追蹤天才領袖
台北市中正區羅斯福路二段56號
(古亭捷運站7號出口)
買桌遊繪本請至5樓 / 評估及課程請至2、4樓
週一、週六：09:00–18:00
週二～週五：09:00–20:00
02-23963177
健康大腦發展有限公司｜統一編號：25061806
(古亭捷運站7號出口)
買桌遊繪本請至5樓 / 評估及課程請至2、4樓
週一、週六：09:00–18:00
週二～週五：09:00–20:00
02-23963177
健康大腦發展有限公司｜統一編號：25061806
小兒科醫師_黃立心
醫師您好，我有個關於手足相處的困難，我大女兒這個月要滿3歲，小女兒已滿一歲一個月，妹妹最近越來越黏我，幾乎整天黏抱抱，姐姐看到了也學妹妹哭哭、要人家餵飯、在地上爬，有時會生氣尖叫我不準親妹妹等吃醋問題⋯⋯玩具也不喜歡分享給妹妹玩。
然後妹妹現在這個時期總喜歡抓抓小東西，最喜歡抓姐姐的小馬尾，有時後我怕姐姐以為我偏心偏袒妹妹，於是我會在妹妹講不聽故意抓姐姐頭髮時打妹妹小手，但我發現姐姐竟然在一旁「偷笑，幸災樂禍」這種沒有同情心還是偏激呢？的行為⋯請問我應該要怎麼去矯正姐姐呢？
最近妹妹學走路，姐姐想牽著妹妹一起走，妹妹有不給姐姐牽還因為姐姐手靠近而推開、捏姐姐手的行為⋯（只給媽媽我或是爸爸牽）
妹妹也會在我抱姐姐時，尖叫ㄧㄧ呀呀的把姐姐推開⋯
請問醫師我應該要怎麼做才能讓手足情深呢??
還有一個姐姐的問題，有時姐姐去公園與其他小玩伴一起玩時，也是獨自一人玩，似乎害怕團體一起玩，除非是有非常熱情的姐姐或是她覺得她喜歡的小朋友才願意與她/他玩⋯
請問姐姐這種現象是正常嗎？還是單純的內向？
麻煩醫生替我這煩惱媽媽解答??謝謝
姐姐覺得自己成功吸引到媽媽注意力而妹妹被處罰
會偷笑覺得開心不用太緊張
但現在不教，慢慢就會養成不好的習慣
媽媽可以參考文章。
至於手足間的教養，可以參考影片。
你好王教授,作為一個新手教師,覺得看你的書可以提高我的教學功力,不過有一個問題想問：我現在正在教N班,小朋友從進入課室開始就一直想找媽媽,(注意她已經上了三個星期的課)，從教師的角度,我可以做什麼令她儘快適應幼稚園?
您好，和孩子建立好依附關係比較重要，教師的角度就是降低要求，最大的包容，讓他知道這個環境沒有任何傷害，而且遇到任何事你都可以幫忙解決，就是一份信任感，他說找媽媽的時候，我覺得也可以告訴他，有，我有聽到，老師等一下請人打電話告訴他你很想他，正面回應孩子，接著再轉移注意力
妹妹2歲半 超級怕生 可能與平時都是我一個人帶他 加上家裡人口少又住在田中央 ，所以怕生的狀況日趨嚴重，尤其對小朋友主動靠近害怕的反應更大。帶去圖書館與國小玩溜滑梯都說『有人，我要回家』。我跟老公的個性都是愛聊天交朋友的天坪座，小朋友這樣的個性，真的很苦惱。請老師指點！！！
您好，多抱著孩子，跟孩子介紹每個人正在做甚麼，像個旁白陪著孩子一起觀察，另外真的建議還是需要多帶孩子出去，先由人不多的情境開始，而且最好能有固定的玩伴，
一歲半的孩子有推薦哪一本書嗎？
家中還有一個5個月大的妹妹
一打二的時候，大寶搗蛋如何教養？
您好，一歲半已可以操作的書會比較好，可以參考，https://www.leaderkid.com.tw/Content.aspx?type=teachtool&id=13，這個年紀很難不搗蛋，但可以給與小任務當小幫手，並給予多一點讚美，孩子會喜歡且有動機的
請問老師為什麼小一開始就一堆老師開始要求字體要很工整，以前年代一到六年級也不會這樣，我不曉得這樣雕字的用意有何好處這樣對小孩會好嗎?
