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小兒科醫師_黃立心
老師好~~
我小朋友二年級 在學校想上廁所不敢舉手表達 就直接上在褲子上 等到小朋友發現ㄌ 才帶去保健中心跟阿姨拿褲子換 這樣子的小孩要怎麼引導 我在家是有做練習 就我是老師 他想上廁所ㄌ 就要舉手表達說要上廁所 這樣方式有練過 但是還是一樣第二個問題 就是之前有帶去馬階醫院看泌尿科 他到現在晚上還是會尿床 是每天尿床 每天我跟爸爸都在洗被子 已經有限水ㄌ 還是一樣照尿 爸爸因為這樣很生氣 但是這不是他願意這樣 他也有便秘的狀況 沒有每天上廁所 請老師看有沒有甚麼方法可以幫忙 或引導
您好，孩子對於自己夜尿、頻尿應該也有感到壓力了，如果當初看泌尿科沒有異狀，那就真的是還沒有成熟，要請大人務必耐心等待，別因為洗床單、換被子而把情緒也發在孩子身上，這會造成惡性循環，孩子覺得自己尿尿是很丟臉的，白天自然也不敢在上課時間跟老師說要上廁所，然後又尿在褲子上，又造成另一個壓力與惡性循環
建議先從床單和被子開始，可以更換成好洗或防水的寢具，減少因為尿床造成大人的負擔，那麼大人的情緒或許就可以輕鬆些，不再責怪孩子
限水是很嚴格的，如果8:00後不喝水還是尿，那就再提早，白天水喝足。晚餐早點吃，7:30~8:00過後就不再吃東西
白天請孩子每節下課都要留時間去尿尿，跟老師約定要去廁所的暗號。
老師你好~
我女兒目前約兩歲半平常都是由阿公阿嬤在照顧晚上跟假日則是都由我照顧
女兒很有主見前陣子很愛生氣
有時候生氣的時候頭就會給你故意往後仰
力道不是很大那種,她會自己控制力氣
然後有時候生氣時後就會把東西都亂丟
比如說玩積木積木拼好後倒塌後她就會很生氣就把積木全都弄亂
玩汽車時候如果卡住就會把汽車大力摔
甚至有時候如果要就是要,如果不給她這樣就會給你大哭
請問老師有什麼辦法可以改善呢?或是該怎樣來說給她聽呢?
怕明年要上幼稚園會跟幼稚園跟不上呢!!!!
謝謝老師!!!
您好，可以參考這篇文章
https://www.leaderkid.com.tw/2021/11/04/116981/2/
孩子情緒反應大，大人需要先教的是情緒表達
此外，大人現階段一定要留意孩子的警戒區，也就是不要等孩子情緒失控了再去處理，當孩子即將情緒失控，或可能會情緒失控，就要開始介入，提醒孩子好像有點不開心了，可以找大人幫忙，大人都會陪著你一起解決唷
想要東西也是一樣的方法，如果大人第一時間說不行，可以試著反問那什麼時候可以，或者是怎麼樣才可以
孩子情緒容易失控代表著孩子比較能有問題解決的方法，也不太知道可以怎麼處理那種挫敗感。大人要在孩子進入強烈挫敗感前就開始協助，孩子才能學情緒控制
老師好！
我兒子目前4歲，我們常會跟他開玩笑，他也會在跟我們玩時，開我們玩笑。
但我們越來越不清楚，他明白「說謊」跟「玩笑話」的分別嗎？
有時他會說謊，我們制止他，但也許他是覺得好玩，反而覺得為什麼大人可以說謊(玩笑)，但小孩不行。
我們大人要如何表達或告訴他，「說謊」跟「玩笑」的分別呢？
您好，這和孩子的心智解讀能力有關了，孩子是不是能站在他人立場思考，別人聽了會有甚麼反應，如果是讓他人有不好的感覺，例如驚嚇、被嘲笑、被欺負，那或許就不適合。說謊比較是掩蓋事實，玩笑比較像是想讓大家開心
老師您好，我的女兒今年7歲小一，她有個表妹也是小一，住在同一棟大樓經常聚會，兩個剛好是隔壁班。9月至今表妹經常下課回來跟我小姑告狀，例如：
1.表妹去教室找我女兒玩，但我女兒下課時間要在教室打掃不能出去，回來家裡就跟大家說我女兒在學校都不理她。
