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小兒科醫師_黃立心
老師你好！
我女兒兩歲（23個月），之前就發現她類似大人的「完美主義」傾向，最近更嚴重了。(我本人不是完美主義者) 例如，麵包扒開了一半給她她不要，缺了一角也不要，一直哭鬧。一定要整個完整地給她才肯吃。
有時候玩具也一定放要自己想要放的位置，放別的地方就不行。
請問這種情況正常嗎？有需要特別諮詢兒童專家嗎？
謝謝！
不用唷！兩歲的孩子很常這樣，未必是完美主義，而是他想要有自主權，建議參考文章
https://www.leaderkid.com.tw/2020/10/06/93087/
您好
最近遇到一件覺得難去引導的事
孩子去年11月開始上小班
原本孩子每日都很開心的去上課
時間到起床洗漱穿衣去上課
（沒哭鬧過）
今年2月開始就表現出不太愛上課的樣子
也出現拖拖拉拉到校已10:30-11:30
就像是去吃中餐與睡午覺的而且開始哭鬧
經過跟老師聊天過程中發現原來是因為孩子的人數過多分2班了
原本以為是不習慣這樣的分班，於是開始給小孩好好聊天想知道他在學校發生什麼事有什麼地方覺得好或不好
後來發現…原來分班後老師換了，跟他玩的同學幾乎都在原本老師那邊
（雖然很多課程也會一起進行）
問他…是覺得這樣分班奇怪嗎？
他說也不是
後來抽絲剝繭+與爸爸男人之間的對談
才知道…他覺得分班後的老師「不好看」
所以他才失去去學校的動力️
頓時讓我傻眼也不知道該怎麼辦
想求助一下
謝謝
其實孩子有可能是沒有和現在的老師建立關係，而是因為習慣之前的老師，所以會說現在的老師不好看，孩子其實最敏感，誰真心對他好是能感受到的，要幫現在的老師佳芬也必須家長和老師多一些溝通，了解老師才有辦法，建議可以和孩子現在的老師聊一聊，包括孩子很想念之前的同學，以及了解現在這位老師的風格，通常孩子不願上學會和逃避某些事情有關，例如不好玩、沒有存在感、會被責備…等有關，這些需要家長和老師一起努力，包括讓現在的老師知道孩子喜歡什麼，不喜歡什麼溝通方式，同儕互動部分，老師觀察到些甚麼，親師可以共同如何努力，讓孩子能喜歡上學很重要，還有孩子也不可以拖到這麼晚才上學，跟大家都一樣，孩子才不會到校後，有種融入不了的感覺
老師您好：
我們家有一個三歲男寶，犯錯的時候我們都會嚴肅認真的告訴他這樣是錯的。
例如：他沒有等大人陪他一起出門，就自己走在馬路邊。我們蹲下來看著他的眼睛告訴他這樣很危險，萬一有車子突然開過來會受傷，然後說「下次要等大人和你一起走才可以出去好嗎？」
只要他知道自己被指責，他就會開始低頭不敢看我們然後轉移話題，玩手或是亂指東西說「那是什麼？」，就是不說「好」。
也試過跟他說「那你先想一下等下再跟媽媽說」他就先做他的事，幾分鐘後再去問他一次「下次記得ooo好嗎？」他竟然在我耳邊悄悄話說「我不會說話」
這樣算是自尊心太高？還是不想面對？不知道這樣會不會養成逃避心態？
請問該怎麼溝通才能知道他有沒有聽進去，還有學會面對錯誤呢？
孩子有可能覺得被指責，覺得有壓力想要轉移那種氣氛，其實這時候或許只要告訴孩子，以後聽到媽媽這樣說，你可以只要回答”好，我聽到了”，讓孩子知道如何處理這樣的狀況，然後下次再出門前就記得先跟孩子說好，記得我們說過，媽媽很擔心你的安全，所以出門時要請你記得等大人唷…….
