孩子一崩潰就停不下來的真相…
孩子崩潰有多可怕，沒經歷過的大人，是難以體會的。當孩子哭鬧不止時，總是會令大人感到焦躁、厭煩與無奈，甚至有些孩子一鬧就是一兩小時，而且問她、關心他，都不回應，就是一直哭鬧，搞到大人都快崩潰。
當孩子崩潰時，你都怎麼做呢？看看這些你可能聽過的話，以及這些話傳遞了什麼訊息給孩子。
1.「你就繼續哭，哭完再來找我！」
大人知道崩潰是在發洩情緒，孩子你必須自己處理自己的情緒，等你發洩完、處理完，我們再溝通。
2.「你要說呀，你不說我怎麼知道怎麼了！」
大人接受孩子有情緒，但我認為哭鬧無法解決問題，暗示孩子你最好快點停止，否則我也無法幫你了。
3.「這樣也要哭？這有什麼好哭、好氣的！」
大人不認為孩子你該有情緒，你也太誇張了吧！
4.「跟你說不行就是不行，就算哭還是不行！」
大人認為哭鬧是孩子的一種手段，暗示孩子你用錯方法了，你不可以哭、不可以鬧，我不接受。
5.「我最討厭你都這樣用哭的，你明明就會說！」
大人不接受孩子你的情緒，批評孩子的作法，期待孩子被訓斥後，能自行改變，要不然大人會討厭你。
6.「我知道你不開心，我會陪你，我們先試著冷靜下來！」
大人接受孩子你的情緒，就算你現在很糟，我也都會在你身邊，一起解決問題。
換位思考一下，如果你是孩子，你希望接收到的訊息是哪一個呢？第一、二個可能讓你感到孤單，第三、四個可能讓你感到不知所措，覺得不被理解，第五可能令你生氣想反抗，而第六會讓你覺得被支持，反而能冷靜下來，不是嗎？
在處理孩子的情緒問題前，大人一定要先冷靜，想想看你期望傳達給孩子的是什麼訊息，孩子的情緒變得更高漲還是能冷靜，都決定在你。
孩子一崩潰就停不下來的真相
為何孩子一崩潰就很難停下來，這其實是下層大腦在作祟。一直很喜歡Daniel J.Siegel教授，他在《教孩子跟情緒做朋友》一書中，提到的上下層大腦論點，很容易讓人了解崩潰停不下來的真相。簡單來說，下層大腦指的是邊緣系統和杏仁核，他們負責與生俱來的反應與衝動（例如戰或逃），和強烈的情緒，尤其是憤怒和恐懼，而上層大腦指的是大腦皮質，尤其是前額葉，他掌管高級分析思考能力，也包括自我控制力，當上下層大腦整合運作良好時，大腦功能才會在最佳狀態。
當孩子失控時，就是下層大腦在主宰，孩子在此時防禦心很重，很容易過度解讀，因此突如其來的碰觸，或不經意的語言，都可能讓孩子進入備戰狀態，當下層大腦發威時，會阻斷連結到上層大腦的通入，因此你說什麼孩子都聽不進去，這就是崩潰停不下來的真相。
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孩子崩潰哭不停，大人要做三步驟
Step1、冷靜他：撫摸孩子、協助冷靜、給安全感
既然孩子處於備戰狀態，要讓下層大腦先降火，孩子的上層大腦才有機會運作，因此你可以透過安撫、輕柔的聲音，讓孩子知道你會在他旁邊，協助他冷靜，給予孩子安全感，唯有孩子冷靜下來，耳朵才會打開。你可以對孩子說，「我們抱一個好嗎？」「我在這邊陪你好嗎？」
Step2、回應他：反映性傾聽，與孩子的大腦聯繫
孩子稍微冷靜時，我們可以用自己的話把孩子的意圖表達出來，並且向孩子求證，讓我們能更了解孩子的感覺和想法，這就是「反映性傾聽」，如此我們能掌握到孩子在乎或需求的點是什麼，也能讓孩子感受到，大人有聽到我的需求，這能幫助下層大腦熄火，上層大腦加速運作。你可以對孩子說，「我知道你現在是什麼感受，我有聽到你說……(將孩子的話再複誦一次確認)。」
Step3、同理他：讓孩子知道你懂他，引導孩子思考
孩子冷靜下來後，我們就要加速上層大腦的運作，以鞏固上層大腦的地位，因此，你可以告訴孩子，「我知道你是因為(將孩子崩潰的原因說出來)，所以才會(將孩子剛剛崩潰的行為說出來)，但是(將親子之間約定過或該有的規範說出來)，我懂你還是好難受，那我們一起想想怎麼解決好嗎？」
如果是一個無解的課題，要希望孩子能趕快走出這個情緒，也能透過遊戲來轉移，例如「哭好久口好渴唷！我們來喝個飲料吧！你想喝葡萄汁還是芭樂汁？還是氣泡水？……」給予這樣的選擇題，孩子需要思考，這就是上層大腦的工作，上層大腦運作越多，孩子就越能靜下來，理性面對問題。
這樣爸爸媽媽知道，下次萬一孩子崩潰時，該怎麼做了嗎？記得爸爸媽媽面對崩潰小孩，千萬要冷靜，萬一爸媽自己都是下層大腦來掌控全局時，那孩子的情緒問題就難以解決了。
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