2.在學校跟姊姊玩鬼抓人跌倒就會說是我女兒故意推她。
最近一次是跟一群小朋友在露營區滑草可能有碰撞，回來也是見到大人就說我女兒故意踢她，然後就去跟其他一群小朋友說我女兒故意踢她。但我女兒只說他沒有踢人，也不想跟表妹吵所以就都沒為自己辯解。
我很擔心如果以後在學校有類似情形，可能會導致我女兒被其他同學排擠。請問老師我該如何幫助孩子避免這種情況呢？
您好
最重要的是要引導女兒為自己發聲，如果不說出自己的想法，別人是不會懂的
孩子已經比較大的，需要引導他思考，他不說就代表 選擇別人繼續誤解他，還是要選擇說，這樣也是幫助表妹學到要長大了，不能亂說話
至於表妹，比較像要引人注意，也感覺是否比較沒自信呢？大人未必要戳破表妹亂說話，反而是教導表妹該怎麼正確表達，更重要的是，我覺得大家可能要留意一下表妹是否有覺得常常被拿來跟表姊比較，而有競爭心態唷
老師您好 我兒一歲七個月。在家我全職帶，在家完全無法坐下安靜看書或是玩玩具，只要醒來時間就是不停走路奔跑，平日活動空間是客廳跟房間，一天也會帶他外出運動三個小時。面對這種活動力如此強的男孩不知道如何教養，因為無後援，媽媽一整天無法有如此多體力還包含所有家事。想請教老師有什麼方法可以訓練他安靜坐下半小時。他平日對玩具完全不感興趣，對電線，外面水孔蓋如此類的東西才有興趣。鞦韆滑梯他會玩之後也不感興趣。都跑去挖地上磁磚還是洞。平日非常愛咬媽媽我，也非常愛把東西塞入嘴巴，牙齒已經長好16顆還是如此。請問老師有沒有什麼方法，真的謝謝老師幫忙。帶到很崩潰的媽媽。
您好
孩子聽起來是有感統需求，建議孩子外出走路可以背個小背包，裡面放水壺增加一點重量，增加孩子本體覺的輸入，此外像玩球、上下斜坡等出力氣又有互動的遊戲也很適合
其實現在坊間的親子課程不少，媽咪不妨試試，比較不會那麼勞累
此外要留意孩子語言和人際互動的發展，一歲半了，應該會喜歡與人互動才對，媽媽可以陪著孩子玩玩音樂、唱唱兒歌手指謠試試，增加互動遊戲，這都有助於孩子更能靜下來聽大人說話\
留意一下孩子的食物，不要太軟，讓孩子有充分的咀嚼機會，才有可能減少咬的情況發生
老師你好
有看到老師的回覆了
我們會試試看這個方法
最近又有一個問題
就是孩子都不收拾玩具
以前都還會自己收
現在叫他收拾好像要他的命一樣
大吼大叫的
我要收
也不讓我收
生氣的大叫我要自己收
試過了沒收、丟掉、送給別人
依舊沒有用
在外面乖乖聽話
在家裡四處發洩
問他怎麼了
他只說出自己做錯什麼事情
說不出自己怎麼了
為了讓他收拾
搬出了去上學
才邊哭邊收
老師我跟爸爸真的不知道該怎麼教導他了
請老師幫幫忙
孩子現在兩歲一個月
您好
因為兩歲的孩子想要獨立，不想要一直被控制或命令
建議可以參考文章中的方法
這個年紀與其一直硬碰硬，說道理
倒不如給個台階下，轉換方式
例如將收玩具變成遊戲，你的指令下對了，孩子的情緒也會好很多]
王老師
我兒子很活潑好動，目前四歲，讀中班
幾乎每天都要聽老師抱怨孩子坐不住、跑來跑去沒規矩、一直觸碰同學等等的，有時候聽到這些都會懷疑自己是不是沒把孩子教好…但一方面又很清楚孩子的氣質就是好動，所以不太限制他（除非是會傷害自己或影響別人的行為），不想和老師站在對立面，曾打電話去教育部專線得到的答案也只是我要請老師多花點心思照顧自己的孩子要謙卑的跟老師配合…
但像這樣的孩子可以怎麼教育訓練，我也是很希望孩子可以配合群體生活也希望他不要被老師貼標籤，也想過孟母三遷，但這又好像不是解決方法⋯⋯真的好苦惱
在家不會給他玩手機或平板，頂多看電視而已
也沒有吃巧克力或高糖食物
您好