讓孩子知道你相信他會做到，並且事先提醒，增加做到的機會
你好，我有個慣用手的問題想詢問。
我的孩子目前4歲5個月大，從孩子開始自己用餐時和拿畫筆時，我和先生發現他好像用左手的頻率比較高，所以以為他是左撇子，所有在買學習筷時，還特別準備左手的，但等他越大，卻發現右手的使用頻率也不低，但運動踢球時卻是是用右腳…
我們擔心他會不會是我們當初判斷錯誤，給了他限制，現在他開始拿筆練習謝謝畫畫，我們是否要介入讓他固定使用某一隻手？想請老師指導開示一下。謝謝。
慣用手與慣用腳本來就有可能不同側，因次判斷慣用手還是要用手部操作能力來看
爸爸媽媽可以留意在操作積木或伸手取物時，哪一隻手使用較多、品質較好，如果無法確認，建議還是找專業職能治療師評估判斷，也歡迎來電預約評估02-23963177
老師你好，我女兒目前3歲11個月，從1歲起發現她有觸覺敏感，手腳不敢碰草、沙子，買了你推薦的觸覺敏感刷，她完全抗拒接觸皮膚，而且幫她擦屁股時，會用力夾緊屁股及雙腳。
1歲半開始，有憋便情況，因為屁股敏感，不喜歡大便出來的感覺，久了就便秘了，腸道變寬，大便累積很粗才會有便意，但粗大便出來又造成她屁股太敏感會痛，又更恐懼，但還沒有肛裂或流血過，就這樣無限循環到現在。
有看過數次小兒科、兒童腸胃科，吃軟便藥、益生菌……都沒有辦法讓她克服屁股敏感的恐懼，大便即使很軟，她也是屁股夾緊憋住，教他用力把大便大出來，她會知道用力，但是用力卻是夾緊屁股。
請問，屁股敏感、恐懼大便、屁股會用力但用錯力，這些「心理障礙」有什麼方法可以解決呢？這種情況找職能治療師可以嗎？還是要朝哪方面幫助她克服大便緊張的心理？
2年多來看她因為大便恐懼，媽媽看了好心疼啊！
現在比較好的做法，除了持續減少觸覺敏感，認知提升很重要，要讓孩子重新認識便便，建議帶著孩子多看一些相關的繪本， 讓孩子覺得便便也很可愛，他也好無辜，他想要出來找馬桶寶寶，可是妹妹都夾緊緊不讓它出來，透過類似的故事，讓孩子更懂得自己發生與經歷了甚麼事，孩子才能學習自我放鬆，讓便便更加順利
老師好，我家小孩和我們講話時，眼睛都不喜歡看著說話者的眼睛，請問有什麼樣的方法可以讓他專注著看著說話者？
我有試著把旁邊吸引他的東西物件排除、扶著他的雙頰和我對視著說說話，但他還是看了一下就會飄掉？
（我們的對話方式都是溫和的，不是大吼大叫那種）
他目前是2歲2個月的小男生。
孩子在認為當下說話的氣氛會不舒服時，是有可能閃避眼神，如果是想要教孩子，建議可以將玩具或物品放在大人眼前，讓孩子在要伸手拿物品時也能朝著大人眼睛的方向看，不過還是要請家長留意，孩子會不會主動來分享開心的事或自己很棒的事，這時候眼神注視的時間長嗎？還有孩子在玩玩具時，能被大人引導嗎？還是都比較堅持照自己的遊戲方式，不容易被教，以及在對話方面，孩子跟大人能夠一來一往的對話嗎？還是由孩子起頭的對話居多，由大人起頭的對話孩子就不容易搭理或回應正確呢？如果又這樣的現象，建議還是帶孩子評估一下會比較好，歡迎來電預約，02-23963177
老師，我的小孩是男孩，現在3歲3個月，在上幼幼班，我想請問一下，我看過你的直播「不寵壞孩子的教養四原則」
我不知道我的孩子有沒有被寵壞，但他真的情緒一上來就很不能控制
你列的被寵壞的特徵