媽咪您好，應該或多或少都會開始要求字體工整才對，我不能確認您遇到的是甚麼樣的要求，不過因為小孩開始寫字，如果好習慣不養成，沒有學到每個筆畫在空間中的配置是有關係的，之後學習複雜筆畫會越來越有問題的，所以字體要求應該都會開始才對
王老師您好，
不好意思打擾了，有個問題困擾我們很久了想請教您。
我們家老大4Y5M，剛上學去上中班ㄧ個月左右。老師都有幫她換尿布，今天老師試著要請她坐馬桶，她的反應讓老師覺得她心理是有一個障礙跨不過去，她跟老師說她很急，請老師ㄧ定要幫她穿尿布讓她尿。
她平常在家都可以不穿尿布，但是想尿的時候ㄧ定要包著才敢尿，要不然就ㄧ直憋著，也不曾憋不住尿出來。
有跟她說要找馬桶寶寶玩，但她就是不願意光著屁股上馬桶，目前只能穿著尿布坐在她自己的小馬桶尿?
老師問我是不是有需要帶去看心理醫生，請問您有什麼建議嗎？
謝謝您
您好，洗澡也不要尿嗎，可以再洗澡前多喝些水，這個時間點很容易尿，讓孩子先有直接成功經驗，另外馬桶冰冰涼涼的孩子可能也不愛，小馬桶的坐墊先有些布試試，其實比較懷疑孩子同時有觸覺調節的問題，建議可以做一下感統方面的評估，可以來電預約02-23963177
王老師您好^^
最近有一則新聞
北車5歲女童裸體事件
女童的父母認為
他們是尊重孩子身體自主權
但也有很多人跳出來反對
讓我想起1年前也是有個新聞
大天冷媽媽騎摩托車
前踏板蹲著一個小女生
穿著薄薄的無袖上衣
此景被拍照流傳
那位媽媽也是說
尊重小孩的身體自主權
我想說是不是能藉由
王老師的專業
跟大家分析甚至是教育一下
到底什麼是身體自主權
而小朋友這些所謂的脫序行為
在臨床上會不會影響人格&社會等等
感謝您^^
您好，今晚的直播(9/7)就會提到，謝謝
王老師，
您好！我們曾經找您評估孩子的發展，當時記得您說弟弟是氣質敏感型的孩子。現在他剛滿3歲，但對奶嘴的依賴還是很重。我嘗試過以下辦法：
1. 問弟弟什麼時候可以不吃奶嘴？
2. 約定時間3歲吹完蠟燭牙仙就會帶走奶嘴，並贈送禮物給弟弟！而且半年前就有陸續提醒他要3歲了是大哥哥了，可以做很多事了！
得到的回應是：
1. 因為沒有時間距離概念，所以無法在自己說好的時間放棄！
2. 吹完蠟燭後的一週媽媽過著水深火熱的生活！每天面對情緒失控、拳打腳踢的孩子。極度焦躁，會狂抓頭、4肢、狂揉眼睛和鼻子。
我真的很苦惱，所以想請問這樣是不是代表弟弟還沒準備好？需要再讓他吃一段時間呢？但是已經戒了一週，該怎麼做才不會讓孩子覺得只要吵就有糖吃呢？
謝謝！
您好，同步要調整孩子的飲食，雖然這一陣子很辛苦，但是我認為可以做一些餅乾、麵包饅頭等，同時請孩子一起幫忙，別在孩子鬧情緒時才開始，這些食物烤好，孩子就可以吃，滿足孩子的口腔感覺，甚至打濃稠的果汁給孩子，這都是很好轉移注意力的方式，敏感的孩子，就盡量不要一直再重提奶嘴了，轉移注意力會好些
您好，冒昧的請教您，我有一個兩歲三個月的兒子跟七個月的女兒，因在過一週我即將返回職場，這禮拜ㄧ女兒開始到保母家適應白天托育(兒子與妹妹的保母不同)，保母抱著或陪玩狀況都很好，但在喝奶與吃副食品上怎樣都不肯進食，等到我接回家才願意喝奶，昨天上午我特地去保母家餵妹妹喝奶，想試試看狀況如何，結果妹妹居然不願意喝，中午我帶了我自備的副食品餵食妹妹，妹妹願意吃，不過最後幾口請保母試試看，妹妹一樣緊閉嘴巴，反應激烈，目前重新尋找保母中，但擔心同樣狀況再次發生，請問在一定要返回職場的狀況下，現階段我應該怎麼做呢? 謝謝
您好，要讓情境都一樣，孩子接納度會高些，另外，我建議媽媽也可以試試一起餵，多一些鼓勵，別因為一兩口不要就放棄，還有讓保母先餵孩子愛吃的米餅、水果等，成功後其他就容易多了