孩子上課坐不住，會一直去碰同學有可能是衝動、自制力、感統問題、注意力或問題解決能力……等問題
需要評估才能了解孩子究竟在哪一個層面是較弱勢需要加強的
媽媽當然可以從鍛鍊自我控制力、感統調節等方面來著手，但建議可以預約評估，了解孩子的問題，才有辦法提供更適切孩子的具體建議，歡迎來電預約02-23963177
小孩上課時間不專心，在筆記本畫畫，老師發現卻當場撕毀紙張，小孩問我是老師就可以損壞別人的東西嗎？我跟小孩說因為你上課不專心所以會這樣，但是小孩說老師可以沒收啊，為什麼要把他辛苦畫的畫撕掉。我要如何回答？
第二件事，小孩帶了寶可夢卡到學校交換，被老師發現，老師也是當場折斷了卡片，卻不是用沒收的方式，小孩請老師要賠償，老師說你要我賠多少個我都賠，小孩請我跟老師說，我回小孩，老師有禁止，你為什麼要帶，小孩卻跟我說，媽媽你說用壞別人的東西要賠，現在老師用壞我的東西你為什麼不叫老師賠。
請問我要如何？
您好
基本上老師的做法也有點激烈，建議家長可以跟老師溝通一下，但看文字老師是願意賠償嗎？我是認為老師可以賠償，但不代表要立刻還給孩子，建議老師可以跟小朋友們討論好班規，違反規定時是用”沒收”的方式嗎？沒收後會歸還嗎或者是何時歸還都建議講清楚。擔心孩子覺得沒收沒差，不痛不癢行為依舊的話，或許可以再進一步規範，例如第一次發現是沒收，但到了第三次還是如此時，可能就會…….
我想規定講在前面，懲罰就不容易落人口實，孩子也有規可循。
老師你好
我兒子兩歲一個月
前幾天因為不順他的意就胡亂說話
說要開車門（車子行進中，一直拉門把，我們有童鎖，所以他打不開）
然後看到路上看到機車騎士
就說要給陌生人抱走
之後還亂丟東西
最後說我生氣了
我讓他數1-10
讓他冷靜下來在好好跟他說
事後也跟公婆說這個狀況
就在公婆帶他去散步時問他
為什麼這麼說
他竟然回答
我騙媽媽的…
想請問老師
2歲一個月懂什麼是騙嗎？
遇到這樣的狀況該怎麼處理較為適合呢？
謝謝老師
您好，這其實是因為孩子的情緒不知道該如何表達與抒發
最簡單的方式是跟孩子說你是因為媽媽剛剛不准你…..，所以你不高興，對不對
那你下次可以說我生氣了，或我不喜歡這樣
你可以再來跟媽媽溝通，但不可以說你想要被抓走，因為萬一壞人聽到了，真的就會來把你帶走耶……
對這個年紀來說，讓孩子學習正確的情緒表達方式比責怪孩子亂說話重要
老師你好，我兒子目前2歲半已送去幼兒園，上課兩三個禮拜後，突然變得很愛說我不要，而且越來越難管教，加上我兒子表達能力還不是很好，脾氣也越來越糟！我舉個例子：阿嬤問他要不要一起回阿祖家？他說好！結果衣服換好準備要出門，他又突然說我不要。阿嬤說那你跟爸爸在家，阿嬤自己出門好嗎？他說我不要。問他那你要做什麼？他依然還是說我不要！然後不讓人走也不跟人走還要哭哭鬧鬧的！每天重複類似的戲碼，好好說跟打罵都試過，可是他越來越嚴重！我不要已經是他口頭禪，問為什麼不要，他說我不要，問他是不是因為什麼所以什麼，他還是說我不要！而且很抗拒上廁所，只有洗澡時他很願意在馬桶尿尿！剛滿2歲時還不會這麼抗拒
您好
兩歲娃就是這麼有主見，所以才會很多人用trouble two來形容2歲的孩子
兩歲的孩子很愛說不要，建議不要常用要不要這類問句來問孩子
給孩子選擇題而不是yes or no，你要在阿公家還是要跟爸爸回家
當孩子覺得大人管他越多，他就越會說我不要，因為想要掌控自主權
因此建議可以提醒孩子想上廁所要說，或者是這個玩完我們去廁所，但不要一直詢問孩子要不要去廁所，這樣孩子只會很直覺的一直說我不要
老師好