1.「遇到挫折就怪別人」，他也不是怪別人，但就是做錯什麼事情他會急忙解釋，說不是他，很怕我們會怎樣一樣
2.「要交換條件」，這點也是看狀況，例如，他情緒穩定的時候，我們說來洗澡，他說不要，我說趕快洗完還可以玩什麼、吃什麼等等的，他還會半推半就說好，但有時候他一個奇摩子不好，跟他說來洗澡，他就直接崩潰，不管用什麼交換他什麼都不要，而且他還會如果我說，好，你是不是還想玩，那等下再洗，再讓你玩幾分鐘，他就會說，不要我要洗澡，我就說好啊那我們先去洗，他又會說不要我不要洗，就會陷入這種無限循環。
3.「得不到就情緒勒索」，我也不知道他算不算情緒勒索，就像上面的狀況，他會一直反覆，一下要一下不要，也不是跟你哭鬧，就是態度很兇這樣
4.「對大人沒大沒小」，他對家人真的是這樣，但是在學校他就是一個乖寶寶，老師施說什麼都好，同學要玩什麼都一起玩，在家完全不是這樣，妹妹玩什麼他要玩就直接搶，老師說他在學校完全不是我上述的這種小孩，但一回到家就完全不一樣了！
5.「過度依賴父母幫他做」，這點他完全相反，他什麼都不要我幫他做，他才三歲，早上出門上課前，除了奶我幫他泡好給他喝，喝完以後他就開始自己準備，自己穿衣服、褲子、戴口罩、夾手帕、貼防蚊貼，去尿尿，穿襪子鞋子….，全部用好了就來跟我說他好了，如果我看時間有點來不及想說我來幫他做個動作，例如防蚊貼我先幫他貼好，他就會很生氣，他不要我幫他貼，外套拉鍊我幫他順手拉上去，也不行，他不要我幫他拉，他會很生氣，因為他什麼都要自己來，現在連洗澡也是，大家都說才三歲為什麼我讓他自己洗澡，不是我讓他自己洗，是他自己說他要自己洗，叫我不要幫他，等他洗好身體，我再幫他洗頭就好，我就跟他說那我計時3分鐘，再進來幫你洗頭，你先洗身體，他說好，我就在外面偷偷打開門偷看，他真的自己在搓身體，然後拿蓮蓬頭在沖身體，雖然他拿的不是很好，但他就是慢慢的搓，搓到沒有滑滑的，然後我進去就跟我說你看我洗得很乾淨，沒有滑滑的。
很多事情都是這樣，包括放學回來洗手脫鞋子放鞋櫃，脫襪子放洗衣籃、脫口罩、防蚊貼丟垃圾桶等等，他都全部自己來，還有晚上睡前刷牙漱口，他接受我幫他刷牙，再讓他自己刷牙漱口，但漱口的時候我也不能在廁所，他要自己在裡面漱，然後我在外面偷聽，他也真的有漱口的聲音，沒有在玩水。
但有時候，如果是我主動對他說，你去穿鞋吧要出門了，他就會說不要你幫我穿，我說好那我幫你穿，他又會突然說，不要我要自己穿。
他就是不能我們要他做什麼，他要自己決定他要做什麼！
6.「東西很多不滿足」這點倒沒有，他阿公很愛買玩具給他玩，他都會說，阿公我已經很多玩具了，你不要再買了，然後帶他出去，有賣玩具的地方，帶他逛逛，他說想要A，我們說好，他走走走又看到B，他就會考慮一下說，我改B好了，我們問A你不要了嗎？他就會說他只要B，我們也沒跟他說，但是一家玩具店，他就只會買一樣東西，他如果看到更想要的他就會說不要上一個，然後他如果去看到別人有什麼玩具他很喜歡，他會回家問說我可不可以買那個玩具，如果爸爸找時間真的帶他去買，他也是鎖定那個玩具，拿了就走，不會多看一眼其他的玩具。
7.「太自我，不管別人感受」，這好像也還好，像如果吃東西
爸爸跟他說：你要趕快吃喔，不然我要吃掉你的
他會問我：爸爸為什麼要吃我的
我說：因為爸爸還沒飽啊
