拒絕是身教，要有正確方法！ 父母必知「拒絕孩子溝通術」
孩子：「媽媽，老師說我今天彈琴彈得很好。」
媽媽：「真的啊！很棒！」
孩子：「那等一下可以去買神奇寶貝貼紙嗎？」
媽媽：「為什麼要買，你貼紙已經很多了！」
孩子：「我沒有很多，只要一張，拜託！我有努力彈琴！」
媽媽：「……」
如果你是媽媽，你應該會天人交戰，因為：
到底要不要買給孩子呢？答應買給他：
1.今天孩子是真的表現不錯
2.貼紙是小錢
3.買給孩子她會很開心，我喜歡她開心
4.不買他等一下可能又要鬧脾氣
5.不買會不會以後上課就不好好彈了……
到底要不要買給孩子呢？不答應買給他：
1.怎麼可以她想要什麼就買給她
2.就算貼紙是小錢，也不能隨便，每周都花50元，一個月也有200元了
3.已經有集點制度了，她要買應該用她的點數來換
4.上課本來就要好好表現，這樣會養成習慣條件交換
5.已經很多貼紙，她都隨便亂貼，不該再買……
不當「控制孩子」的爸媽，而要當「教孩子自我設線」的爸媽！
你也有過這樣的左右為難嗎？專家都說，父母要能設好底線，但實際上對孩子說「不」真的好難。
因為我們都喜歡看到孩子快樂，她快樂我們快樂，她難過我們難過，更何況有些孩子鬧起脾氣來，真的令父母招架不住，如果可以不要和孩子有衝突，不是很好嗎？反正這又不是甚麼大事！
的確，今天我們舉這個貼紙的例子，也許真的不是甚麼大事，但如果很多小事不處理好，孩子就會養成沒底線的壞習慣。
你的猶疑讓孩子越來越無限上綱，最後父母在家中的地位淪為次等公民，才想要控制孩子壞的行為，但為時已晚。所以，當個「堅定自信」的父母，你最重要的職責是設下底線，不是控制孩子的反應或感受！
很多父母跟我討論過這個問題，「我也想好好設底線，堅守原則，但有外人在時，總是很難做到，在外面可能有親朋好友、過度好心的大叔大嬸、甚至是正義魔人，在家裡可能有滿腹育兒經的長輩或其他家人，會評論或質疑我的教養，讓我不禁懷疑我會不會是做錯了」。
如果是這樣，那麼請記住：
沒有人比你更了解你的孩子，也沒有人知道你的教養準則，所以當你面臨這些外在壓力時，也請堅守你的信念，妥協的確能很快解決問題，但它卻可能是日後問題的來源！
美國行為治療師James Lehman, MSW曾說過：「父母一定要時常問自己，現在該做甚麼決定才是對孩子最好」。答案可能是設定底線，可能是讓孩子嘗到後果，但無論如何都是為孩子的行為上了重要的一課。
別再左右為難，你拒絕孩子的勇氣，才能化身為孩子成長的助力！
當爸媽對孩子說「不」，孩子可能會尖叫、哭鬧、咒罵、亂丟東西、破壞、攻擊、或無限輪迴「這不是肯德基」，也可能會一直纏著爸媽苦苦哀求，讓你覺得好煩好難過，乾脆答應孩子不就好了。
但你有沒有想過，妥協不就代表讓孩子學到可以用這樣的情緒行為去勒索別人嗎？而且你的底線只要被突破了一次，儘管你前面防守成功了99次，孩子還是會學到你的底線是可以被突破的！
這時候的天人交戰該如何度過呢？你可以這樣正向思考：
1.孩子現在生氣是沒關係的，孩子未來會面臨更多的挫折、拒絕，我這樣做是為了讓孩子成熟、學習負責
2.反正孩子很常對我生氣，我不需要這麼在意，生氣剛好可以讓她學習如何控制自己的情緒，他冷靜下來就能好好溝通了。
要記住，如果你常陷入負向思考，例如我怎麼這麼慘，我家小孩怎麼這麼多情緒，我是個很失敗的媽媽吧……。那麼你就會成為很容易被突破底線的父母，類似的情境，更容易無限輪迴。
仔細想想，對孩子而言，有「絕望」感時，怎麼可能會沒有情緒，怎麼可能會完全不爭取就欣然接受呢？這樣就不是孩子了吧！重要的是要引導孩子「沒辦法時就要想辦法」，所有的辦法孩子都試了嗎？
懂得拒絕，才能教出好孩子
孩子總會提出各種各樣的要求。一下哭著買玩具，不買的話就滿地打滾；一下吵要吃零食，不同意就開始耍賴；一下要看電視，磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，一聽說不行立馬嚎啕大哭。
有沒有想過，我們為什麼要拒絕孩子的不合理要求？要怎樣拒絕孩子不合理要求？跟著下面的教養心智圖，step by step，讓教養不再卡卡卡。
3招破解孩子的操弄
有些孩子已經很厲害了，當你說no，他不會立刻翻臉，反而會出下列幾招：
1.甜言蜜語型
例如「媽咪~~可是我真的好想要貼紙，不能買我會很傷心，你今天買給我，我下次會表現得更好」。讓你不捨得拒絕
破解法＞跟著孩子起舞
你的陪伴一定都比貼紙強，端賴你怎麼演給孩子看，到底媽媽好還是貼紙好囉！
2.一針見血型
例如「我就知道媽媽你不愛我，只是貼紙而以你都不買，人家強強的媽媽都常常買給他」。讓你覺得羞愧
破解法＞扯開話題，遠離現場
因為我會陪你做更多有趣的事，強強媽媽不一定做得到……，想辦法把話題扯遠、離開現場最重要。
3.條件交換型
「媽媽你如果買給我，我等一下吃飯會很快吃完，趕快把作業做完……」。讓你覺得答應的有價值
破解法＞堅持底線
看起來很划得來，但其實過度的交涉，無疑在教你的孩子，你的底線並不堅固，當你說「不」的時候不代表真的是「不」，更何況孩子所提出的條件本來就是該做的事情，拿來交涉並不合理。
現在你知道該怎麼當個有底線的爸媽了嗎？
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