再過2個月我就要生2寶了，由於第一胎大寶出生時給我公婆短暫顧過2個月，但是狀況一堆…最為嚴重是大寶在那兩個月時間身高體重嚴重不足，第二個月的身高體重跟第一個月是一樣的！！原因是因為公婆無時無刻都抱著小孩，醒著抱，睡著抱，半夜睡著也抱著睡，導致小孩沒睡好….現在2寶又快出生了，我很擔心又會向第一胎那樣重演，請問有什麼辦法或是怎樣跟長輩溝通，不要時時刻刻都抱著嬰兒比較好？
您好，老人家或許是捨不得寶寶哭或怕聽到哭聲，其實大多數的長輩都會有種觀念，寶寶被抱久了就會更習慣被抱著，建議用這樣的方式溝通，另外可以給寶寶適當的搖椅或搖床，長輩看到寶寶在搖椅上很舒適，又能互動，或許也就不會一直要抱著
醫師您好 我和我前夫在女兒出生滿月時就離婚
女兒是我單獨監護 離婚後前夫也完全沒有想來看過孩子 女兒是我和我母親一起分擔照顧
常常和母親為了一件事意見分歧而吵架
就是未來女兒去上幼稚園一定會學到爸爸這個存在 也會問我們 「爸爸呢？」
我的想法是不要隱瞞孩子 直接輕描淡寫和孩子說爸爸和媽媽已經離婚了 我想法是孩子沒有我們想像中那麼脆弱 早點讓孩子知道避免孩子心中存有不該有的期望 在未來得知真相之後失望 認為我們都欺騙她
我媽媽的觀點是 跟女兒說爸爸在和遠的地方工作 等孩子高中價值觀已經成熟之後 自然就會懂了 怕她因為爸媽已經離婚 被同學霸凌造成內心創傷
希望可以請教專業人士的建議
您好，其實現在小學生的班上，單親的比例比以前的年代高出許多，小孩間接納度很高，建議不太需要這麼早先擔憂這類的問題。建議可以讓孩子知道孩子是有爸爸的，只是爸爸因為什麼因素離開了，在孩子上學前，建議可以透過相關的繪本，讓孩子知道也有人跟他一樣爸爸不在身邊的，還有面對同學的詢問，可以怎麼回應，事先演練，也告知學校老師你有這樣的擔憂。隨著離婚率升高，很多老師其實都有相關的經驗，屆時可以多跟老師討論。
老師好
女兒目前3歲半讀小班，弟弟一歲，有時候誇獎弟弟的時候姊姊都會說，弟弟沒有好棒、是我而已，甚至有時候說到，弟弟可能想睡覺了，姊姊也會鬧說，只有我想睡覺弟弟沒有。
感覺姊姊自尊心很高，跑步什麼都說自己最快第一名，我們也都會說完成就好，沒有比賽，長輩也沒有常常說他都第一名，但他就是會這樣
或是什麼事情做不好就會生氣、甚至哭、崩潰的那種哭，問他為什麼，他會說他都用不好、做不漂亮
也曾經說出：他希望什麼都做好 的這種話
不知道要怎麼誘導、怎麼改善
甚至有時候比他的人說我是姊姊，他也會說我才是、我比較大⋯
姊姊感覺屬於自尊心高、然後心思又比較敏感
謝謝老師
您好，其實孩子才三歲半，到覺得不需要過於擔心，因為他們很容易陷入二分法來評判自己，尤其當有競爭對手(弟弟)的時候
在日常生活中，只要記得常誇獎姐姐努力的過程，針對行為表現去誇獎，不要空洞，例如好棒，就該具體說清楚事什麼行為或表現好棒，只要注意這些細節，姊姊的觀念也會改變的
王老師您好
我對於兒子很愛時不時把捏人當好玩非常困擾，輕輕捏倒還好，有時捏很大力，我都說「很痛，不要捏」十次有九次都沒效果，他還是很以此為樂⋯⋯
就算我生氣也不怕了
我說生氣要靜靜他也會一直跟隨黏在身邊。
所以常常都是搞到我非常爆炸。
他在家裡的開門關門掀馬桶蓋的動作都很大聲很用力，提醒多次要輕輕的，還是沒效，我知道教養是長期抗戰。但媽媽我快要被三歲七個月的兒子的失控行為搞得很煩躁，他是高需求寶寶，目前帶小孩消耗體力的活動是游泳，而我自認為是很尊重小孩的高敏感媽媽，有什麼方法可以幫助兒子減少肢體攻擊、站在我身上跳躍並且增加動作輕柔的能力？還是說這些行為對三歲半小孩來說很正常？
您好，孩子在感統上或許是個鈍感的孩子，因此對於力道控制是有困難而需要鍛鍊的，而且或許也有出力的感覺需求存在，建議可以評估一下感覺統合的狀況，並上些感統相關的課程，歡迎來電預約評估02-23963177