他就會說：那我給爸爸吃一口
爸爸說：不用啦你吃就好，我一口就全部吃完了，你就沒有了
他考慮一下就說：那我吃到最後一口再給你吃，然後吃吃吃剩最後一口，他真的說：這個給你吃
爸爸就問他：你有吃飽嗎？（他沒有回答）
爸爸就說：你如果還沒吃飽你就吃完沒關係
他又考慮一下然後說：好吧，那我就吃完囉！
還有跟他說誰受傷痛痛什麼的，他會去給人家秀，所以是沒有到不管人的感受
8.「挑戰規矩底線」這個就會，他如果在做什麼不對的行為，我們糾正他，他會一直做一直做，跟你唱反調
9.「不珍惜，很挑剔」，這個就沒有，他很珍惜他的東西
10.「都要別人順著他」，這就是跟上面說的，他什麼都要自己來一樣，別人不能幫他，他就是要完全以他為主，所有要做的事情的行程也要以他為主，不能我們做決定，例如放學回家脫鞋、脫襪、洗手、換衣服，我們如果這樣講，他就會說他不要這麼做，但如果這個順序他自己講出來，他就會這麼做，就是他都要他自己來，自動自發的感覺，不要別人盯他教他該怎麼做！
上述的狀況，不知道老師認為他有沒有被寵壞，但我們真的覺得蠻困擾的，因為他真的就是情緒很暴躁，常常一個不順他就崩潰，一點點要求都不行，然後什麼都等不了，他說要就一定要，如果給他僵持，不要給他，像你說的，要讓他努力才能得到，不要讓他太容易就得到，但如果我們堅持不給他，他就是鬧到天崩地裂，他不是大哭，他是尖叫，家裡隔音也沒有很好，整個社區都聽得到他在哭鬧，而且是無法安撫的那種，跟他說來先抱抱，想說讓他冷靜下來，也沒辦法，他會尖叫說他不要抱，硬要抱著他，他曾經用力到眼睛周圍微血管破裂，一點一點紅紅的跑出來，所以就不敢一定要去抱他了，然後像你說的一直看著他，按兵不動，他也是一樣，繼續哭鬧，他就算暫時停了一下，我們才開口說我們可以好好的說個話了嗎？他馬上又崩潰又開始發作了…
反正他就是什麼都要他說的算，不能接受我們說「不要」「不好」「不可以」，聽到直接斷線，沒辦法接受被拒絕！
然後還有另一個問題是
出門看到長輩，他都不願意打招呼，我們知道這是正常的，不是叫人才叫有禮貌，因為我自己從小也不喜歡打招呼，所以我可以接受他這樣，但外面的OOXX不這麼認為，常常都會一直要來糾正他，要他做什麼，他就會生氣直接拒絕，說他不要叫等等的，他就是不能被人家叫他要怎樣，所以當親戚朋友等等這樣做，他就會生氣，大家都覺得他這樣不好，要教他，我不認為他不叫人有什麼問題，我也是從小就討厭這種「風俗民情」，但是對於別人開始要教他，他的反彈，會讓人覺得沒禮貌，關於這點我應該怎麼跟他溝通，會對他比較好呢？
因為最近快過年了，學校老師在講年獸的故事，然後他回家就跟我分享老師跟他說了什麼故事，然後就說過年可以吃年夜飯、領壓歲錢等等的，然後我就隨口問他說：那要過年了你開心嗎？
他突然沈默說：不喜歡
我說為什麼不喜歡，他說我不要去吃飯
我說為什麼不要吃飯？他不回答
我就問老師講那個故事的內容是什麼，有沒有提到吃飯會遇到什麼人事物
老師就說有提到說會遇到親戚朋友，大家一起吃飯，還可以領壓歲錢
我心裡大概知道，他應該是不喜歡這種場合，又要叫他叫人！
希望老師可以給我一點建議，該怎麼讓她不要聽到拒絕的字眼就開始崩潰、還有該怎麼讓他對於身邊的人要他叫人這件事情不要有太大的壓力，還有不要用生氣的情緒去面對這些要他叫人的人！
