飯前偷塞零食，就是破壞教養原則

有一次有位媽媽問我：「家裡的大人都會在飯前偷塞零食給小孩吃，被抓到就說有什麼關係，對小孩不必這麼嚴格。真不知道怎麼溝通！」

我聽完就問媽媽：「那你的孩子會不會很喜歡挑戰大人底限呢？」媽媽說：「老師，你怎麼知道！脾氣常常又魯又歡，很多事都在挑戰父母的耐心！」

我搖搖頭說：「這些行為是被教出來的！這其實不是零食問題，而是原則問題。孩子從飯前被塞零食當中，學到了三件事「教養不一致」、「規定可以被破壞」、「偷偷來不被發現就好」。久而久之，孩子會更喜歡親近破壞原則的人。」

現在孩子都很聰明，隨時隨地都在觀察大人，如果孩子常過度挑戰大人底限，就要反思教養原則有沒有輕易被破壞！

挑戰底限常成功的孩子，最容易得公主病、王子病

再舉一個例子，公園裡，一位媽媽因為孩子在亂跑，不斷的吼叫，你再亂跑就被壞人抓走、你再亂跑我就不要帶你出來玩。孩子連看都不看媽一眼，繼續為所欲為。最後，媽媽說，我數到三，給我停下來，不然就去罰站。孩子似乎動作有變慢了，但依舊調皮搗蛋，也不見媽媽帶他去處罰。這就是我說的，做不到的處罰，不要輕易說出口；說出口的處罰，就不能隨便說說。因為，孩子都會聽進去，我們的底限不清楚，反而是造成他們挑戰越來越大底限的兇手。

很多人問我，要是我怎麼處理？

我說，我也常遇到啊~但我在第一次他作亂時，我就會蹲下來嚴肅的對他說：「路上車很多，很危險，再亂跑我們就罰站不向前走，我沒有跟你開玩笑！」

如果孩子還繼續，我絕對是說到做到的爸爸，不然你就會淪落為「隨便說說的爸爸」。

為何孩子都只聽老師的？

妳們都問我說，孩子為什麼都聽老師的，不聽爸媽的，其實還有一個秘密，那就是老師會「先傾聽，再責罵」，而對自己的孩子會習慣「先責罵再聽」。這兩個順序一但顛倒，天差地別，後者有四個很不好的影響：

1. 自責的能力發展不出來

孩子覺得反正都會先被罵，於是自責及自我檢討的能力變很弱。

2. 孩子升高防衛機制，更不聽

先被罵了，孩子可能會有幾個心理防衛機制，那就是「反正沒有反駁的機會，而且怎麼講大人都覺得是我在狡辯，於是我更生氣不溝通，讓你問不出個所以然我為何這麼做，這就是我的抗議」。

3. 教不到同理心

先開罵了，孩子感受到的是「你在乎的是我沒有守規矩，我沒有符合你的期待」，而不是「你在乎的是我的感受」，而不是「從我的立場，了解我的做法」。這樣怎麼可能教出孩子的同理心？都先罵了，不就是大人也沒有先同理？(註：同理並不是原諒)。

4. 讓孩子模仿先動情緒

有沒有發現，凡事先開罵，孩子學習模仿的很快，一下子就把指責別人(或弟妹)，學的唯妙唯俏；但要養成孩子，先聽再批評的能力，卻要很久很久，甚至有些孩子長大了還不會。

孩子不斷挑戰底限？動怒你就輸了

很多爸媽告訴我，孩子很愛唱反調、挑戰父母底限，愈要他不要做那件事他就愈故意，叫他不要在沙發上跳來跳去，就偏偏要跳，而且還愈跳愈起勁；或是叫孩子在椅子上坐好準備吃晚餐，孩子就故意跑得遠遠的；叫孩子不要說某些難聽的話，還故意多說四五次。怎麼罵都沒用，把爸媽氣的半死。