年紀小的孩子的確可能比較不知道力道，但三歲要開始能控制才對，媽媽也可以多帶孩子玩黏土玩沙等需要力道控制的活動，練習如何調節力氣
老師：要怎麼知道自己的教養是否正確，孩子接收的是正向教養？
如果不小心失控對孩子吼叫了，除了道歉還有什麼方式可以彌補降低對他的傷害嗎？有過幾次累了對孩子的態度較為平淡，或是有時候會露出「想罵又不能罵」的無奈，還有以前一個人要忙上忙下，孩子在哭時沒辦法即時安慰的冷漠(理孩子我會更煩躁，只能先處理完手邊事)，這些也算是負向教養嗎？我可以怎麼彌補改善，我很擔心孩子沒有良好的依附關係、安全感。孩子情緒算穩定，也很乖，但另一方面就是會擔心是因為信任我，還是壓抑自己過於順從～
另外想請問～白天陪孩子讀故事書跟晚上陪讀效益有差嗎？目前我都是白天陪讀晚上睡前會聊今天做了什麼事，因為睡前唸故事書時間有點匆忙
您好，睡前陪聊也很棒，親子共讀不限定什麼時間，重點是有陪伴的時間，聽起來媽媽是很在意孩子感受的，相信你的教養絕對正向教養為主，本來教養就需要冷靜才能好好教，或許不能說冷漠，而是告訴孩子媽媽需要冷靜，真的有發脾氣後，一定要好好修復關係，你跟孩子可以一起討論，例如孩子不喜歡媽媽兇，但媽媽已經講了三遍你還是沒做到，媽媽就會兇，那你覺得我們該怎麼辦，已起討論解決方法，相信磨擦會越來越少，這又是正向教養的精神了
我女兒目前三歲半，今年7月底開始上小班，到現在已經快四個月了，但她到現在還是每天早上起床就開始哭，哭著不要去學校，或是剛上車時不會哭，但到校門口就開始哭，分離焦慮非常嚴重。但老師說她進教室後就可以融入學校生活了，放學後也會主動分享在學校的生活趣事，我們跟老師試過各種方法，但還是一直無法改變每天早上的分離焦慮，她從小就是高需求、高敏感的小孩，想請王老師給我們一些專業的建議，看如何改善這個問題。謝謝
p.s.班導師非常有耐心也對她很容忍，而女兒在學校也很黏老師、依賴老師，所以對她來說應該沒什麼壓力。老師跟我們說，全校剩她一個人上學會哭哭⋯⋯真的很困擾，媽媽已經每天早上跟公司請1個小時假請4個月了
您好，還是建議您確認孩子有沒有充足的睡眠，早上的行程不要太匆忙，因為高需求、高敏感的孩子適應環境變化的速度沒那麼快，這包括當天行程的轉換，所以如果孩子都會讓您請假一小時，那麼就建議早睡一小時，提早一小時出門，給孩子有轉換調整的時間很重要，我想如果孩子進去後就都能融入了，主要的問題就是出在轉換了，建議可以參考這本書
https://www.books.com.tw/products/0010879194?sloc=main
小孩子目前三歲多快滿四歲，去幼稚園小班上課。
學騎滑步車1年多了，一直是當興趣。要帶他去滑步車訓練。問他想不想騎，想不想得名，他說「我騎車有興趣，但是我覺得我會騎很慢，得最後一名」。
學習東西也是他會的，就很自信，臭屁。
但是他不少的或者是想騎車他就會對自己超沒自信，有沒有什麼樣的方式教養方式學習或者是其他繪本可幫
忙，提升學習自信心。麻煩您，謝謝您
您好，換個方向思考，孩子是太在意輸贏了，應該先引導孩子，著重在沒有參加過比賽，不知道比賽是甚麼樣子，這是一個很有趣的經驗，而不是著重在名次。
建議參考文章作法
https://www.leaderkid.com.tw/2020/04/20/%e8%bc%b8%e8%b4%8f-%e8%b7%b3%e8%84%ab%e9%80%99%e6%a8%a3%e6%95%99%ef%bc%8c%e5%8a%a9%e6%96%bc%e5%ad%a9%e5%ad%90%e7%9a%84%e6%83%85%e7%b7%92%e6%8e%a7%e5%88%b6/