不好意思老師，我是2個男孩的媽咪，昨天我送兒子們上學途中，看見刑事圍起來的布條，地上有一攤血漬，就在我家巷子口，爾後fellow新聞，是不是住在隔壁棟的一個高一女新生，因為課業壓力太大，導致想不開，就這麼從14樓頂樓一躍而下，結束了自己寶貴的生命。
我很難過，我自己本身也是從小早上上學，晚上補習到10點才回家洗澡睡覺的孩子，正因為如此，我不希望我的孩子步上跟我一樣的路，我希望他們能有個快樂值得回憶的童年。
昨天發生後，我問了我身邊的媽媽們，各執一詞，搞得我自己也很亂，可否請老師給個建議，讓我不要一直執著在教育這件事上？
我希望他們快樂，但我不希望因為台灣的教育方式，讓他們不開心，甚至嚴重到需要結束自己的生命，但台灣又是一個非常看重學歷的國家，我到底該怎麼辦好。
我的孩子一個5歲，一個3歲，我也不知道現在想這個是不是太早，我僅僅只是想讓我這個媽媽，也當的快樂。
謝謝老師
您好，我覺得課業壓力是一個，但是EQ好的人是能克服這些壓力的，所以我認為，與其一直談教改，倒不如從小更扎根在孩子的EQ教育，媽媽可以從此著手
王老師你好~兒子今年剛上小一，一開始一個多禮拜都很開心的自己走進學校跟教室，這星期開始哭著不要去上學，我和爸爸用了很多的方式軟硬兼施 都無法讓他改善 ，最後都是老師拖兒子進去，由於兒子是屬於大哭大鬧甚至是會往外衝的方式表達他不願意上學，讓我們非常煩惱 想尋求老師您的意件 希望能得到改善 麻煩您了 謝謝！
您好，這通常一定有個關卡過不去，課業變難？被欺負被嘲笑？有事情沒做好不想面對？，我想可以由媽媽和孩子聊試試，可以直接挑明的說，有事情媽媽可以幫忙，並且編一個媽媽自己小時候的例子，也曾經不想去學校，因為媽媽把頭學的鉛筆弄壞了，怕被發現…….，孩子才會開始覺得你們是同一陣線的，也才能敞開心房說
想要請問戒母奶的問題可以嗎？
家裡有2個小孩
哥哥2歲11個月
妹妹即將一歲
兩個都還在親餵母奶
但是身邊每一個人都叫我給他們戒奶了
但是哥哥不給他喝就會生氣
也試過塗東西在上面給他不喝讓他不喜歡
可是因為妹妹要喝洗乾淨後哥哥又跑來喝
有聽過別人說小孩這麽大還在喝對他不好
長大會很依賴媽媽
想問如何戒
已經非戒不可嗎？
您好，哥哥我也希望有機會可以戒，但我認為可以透過其他食物的滿足來戒，先縮短喝的次數，可以讓孩子多吸一些蒟蒻、優格或較濃的果汁，吃一些需要咀嚼的食物，滿足口腔及心理層面的需求
老師，我家寶寶7個月，我一直在學習您的新世代教養方法，雖然還沒遇到，但之後都可能遇到每個階段的問題，所以我要先學習如何去教育我的小孩，等小孩到了那個年紀我就不會措手不及。
而我老公不和我同心就算了，還說時間還沒到不要說這麼多，一大篇教育經有什麼用，結果一直用放任的心態去對待小孩的一切(如：看一下電視又不會怎樣、帶去烤肉、有事隨便叫沒經驗的顧小孩…)，真的讓我覺得一點都不愛自己的孩子。
夫妻一定要有一致的教養，教出來的孩子才會好，才不會鑽漏洞，才會好教。
老師，現在的我到底該怎麼溝通才有效呢？才能讓我老公和我有共識。
您好，第一，烤肉和電視，也許可以透過健康的議題來談，所以我認為可以由孩子的小兒科醫師說，或專家說來切入，再來，我覺得妳先生可能也有失落感，其實很多男生就是沒有辦法那麼快同步，因為他們得到孩子的回應不多，可以多做球爸爸，讓爸爸覺得孩子真的與他有很好的互動，喜歡爸爸陪伴，爸爸會有更多的心思在孩子身上的
老師，我家兒子今年剛升小一，但他這兩年來一直有個習慣性的動作-用手部前肢撞擊桌子或是跳起後跪坐在地上讓腳部承受重擊。本不以為意，也曾制止過，但都沒有改善，請問這是什麼原因?我們該如何協助他呢？謝謝老師。