他其實從小算很乖，也很好帶，好吃好睡，抵抗力好，沒什麼身體健康上面太大的問題，但就是情緒容易被拒絕就崩潰、還有出門看到陌生人都不願意接觸，被人家講會生氣這件事，讓我們很困擾！但是在學校都不會，老師叫他叫人就叫人，而且他有一點感覺像強迫症，東西要排列組合的很整齊，分類的很好，不管在哪裡都是這樣，所以在學校也很愛幫忙收玩具，不能放錯，他有他自己一定要放哪裡的秩序！老師都說他是很好的幫手！
其實孩子很棒，很體貼也很善良，不過孩子應該很希望被肯定被讚賞，建議多主動稱讚孩子，或許有時候會覺得他在鬼打牆，但有可能他也覺得你在生氣了，所以她本來說不要後來又要，但是內心其實又不開心，因此很複雜的情緒出現，以這個年紀而言是很正常的，多好好溝通，如果他在鬼打牆的當下，建議不要一直跟他在那邊繞，轉移一下注意力，用別的方式溝通會比較好，至於打招呼，不要讓孩子覺得他應該要怎樣，換個方式說，例如你覺得那個阿姨長得很醜像虎姑婆嗎？那你知道當你都不理阿姨時，阿姨就會覺得你是不是不喜歡他，他是不是長的很可怕，阿姨也會好難過…..，你可以跟孩子約定好相當簡單地打招呼方式，也告訴他打招呼後大人會有的言語或舉動，有些孩子很不習慣這樣熱絡的氣氛，因此必須先提醒孩子，孩子真的開不了口，選擇揮揮手或點點頭也行(最下策)，但是就是換個方向說，不要讓孩子覺得他最不好的感覺
老師
兒子目前3歲4個月，最近一個多禮拜，他都趁大人再忙不注意時候去玩洗手乳再家到處抹，一直玩狗狗的飼料，水，還把桌上東西丟地上沾狗狗水
玩狗狗水跟他說好幾次不行，有處罰他罰站，打手心，也用獎勵方式，但是還是一直用狗狗東西，當下她姊姊有阻止他，說不能這樣做（姊姊4歲3個月）自己還跟她姊姊說，爸媽不在就是故意要去用，問他也有承認，而且要問他時，他視乎知道一樣，本來跟她姊姊玩的很開心，叫他過來臉就變了，想詢問他的心理狀態是怎樣想法，是否需要帶去評估
您好，這個年紀孩子想要一直斷去挑戰大人底線，通常是真的搞不清楚為什麼不行，他就是覺得好玩，而大人一直說不行不可以時，同時也在強化孩子腦袋中對這件事的印象，通常”不”是不會進入腦袋裡的畫面的，所以孩子只會想到玩狗飼料、玩水好玩的畫面，然後一時興起又去做，建議換個話術溝通，例如帶著孩子把他的”傑作”收拾乾淨，告訴孩子他可以做些什麼事，並且真的陪孩子做一次，讓腦袋留下正確行為的印象，並且思考孩子反覆去玩水的原因，喜歡那樣的感統遊戲，那是否有替代的遊戲能讓孩子玩呢？這些才是讓孩子改變”說了不行還去做”的有效方法
老師你好，
我是來自馬來西亞的媽咪，我目前有個六個月的寶寶
沒給他吃奶嘴的習慣，平時下午是睡sarong，晚上1930-2000給他在床上入睡，但都是奶睡，拍拍也不行。
下午是我婆婆顧，如果他630起床，通常八點多會睡一次，然後半小時到一小時會起床，隔兩小時再睡，到了中午12點到一點再次入睡的時候，可以睡到四點多……然後隔天早上五點多六點就會起床（這讓我很頭疼）然後夜醒就超多次，隔一小時多兩小時就一次起床
但如果週末我顧的時候，他是睡半小時或者一小時就起床，但都固定每兩小時會睡一次，到了隔天都會在七點多左右才起床（目前還是有夜奶的習慣，一點一次，五點一次）
另外，無論給他七點多入睡還是九點才入睡，他都是那個時間就會起床..
