到底該怎麼做,才不會被孩子說”不公平”

 

「不公平,為什麼弟弟不用做事我就要做…」(因為弟弟年紀還小…)

「不公平,為什麼姊姊的比較大塊…」(見鬼了,明明就一樣大塊…)

「不公平,為什麼每次都是她先…」(奇怪了,誰先誰後有差嗎?)

「不公平,為什麼她的禮物比我好…」(你玩這個也太幼稚了吧!你有別的呀!)

有手足的家庭一定都聽過這些,爸媽都為這些頭痛不已,到底怎樣才公平?把整包薯條倒出來分,你一根他一根,還會被抱怨,「不公平,我有好幾根都比她的短……」,你們這些小孩,是要我用電子秤來分嗎?

父母越想做好「公平」,孩子會更憤憤不平

你必須認清一個事實,你越要做好公平這件事,無疑是火上加油罷了!從心理層面來看更是如此。人類是一個很容易變的動物,所以能夠在不同的環境中生存下來,我們會一直往上邁進,總是希望比別人好,例如比較瘦、比較有錢、比較聰明、位階比較高等等,孩子當然也不例外,這是天生的本能,9~10個月大的嬰兒就能察覺出8個和12個的不同(多和少)(Xu and Arriaga, 2007; Lipton and Spelke, 2003),不到一歲的嬰兒就知道要拿大塊的餅乾吃,更何況是已經會說話的孩子呢?所以永遠吵不完,尤其當大人又進來做「公親」時,這只會讓孩子覺得計較「公平」是很重要。

舉個例子來說,假期到了,全家大包小包出去玩,大人常會請較大的孩子幫忙拿東西,這時大的可能就會計較,「為何弟弟妹妹不用拿」,我們通常會回答「因為你長大了呀!他們還小!」接下來,爸媽可能就會這樣出招了:

招式一、啟動公平原則→也讓弟弟妹妹拿簡單的東西

招式二、希望老大轉念→長大雖然要做的事變多,但還是有很多好處的……

招式三、教育什麼叫公平→那為什麼大人就得要做全部的事呢?……

招式四、同理心教育→真的好重,媽媽好希望你幫忙我……

 

其實這些方法當下未必完全沒效,但真的都埋了伏筆,多用幾次孩子就會破解了,例如:

招式一、啟動公平原則→也讓弟弟妹妹拿簡單的東西
(結果)大的繼續吵,不公平,他的這麼輕,我的這麼重……

招式二、希望老大轉念→長大雖然要做的事變多,但還是有很多好處的……
(結果)大的持續辯論,當小的比較好……

招式三、教育什麼叫公平→那為什麼大人就得要做全部的事呢?……
(結果)大的持續辯解,因為你是大人,我是小孩……

招式四、同理心教育→真的好重,媽媽好希望你幫忙我……
(結果)大的罵弟弟妹妹都不幫忙,賭氣通通自己拿

為何沒效?因為你根本沒跳脫出「公平」這件事!!

 

和孩子溝通,聽完孩子的心聲,然後你也陷入這個坑裡,那你就輸了!

靜下心來回想一下,你請孩子幫忙做事只因為他比較大這個理由?還是因為你覺得他有能力勝任呢?年紀大≠有能力勝任!(尤其家中有特殊孩子時,更能了解)所以這個情況,我會跟孩子溝通:「我知道這個東西很重,我需要一個人幫忙,我想過你們每個小孩,但我覺得你比較能夠勝任這個工作。」

 

記住!每次你處理孩子間的爭吵,對孩子而言都是一次學習,不是學你當下給的大道理,而是學習你遇到事情怎麼解決的,你是大聲喝止不准再吵了!那孩子遇到糾紛,處理的方式就是用大聲來解決問題;你是威脅恐嚇來制止孩子的爭吵,那孩子未來遇到事情就可能威脅恐嚇或動手;你是好好搞清楚前因後果,依據原則去做懲處的,那孩子也會比較容易在遇到事情時,靜下心來,理性處理。

沒有手足不爭吵的,手足爭吵其實對孩子的發展反而有許多好處

所以當孩子在計較公平時,父母別第一時間批評孩子怎麼這麼愛計較,或者是也陷入公不公平的迷思,而是該更客觀的分析,例如可以讚許孩子有想法,但爸爸媽媽的想法其實是這樣,或者是引導孩子那怎麼樣才是最好的方法,好的方法代表有效率或實際嗎?大聲或拳頭真的能解決問題嗎?你給了之後對方的反應就是你想要的嗎?如果不是,是否有其他方法?我們都希望孩子間相親相愛,聰明解決衝突,但,各位親世代的父母們,你們是否也示範了聰明解決衝突的方法讓孩子學習呢?

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