講不聽、歡必霸小孩該怎麼教？ 4個教養小撇步

孩子講不聽、又愛頂嘴、一下子就「爆氣」？很多爸媽都以為是孩子故意唱反調，其實，這是他發展中的自然歷程。

到了 2歲之後，孩子開始有「自我意識」，會想自己決定事情，這時就會變得「歡必霸」、想要什麼就要什麼；3歲以後，開始出現「故意行為」；而 4～5歲 時期，孩子的「主見」更強，也更難溝通。

這些行為並不是壞，而是孩子正在學著「獨立思考、表達自己」。只是，父母該怎麼引導，才能讓他既能被理解，又願意聽話呢？以下四個專家級的教養撇步，幫助爸媽用更溫和有效的方式，陪孩子一起成長。

1.減少「以上對下的命令」，改用「平行式教養」

2歲半之後的孩子，開始討厭被命令；到了5歲半更達到「不服從高峰期」。
例如，當你說：「不要踩水，不然我下次就不帶你出來！」這句話聽在孩子耳裡，只會激發反抗心理。

試著換個說法：「我們一起繞過水灘地雷，讓鞋子保持乾乾的，好嗎？」

這就是「平行式引導」，當孩子感受到你是「和他一起解決問題」，而不是「命令他聽話」，就更容易配合。

孩子最怕被針對，但最愛聽故事，這時，用繪本來引導會更有效！

例如《為什麼要說對不起》這本故事裡的主角——悠悠，就是個「講不聽」的小孩：他做錯事不道歉、還會頂嘴。

爸媽可以帶著孩子一起討論：「悠悠這樣做好嗎？如果是你，會怎麼做？」孩子會開始思考、感受行為的後果，這樣的討論，能讓孩子自己去思考，比起直接說教更有用。

當孩子不願意配合時，爸媽常會問：「你要不要？」「你聽不聽話？」
這些「二分法」的問句，會讓孩子陷入對立，更容易固執己見。

試著換成開放式提問：
「為什麼你想先玩這個？」
「你不想做，是因為覺得太難嗎？」

這樣的問法，不僅能幫助孩子練習表達理由，也能讓你更理解他的想法。
在《為什麼要說對不起》裡，也有許多開放式互動的設計，讓父母邊讀邊學，實際帶回生活中運用。

「不可以跳」、「不可以吵」、「不可以哭」——對於小孩來說，這些「不可以」常常只剩下挫折感。

例如你說：「家裡不可以跳來跳去，樓下會吵！」
孩子的內心反應往往是：「可是我就想跳啊！」
結果越講越氣，越講越不聽。

試著換成：「這裡不可以跳，但我們可以到外面玩。」

重點是「給孩子替代方案」

當孩子知道「他還是能做點什麼」，情緒自然就穩定下來，也更容易學會「行為轉換」這件事。

許多「歡必霸」的孩子，真正的問題是——他還不會表達自己的想法與情緒，當他想說卻說不出來、想被理解卻被拒絕時，就會用「哭、吼、頂嘴」的方式表達，所以，與其責怪孩子「講不聽」，不如陪他練習「說出心裡話」，幫他找到被理解的出口。

當孩子能說出：「我生氣是因為⋯」「我想要的是⋯」那一刻，他就開始學會了情緒管理，也更願意聽爸媽說話。