尋求幫助：
1）如何戒掉夜奶
2）如何給他自主入睡，不需要奶睡
3）如何延長他睡醒的時間
4）哪裡需要改善
建議先調整作息，依照吃玩睡的順序，還有六個月了，孩子不需要每一餐的中間都睡，可以兩餐過後再睡一次，白天大約睡2~3次即可，傍晚過後盡量別讓孩子再睡，此外要確認孩子有吃飽，孩子才不會半夜一直起來，還有這個年紀的孩子因為可能學會新動作，再半夜淺眠期就可能爬起來練習翻身或坐，因此很容易醒來，或者因為分離焦慮也容易醒，要孩子睡得更好，白天一定要多一些日照，要多一些活動的時間，並且有固定的睡眠儀式，上述的問題才會獲得改善
老師好，我的兒子四歲半，平日阿公阿嬤照顧，假日我們顧，今年開始上中班，在學校他說他想當女生，喜歡跟女生玩，老師說他沒有男孩子該有的衝勁比較畏縮，我觀察他行為都蠻正常，很擔心小朋友性向，請問我該怎麼辦，謝謝老師。
孩子還小，本來就會找個性比較相投的孩子一起玩，比較畏縮沒有衝勁不代表和性向一定有關係，不過可以鼓勵孩子多一些運動，增加體能發展無論如何都是好事
老師妳好：我家孩子目前三歲、是無肛症寶寶、想請問老師 之前有訓練過大小便、一開始訓練尿尿都還不錯、願意說、但有幾次因為便便的關係導致他現在非常依賴尿布、現在如果讓他穿內褲尿尿也不說、現在我們沒有用罵的、都好好說、感覺他心裡都有話但是都不說、保姆有說過可能是之前因為生病開刀自己在醫院的次數導致兒子非常沒有安全感、我也知道、所以我也盡可能忍住脾氣好好跟他說、最近有買老師的說回來看、有試著請兒子控制情緒、感覺有比較好！但是目前在訓練孩子尿布、跟表達這塊有點無力⋯想請問老師有沒有什麼建議比較好？
保姆說他覺得兒子的表達能力沒有進步、自我照顧能力這塊⋯
無肛症應該和排便比較有關連，小便建議如同一般孩子訓練如廁的方法去做，白天孩子比較不會排便的時間，可以先拆掉尿布，讓孩子感受到自己尿尿了，或者定時帶孩子去小便也是一個方法，不過因為保母認為孩子的表達能力一直沒有進步，這點可能需要評估一下孩子的發展狀況，建議就近帶至大醫院評估，或來電預約評估02-23963177，了解孩子後，才能給予適切孩子的具體建議
老師好，我們家4-5歲的小男生，感冒生病，有鼻涕會自己擤，但都不主動擤，每次都往裡面吸，然後又咳痰，但痰也不吐出來又吞下去，因此讓他反覆在感冒，想請教老師，有什麼辦法可以讓他能主動擤鼻涕跟吐痰呢？
1. 建議利用圖片充分跟孩子說明鼻涕和痰及咳嗽的關聯
2. 強調孩子擤完鼻涕後，真的比較不會咳嗽的因果關聯
3. 強調咳嗽、鼻涕、痰讓孩子很不舒服的感覺
4. 讚許孩子很認真擤鼻涕的時候
5. 隨時提醒孩子擤鼻涕
不要每次都用命令、生氣的方式叫孩子去擤鼻涕，他會對這樣的事情更加反感，建議多用苦口婆心的方式，放軟，讓孩子去體會擤鼻涕的好處，孩子感受到舒服，才會更願意去做。
老師好！女兒十四歲，因為疫情目前在大陸回不來，天天拿著手機不撒手，白天睡覺，晚上跟網友聊天，沒有正常的作息時間，還把我拉黑了……只要求家長，對自己沒有要求，目前拒絕跟大人溝通，感覺她腦子裡面除了手機，都是空白，這樣子的情況要怎麼辦呀？請老師指點，謝謝！
或許只能寫信了，孩子不喜歡聽教訓，因此建議有機會溝通時，不要都用管的用念的，可以說說你的擔心，你的想法，也說說你知道孩子所想的，畢竟爸媽也都曾年輕過，先讓孩子知道你懂他，不會老想要教訓他，先讓他願意聽你說話才是最重要的唷
想詢問女兒不管用奶嘴、餅乾、大人示範、看同學，她都不願意戴口罩，該怎麼辦呢？要如何做她才會願意把口罩戴上，幫她戴上去一秒就扯下來了⋯
孩子有可能是觸覺敏感
可以試試幾個方法：
1.選各式各樣的口罩
2.外面包比較舒服的口罩套，有機會成功
3.明確讓孩子知道口罩何時可以拿下來，能預期結束時間，孩子也比較能接受
4.多做臉部按摩降低敏感
老師您好:
小朋友足4歲,去年開始學習上廁所,一開始還順利,6月我開始運動,一周三~四天,小孩會輪流去朋友家或阿姨家,等我運動結束去接他,漸漸他變的不願意去廁所大小便,都直接大小在褲子,當下也不願意去換洗,都要糾纏很久,因為這樣處罰過他,舉手罰站或打一下手心,所有玩具被我沒收…..等等,沒效果之外,反而變成想大小便會躲起來,或者不承認也不換褲子……!!我有反省是不是運動忽略他,於是11月就改變運動時間,好多一些時間
情形時好時壞,也會因為這樣兒子會憋著便意,反而便不出來,於是我改變方式,使用柔式勸導,跟他溝通,還是沒有效果
他有想廁所的狀態,就會趕快提醒他去廁所,他就是不去
或者進了廁所一段時間,卻尿在褲子..