您好，這通常和本體感覺較頓感有關，而尋求感覺刺激，一般而言可能出現在提神或增加刺激感興奮感時，可以多增加一些本體感覺的活動，例如攀爬、跳躍(其實很多球類活動就可以)
王老師您好，
我的大侄子，主觀意識很強，很有自己的想法，同時也很多常規不遵守，在學校也是，才開學第一周每天都被老師留下來，每天都被處罰不能下課。
有些事情有先跟他說請你不要這樣做，他確實也聽到了也知道了，但是他還是會去做，就好像是故意做給你看的，做了之後還不能對他有處罰，不然他一定會生氣，跟他講為什麼會被處罰，講完之後會回我：聽不懂我們在說甚麼，依樣不覺得自己有錯，或是事後問他為什麼有聽到還要做呢，初期都會回我忘記了，他覺得只要我說忘記了我們也不能怎樣，後來他有改善會講出原因，有時候會回答我因為我想做，不然就是把錯推到弟弟身上，因為弟弟怎麼樣他才怎麼樣，聽到這些話的時候理智線會瞬間斷掉。
我們也找盡各種辦法想改善，不管是利誘（讓他吃愛吃的東西）或是處罰（罰站、半蹲），都沒有效，請他先自己反省，反省完問他，他還是會說自己沒有錯，不懂錯在哪，好好的跟他溝通，講了很久時間，但是他也沒有在聽，眼神亂飄，就算有在聽，講完了他爸媽問他剛剛說了甚麼，他會說忘記了，對我們嘻皮笑臉，此時就覺得自己剛剛講了一個多小時是在對誰說話…..
後來想說剝奪他喜歡的東西，結果演變成現在，他說他想離家出走，全部的人都不愛他，叫我們不要管他，他就是個壞孩子，他自己出去生活。他說他不想要被處罰，不想要不能做自己喜歡的事，但是有跟他說因為你做了某件事所以我們才這樣子，他還是不能理解，他要我們不要對他有處罰跟他用講的，我們用講的，可是他沒有像答應我們那樣有做到。
知道自己不是專業人士，很怕給孩子心靈上的受傷，但是他又會一直不斷測試我們的底線，有時候累積下來自己情緒也很難控制，覺得他是一個特別的孩子，跟別人不一樣，想找出更好的辦法，不希望自己讓他長大之後埋怨我，希望他可以快樂長大，每次侄子這樣都是給自己的反思。
您好，孩子很沒有同理心才是最大的問題，而且現在通常說教是聽不進去的，我建議你可以先站在他的立場去想，我想你一定覺得很孤單才會講出我想要家出走的話…..因為…….，站在他的場後得到他的認同，在反問他，那你覺得爸爸媽媽為何要講那些話，因為討厭你?…….，其實很多時候孩子都是需要你站在他的立場，，他才會想要開始站在你的角度想，並反省自己的行為，這就是同理心的教育，很多時候對於大孩子的同理心教育，需要比較多專業的介入，倘若在家依然溝通無效時，還是建議來電預約評估的，請來電02-23963177
我的孩子並不排斥上學,對於學校的點滴,回到家也都熱於分享,但就是早上要進教室那段路程倒進教室會說不想上學,我也有詢問過老師,在我離開後他的回復其也都很快就平穩,我在想是不是因為突然他覺得,去上學只剩他一個人所產生的不安全感,導致他不想上學(因為從出生都是有家人陪,妹妹出生後也都是和妹妹24小時在一起,現在只剩他一個人去上學),請問有沒有甚麼方法可以解決不安全感的問題~~
您好，其實這是必經之路，開始跟孩子多提一些同學或學校的事，例如今天要做餅乾耶，你要專心聽唷，媽媽都不知道餅乾怎麼做……，諸如此類，把一些重點放在學校的人事物上，孩子可以更快轉移，別擔心
王醫師您好～～小朋友的老師總是跟我反應～他只要跳操或遇到不想做的事！他就說他要大號或小號～也常常老師說上廁所的時後他不去！等全班都坐好的時後～他就說他要大號！在家也是～洗澡～吃飯吃到ㄧ半也說要大號～其實很多時候都知道他根本沒有要大～但是也不能百分之百確定！因為他真的就是會大的出來～阻止他～他回問為什麼不能上廁所～也不知道怎麼回答！實在沒什麼理由可以阻止上廁所這件事～老師從小班反應到中班～～變本加勵～請王醫師教教我～