您好：我和孩子沒有與長輩同住，不過相處時間也算頻繁，想請問教養不同調時該怎麼辦？像是會一直開著電視、空泛讚美孩子、主導孩子的遊戲方式或是說話用詞不當等等，雖說長輩們會嘗試配合我，但畢竟還是長輩，我也不可能一字一句要求他們全部配合我。有時候長輩會給孩子我禁止的食物，在孩子面前我可以怎麼拒絕呢？(目前我的作法是直接跟長輩說孩子還不能吃，但我困擾的點是 這樣子給孩子的感覺好像有太多的禁止，因為我知道不要常跟孩子說不)，最後我想問，孩子漸漸長大接觸的人越多，甚至是以後去上課遇到的老師，假設碰到了不同教養觀的人(像是可能會說負向的言語)會帶給孩子什麼影響？我應該如何避免呢？因為總不可能時刻在孩子身邊
您好，其實都有灌輸孩子正確觀念，例如為什麼不能吃糖果，為什麼不能吃太多零食，由其實當孩子真的過敏，且可以歸咎於食物時，更要讓孩子清楚，那麼孩子自然就會拒絕一些不適合自己的食物或東西。有些零食含有人工色素、太多人工添加劑，會影響孩子的身體健康甚至長高，所以不要只有你單方面說可以吃或不可以吃，而是要陪著孩子一起看看這個食品加了甚麼東西，這也能間接讓長輩知道，想要給孫子吃東西又不影響孫子的健康時，可以怎麼挑選食物
至於您說孩子長大後身邊的人會不會影響孩子，不能說完全不會，但親子關係就很重要，在教養時都能理性地帶著孩子思考，孩子有是時也會願意與父母分享，這樣的孩子就比較能判斷對錯。
王老師您好~
小兒小學四年級，發現他愈來愈不理會媽媽說的話，甚至也很會頂嘴，感覺很叛逆，而且生活常規也樣很不好，甚至最近也是對媽媽說話態度不佳，很不尊重。每天下班很累回到家都要提醒他 ：① 今天有沒有洗碗、洗水壺? ②襪子脫下來不要亂丟，要丟襪襪桶 ③衣服不要亂丟④聯絡簿要拿出來給媽媽簽名哦 ⑤垃圾不要亂丟 ⑥上完廁所要洗手，不要不沖水也不洗手⑦ 雨傘/水壺/衣服/筆/聯絡簿..怎麼又忘記帶回家了? ⑧上學要遲到了，要趕緊起床、不要不洗臉就吃早餐⑨東西不要亂擺，才不會找不到。為什麼每天耳提面命，我都覺得很煩了，他還是一樣每天都不會主動做好呢?
不想發狂的媽媽想請教王老師我該怎麼做?! 謝謝
您好，如果都是日常該做的事，建議將它寫下來，做成清單，當孩子有做到的項目就在單子上打勾，全部都打勾就代表接下來孩子會有自己的休息時間，媽媽也不會再囉哩囉嗦，一方面可以提醒孩子有什麼事要做，二方面當全部打勾時會有成就感，後面的自由時間也是一種獎勵，孩子會更有動力主動去完成這些事
王老師您好! 長期閱讀您的著作和發文受益良多。請教一個問題: 我兒子 2y3m 女兒 10m，兩個只相差一歲。最近發覺哥哥學妹妹做一些蠢事，例如妹妹把積木放嘴巴，他也學。我跟他說: 妹妹還小不懂事，你不要和他一樣。或是我們不能欺負妹妹，要保護妹妹。他直接回說”不要”。
當然對他來說一定覺得不公平，兩歲的小孩哪懂得這種責任? 為什麼妹妹吃積木得到關愛，我就被念? 他以前會推妹妹，現在知道會被罵所以不太敢，但有時候還是會這樣做。
所以對於這種似懂非懂年齡的小孩，教養方面您有甚麼建議? 例如怎麼跟他解釋? 他現在也有情緒心理也會受傷，我不希望造成他成長的陰影。
您好，我覺得哥哥最需要的是被關注和稱讚，因為大人的目光很容易放在小的身上，大的才會想要學小的，我們很容易把大寶做的事情都視作理所當然，這是不對的，建議多稱讚大寶的表現，就算是很簡單的事情，例如大寶自己一個人乖乖玩玩具讓你能好好處理二寶，都該好好讚美大寶，另外要有你跟大寶獨處的時間，讓大寶成為你的幫手，讓他覺得自己是你的隊友很重要唷