(重點他廁所也不願意有人跟他在裡面,一定要關門)
幼兒園老師也說,同學沒有這情形
請問老師,有方法可以引導他?
媽媽心很累,想不到招術了
孩子一開始應該是玩到不想停下來去廁所，因為不想中斷，但後來又被懲罰，所以目前對於如廁部分有點不知所措。首先建議讓孩子了解，去上廁所只有一兩分鐘的時間，但如果尿溼要換洗褲子，就要花好久的時間，媽媽知道你是想玩不想中斷，但你有沒有發現這樣就要更久，媽媽想要幫你，讓你可以玩久一點，那你可不可以一起幫忙…..
講話的方式，要讓孩子覺得你是在幫他的，不是在限制他的，換褲子也是，這是他的事，他要自己處理，但你可以幫忙，所以要讓孩子學到現在他做的事情，都是需要自己負責任的，你可以說少一點，點到為止，但重點在於幫孩子把因果關係連結起來，例如因為媽媽剛剛提醒你去尿尿，你不去，結果現在要花更多的時間去處理髒褲子…….是不是早知道就去，另外提醒孩子，想尿尿是什麼感覺，例如你在那邊抖抖抖、夾緊緊的時候就是想尿尿了，知道嗎？這時候趕快去就可以有比較多時間可以玩…
老師您好，看完零用錢的影片，只是想再問老師，有看到影片說的不能用條件換零用錢，那還有什麼方式能給零用錢？大班合適嗎？
定期給予，或者是事先將勞務兌換的價目表說清楚，而不是等到要請孩子做事時，才談錢，孩子還是要有能夠爭取賺零用錢的機會，有時是話術的問題分寸拿捏好即可
老師您好，想請問原本會坐餐椅上吃飯的嬰兒突然10個月大時不坐，每次坐就哭，現已近1歲，怎麼如何訓練坐餐椅用餐？是哭鬧就下餐椅不給飯吃？還是等到什麼時候可以清楚了解大人講的話再坐餐椅吃飯？目前在家各角落餵飯，心好累
建議吃飯就是坐在餐椅上吃，孩子有可能沒那麼餓，或覺得吃飯不關他的事，反正是被餵，就沒有興趣而想去玩，建議可以留意是否有拉長餐與餐的尖閣，讓孩子餓一點，此外也讓孩子有自己吃的機會，他吃一些，你餵一些，讓孩子對吃飯有餐與感，會更樂於用餐
老師，你好，我想請教一下該如何解決2歲小朋友的起床氣，2歲前起床小朋友都會自己起床出客廳找我們，而現在是我們叫醒她後大哭大鬧快1小時，問她什麼她都不要，在地上哭鬧1小時才肯安靜，請求老師幫忙了，我們已快崩潰
您好，建議參考文章方法
https://www.leaderkid.com.tw/2020/11/24/96772/
也建議在孩子平靜時，跟孩子討論，哭哭的原因，是還想在睡覺嗎？還是做了什麼夢呢？並討論一下希望爸爸媽媽用什麼方式叫你起床就不會哭哭呢？另外孩子哭時候大人的反應也很重要，有時候孩子一開始是因為沒睡飽哭，但大人可能對於孩子的哭鬧產生情緒後，孩子接受到大人的負面情緒，哭的原因就變成了大人兇他而哭，所以哭一個小時，但原因可能換了好多個都有可能
王老師你好!