您好，關於大號，需要先建立規律的如廁習慣，也就是差不多每天固定時間上廁所，建議早上早點起床，進食後讓孩子醞釀一下如廁的氣氛，或者是晚餐過後坐馬桶，先讓時間規律能減邵老師的困擾，第二，開使談條件，如果你可以忍耐一下下，例如一分鐘兩分鐘，那麼等一下就有一個小貼紙，諸如此類，讓孩子開始學著要忍耐(也許是生理的忍耐也許是心理的忍耐，同時幫孩子現在遇到的挫折簡化些)，另外，不想做的事情，上完廁所回來還是得做耶，所以要不要趕快做完，這樣等一下可以玩的時間更多，要充分讓孩子了解這樣的時間觀念’
目前大寶2y7m 小寶1y2m
最近大寶有很嚴重的退化行為 也開始出現對弟弟拳打腳踢 對長輩管教會大吼大叫 頂嘴
我一直都有按照老師的書上教的引導 我也是支持要理性溝通的
但是最近真的越來越爆炸 讓我處罰的次數也逐漸增加
老師書中有提到我發現好像是家裡環境與我給的已經滿足不了大寶的心智發展速度
但是我之前一直覺得至少要大班才送去上課
現在一直猶豫是不是真的該送去學校了？
而我媽媽一直覺得我應該要再多陪伴孩子一些
可是我覺得我真的不管心理或生理都已經瀕臨極限
因為我還有自己在做手作冷凍食品的生意
但我媽一直說我不該為了賺錢把小孩提早送去上課
這樣是本末倒置
想請教老師 我到底該怎麼做比較好？
真的覺得好無力
謝謝老師
您好，這個年紀本來就需要往外跑，所以其實不是上不上學的問題，而是有沒有時間多帶孩子出去見識見識活動活動的問題了，建議媽媽評估一下，因為其實老二也該會走了，帶出去公園活動或者是親子館應該是ok的
寶寶的教養怎麼開始？
10個月的男寶
好動 活潑
喜歡抓媽媽的頭髮 咬腳 吸引媽媽的注意
當我語氣嚴肅告訴寶寶不可以
寶寶知道
他會試探性的再摸摸邊緣之類的
確認媽媽說不可以
然後開始其他遊戲
但是下次他還會再做一次
這時候他聽到不可以
會停頓一下 3秒鐘
然後再繼續
上次聽到老師分享
不打小朋友 ，可以制止 讓他感到不舒適
寶寶一直喜歡非常用力抓窗簾 拍打玻璃
旁邊有個突出的牆角，貼了防撞膠條
他也會用盡力氣撕下來
所以我抓住他的手 制止他
告訴他不可以 撞到會痛痛
幾次下來
從第一次 他不開心 但是聽從
第二次 嘟嘴 生氣 鄧腿 看我沒反應
然後微笑 放電 看我沒反應
然後我說不可以 他開始其他遊戲
第三次 我制止他 抓住他的手
他開始假哭 往向爸爸求支援
但還是可以靜下來聽我說話
第四次 我抓他手 像條鯉魚王
第五次 生氣的鯉魚王 又哭又生氣
等他安靜下來 我嘗試比手畫腳
讓他知道不可以 因為會痛
一開始我覺得他想試試媽媽的底線！
但我覺得我做錯了
這個方式對他沒效
是我沒讓他理解？
所以他才一直繼續
然後反應加重嗎？
您好，像這種狀況，吸引孩子的注意力，找更好玩新奇的東西給孩子比較實際，就如同插座一樣，孩子就會想要去碰，而且其實你們演變到後來，孩子根本就是故意了，他在玩這個遊戲了，因此轉移會比你們在那邊爭鬥來的有用
老師~
想請問小孩做錯了被罵～
問他知不知到哪裡錯了?
嘴巴不說就是不說~
就叫他旁邊想清楚在跟我說
但是過了好久…
他還是不說知不知道自己哪裡錯了~
我給他時間也引導他說
但是他的嘴巴緊的像蛤蠣一樣
(平常說話像機關槍停不了似的..要他說的時候完全不理你)
請問有什麼方式可以改善他的情形?
您好，改編成故事，當成睡前故事跟孩子說，記得過程詼諧一點，既然你提到蛤蠣，就用蛤蠣的故事吧，要強調蛤蠣媽媽的心情，是難過、擔心…….，可是蛤蠣又擔心認了錯媽媽會生氣，那你覺得蛤蠣媽媽真的會生氣嗎