2歲後愛哭鬧,先找出孩子的需求再教!父母學安全感回應法

一個2歲女孩的媽媽問我:「小孩常無理取鬧,時間來不及了,還用哭鬧的方式,天天挑戰媽媽的底線,能不能打下去?」
我問媽媽,你知道孩子當下要什麼嗎?他説:「他只是不想出門~」
我説:「我認為是急著要出門,孩子沒法跟上速度,也還沒準備好,只好用發脾氣的方式抗議。」

我發現大家常做錯一件事,那就是「猜錯孩子為何哭鬧」。其實,小孩哭鬧多半有原因,可能因為:

❌太累才哭鬧
❌太無聊了才哭鬧
❌被限制過頭了才哭鬧
❌不舒服的感覺才哭鬧
❌得不到才哭鬧
❌覺得不公平才哭鬧

⋯⋯⋯我至少還能講出30種以上的可能。但是,父母回應孩子情緒的方式,通常只有一招,叫「好好的跟他講道理」。

大錯特錯!難怪孩子暴走不聽。2歲後,是情緒發展第一時期,透過模仿來學,父母正確的回應,決定孩子日後有沒有好脾氣。你了解孩子的需求嗎?快看看這篇~

四大NG教養法:會讓孩子的情緒更暴走

一、封鎖型:你怎麼可以亂生氣?再哭我就處罰你

在孩子的世界裡,生氣就是生氣,沒有什麼「亂生氣」。我要教孩子的是調節自己的脾氣,而不是讓孩子完全不能發脾氣,這也是很多情緒研究中,非常重要的關鍵,而我們卻經常做錯。

另外,心理學發現,情緒也是孩子的一種溝通的工具,大人完全封鎖孩子的情緒傳達,就是阻止了孩子的社交溝通,嚴重會讓孩子社交退化、語言退化、複雜的情緒發展不出來、同理心退化等,造成退縮及自責型的人格。

二、不傾聽型:這有什麼好生氣的?不過是一點小事

我常在第一現場,觀察到最糟糕的是,父母經常做了火上加油的教養,例如:失去耐心後,我們會對著正在哭鬧的孩子說「這有什麼關係!」、「這樣也要哭!」、「你真的很愛哭耶!」這些沒有同理孩子的話,萬萬不能在當下輕易地說出口,因為孩子的心裡會覺得:「你看,你就是不懂我在氣什麼,你就是不懂我在哭什麼,所以我要哭得更大聲,才能讓你知道我覺得這件事有多重要。」

三、情緒勒索型:你再給我生氣,我就不愛你了

這類型的說法,通常就是陷入一種親子間的情緒勒索。這種用親子間的親密關係,來當作一種賭注,希望孩子可以達到期望中的行為,不但不能改變孩子的情緒,反而會帶來很多壞處。(像孩子因為沒安全感,一方面可能還不知道做錯什麼,進退兩難,以為真的被媽媽討厭……)

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