我女兒現在4歲,未上學時,我跟她在外玩耍時,會常跟她說有什麼事都要用嘴巴說出來(因她不大愛說話,而且表達尚未太清楚,所以我怕她玩遊戲時被推撞或她想玩別人正在玩的玩具,都要用嘴巴說出來,如被推撞一定要跟媽媽說或自己說請你不要推我…想要玩別人正在玩的玩具都要問可不可以借給我玩等….).但現在上學了,有一天放學老師特別跟我說,我女兒說老師你撞到我的眼睛,老師可能覺得我女兒好像大反應了點,而且老師說她可能退後時只是輕輕一下撞到她.之後我才發覺我女兒在家,我有時不小心撞到她,她都會說媽媽你撞到我.我應該怎樣教導她才好?她說出來是對的,但小朋友是不懂分什麼程度才需要出聲,但在大人心中,只是輕輕一下沒什麼大不了,當然有時真的是撞到她就會立刻跟她說對不起.
另外她不知是否看到2個表哥時常都互相投訴給姨媽的情形,現在發覺她都有這樣的情況,表哥們出錯,她都會跟姨媽說表哥打架,表哥不洗手就吃東西…..當然其他小朋友有什麼不對,她都會跟別人的媽媽說. 王老師應怎算好,這樣太多口了吧!!別人的媽媽又怎會喜歡她呢,都不知給她什麼反應. 都怕她在學校會有這樣的情況,老師會覺得她愛投訴.
他人碰撞到孩子，孩子說出來後，可以跟孩子說，”你被碰撞到有講出來，很好，不過接下來我們要想想，別人是故意還是不小心，你覺得老師是故意還是不小心呢？再來，通常我們會因為不舒服而反映，老師碰到妳時有令你舒服需要趕快看看眼睛有沒有甚麼事嗎？如果都沒有，那反映出來的目的是什麼呢？不是每件發生的事情都要說，如果這件事沒有讓你不舒服，別人也只是不小心，就可以不用說。”
關於兩位表哥的部分，建議參考文章https://www.leaderkid.com.tw/2020/06/11/%E5%B0%8F%E5%AD%A9%E6%84%9B%E5%91%8A%E7%8B%80%EF%BC%8C%E5%A4%A7%E4%BA%BA%E8%A6%81%E6%95%99%E4%BB%96%E9%80%995%E4%BB%B6%E4%BA%8B%EF%BC%81/
另外提醒媽咪，孩子目前四歲，但對於人際社交的溝通互動上似乎沒有很理想，建議多注意，或預約評估了解會更好的，請來電預約02-23963177
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王老師您好 目前兒子國一 ， 有人際關係的困擾 ，老師與同學都說 兒子有喜歡插話的情形 ，然後常常會去反駁同學的話題， 例如A跟B在聊天說什麼食物好吃 他會插進去 說那個不好吃 等等⋯潑別人一桶冷水 或者說的話常常不看場合講話 ，想講什麼就講 在同學眼中有點白目， 感覺他很想融入團體 但好像也找不到方式或話題跟同學融入 ⋯此外他的個性呢 是屬於慢熱型的孩子 在陌生的團體中呢 會顯得緊張不自在 ⋯ 請問老師我該如何幫助兒子改善此類的情形 謝謝
需要引導孩子多觀察對方想聽的是什麼話，在家人之間也該練習，每個人不要想到什麼就說出口，而是想想這時候怎麼說對方比較會想要繼續聽，以您提的例子，就可以請孩子回想對方當時的表情與態度，想想看對方討論這個話題當時的想法、感覺是什麼，再想想看自己想說的話會令別人有甚麼樣的感受
孩子或許在心智解讀的能力稍弱，練習經驗不足，建議趁著假期到來，積極練習