校也都能跟同儕互動，跟隨得不錯的話，可以再堅持一下
王老師好，女兒目前1歲7個月，已入自主意識期，最近感冒睡不好，口腔潰瘍破了好幾個洞，無法吃飯和喝水，因為會碰到傷口，所以不願喝水、吃飯、噴藥、吃藥。
以前她會自主喝藥，張嘴配合檢查，但現在都十分抗拒。
想了很多辦法，讓療程變好玩、同理情緒、說道理、隱喻故事，但孩子就是不配合，只要看到噴劑和藥品就崩潰大哭、歇斯底里。
後來爸爸不忍小孩吃喝不下，改用強灌，結果灌不進去，反而加深了要她張開嘴，她就恐懼的反應。
而媽媽並不想用強灌，一來怕恐懼根深，導致日後就醫困難，也加上她從小被強灌喝藥長大，所以才會一開始想了各種辦法讓她自主配合，但現在已經想不到還有什麼辦法來讓她可以配合。所以想問王老師會如何建議？
您好，有負面經驗，之後可能會更麻煩，之前有小兒科醫師建議使用海苔包藥粉或配藥，味道重的食物稍微能蓋過藥味，有口腔潰爛，也可以考慮用冰冰的布丁或奶酪來減少疼痛感，藥是幫助症狀緩減，但情緒、飲食和睡眠其實也有助於身體恢復健康，因此藥的部分別太心急，能餵盡量餵，餵多少是多少，當然每個孩子氣質不同，但倘若會令孩子更排斥吃藥的舉動，就建議盡量避免，
老師好：女兒目前2歲5個月，想請問「堅定而溫柔」這樣的教育方式有sample 嗎？我知道孩子的大腦發育尚未成熟，無法好好控制情緒，需要多點耐心溝通，然而每每孩子心情好時總能口述所有大道理，情緒不佳時則完·全·相·反！在家裡也許能用很多時間去跟她耗，但在外面當孩子鬧脾氣，就會被認為沒在教育，導致我帶孩子出門總是壓力很大，即使她剛開始的表現很好，到後來總會有情緒不佳的時候，沒孩子的人當然無法同理！同時我發現身邊友人中實施「鐵的教育」的孩子，比使用「愛的教育」的孩子有規矩多了！讓我不禁懷疑自己的方法是不是錯了？很怕錯失教育的好時機，覺得好累也好失敗。如果要訓練「自律」，除了不靠獎賞還能做什麼？
您好，建議先分析孩子甚麼時候容易發脾氣，例如肚子餓的時候、累的時候、被忽略的時候、挫折？
避免這些情形發生絕對是第一步，例如在外面要適當的請孩子休息一下，吃點東西，就能減少孩子因為太累而情緒崩潰。
2歲多的孩子預告很重要，而且預告簡短、步驟化更重要。
發脾氣當下，或許不適合很多道理，因為聽不進去，重點是建立連結，例如”我有聽到”、”我知道你不開心”，讓孩子知道你知道他的感受，接著是要幫孩子緩和情緒強度，例如你需要抱抱嗎？當情緒降低後，孩子才能聽進道理。
另外很多孩子會因為”不行”就崩潰，因為不行代表絕望，但真的不行嗎？還是在合理範圍內可行？大人需要思考並適當調整，因為我們希望教會孩子溝通、協商
5歲高敏感兒且家庭觀念很重，但現在父母面臨離婚。父親曾在小孩面前情緒失控，也曾在孩子面前抱怨母親。孩子隔天也似乎想為父母的關係做些什麼，在外婆家一直提問為什麼，晚上睡覺情緒失控，自己發脾氣。該如何開導高敏感兒面對父母的離婚但同居的關係？
您好，高敏感孩子最擔心的就是變動，所以最重要的是讓孩子知道自己接下來的生活作息是怎麼樣，例如學校一樣，下課是誰接送，甚麼時候爸爸(或媽媽)會不在……等，但重要的是不要在孩子面前爭吵，也別在孩子面前情緒失控了，因為孩子的安全感建立不易，孩子沒安全感就會發脾氣。此外這個年紀可以多引導孩子了解每個人會有不同的想法與感受，每個人喜歡的事物也可能不一樣，所以不會每件事都能照自己的意思來發展，但是，如果看到別人開心，自己是不是也會比較開心呢？