教孩子「時間規劃」是培養他們未來獨立生活和有效管理時間的重要基礎。根據孩子的年齡不同，要採取不同的方法來引導他們。
2歲：維持規律作息，建立時間基礎觀念
在孩子2歲前，最重要的是幫助他們建立規律的作息習慣。大人可以按照固定的時間安排每日的活動，例如：白天起床、中午午睡和晚上睡覺。這樣可以讓孩子從小就對時間有初步的概念，並養成良好的生活習慣。
3-4歲：時間排序練習
進入3-4歲，孩子開始進入幼兒園的團體生活，從中會慢慢理解時間的先後順序，例如：吃完飯才能開始玩遊戲，吃完午餐要午睡，讓他們知道什麼時間該做什麼事，並調整自己的速度。
4-5歲：5分鐘計時器練習
到了4-5歲，孩子要開始理解時間的「具體長短」概念，大人可以使用5分鐘計時器，進行短時間的活動，例如玩遊戲或畫畫，讓孩子對時間有更直觀的體會與認識。
（繼續看5-6歲如何培養時間規劃力）
]]>「把你為什麼都講不聽？」改成「說說看你為什麼想這樣做？」
「不准哭！」改成「我知道很難過，哭完後我們再說。」
「我說不行就不行！」改成「我們來討論看看為什麼不行？」
「快一點！」改成「你覺得還要多久時間？」
「你能不能乖一點？」改成「我相信你會說到做到。」
「你是不是欠揍！」改成「你知不知道自己錯在哪？」
「你是聽不到人家講話嗎？」改成「你再說一次我剛剛說的話。」
「這有什麼好哭的？」改成「我知道你的感覺～」
「你為什麼可以說謊？」改成「我喜歡你說實話。」
「我下次再也不帶你出來了！」改成「想想看出門前我們做了什麼約定？」
孩子該教就教，該管就管，但真正的教養，是要讓孩子能「聽得進去」的有效溝通！
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管教孩子常情緒失控？別再被杏仁核綁架了！4方法控制情緒不暴怒
1、對父母說話很容易情緒上來
2、爸媽講沒幾句就頂嘴回來
3、常對父母大小聲
4、容易發脾氣在媽媽身上
5、對長輩沒禮貌、沒大沒小
6、自己做錯，還會兇爸媽
7、對媽媽交代的事常常不耐煩
8、很愛辯解，都有自己的理由
9、完全不能被講、被批評
10、在家常常大吼大叫
很多時候，孩子口氣很差、態度不好，其實是不知道怎麼好好說。當他們覺得自己的需求沒被聽見，或認為說了也沒用，才會就用攻擊的方式來表達情緒。所以，當孩子口氣很差、動不動就罵回來，與其馬上責罵，不如先教他怎麼把話說清楚，教他「先想再說」。像是「你可以直接跟我說你現在很生氣不想談這件事，而不是大聲回我。」或者「你是不是覺得累了？那我們可以等一下再討論。」透過一次次的提醒，讓孩子學習可以怎麼說，而不是直接情緒化應對。
《 不去針對人的對話句型 》
我現在很生氣⋯
我討厭這樣⋯
為什麼不行？
《 針對人的習慣句型 》
我最討厭你！
要你管！
你很煩耶！
當孩子不尊重父母，很多時候是沒辦法控制自己的情緒，沒有觀察情境、也沒有辦法先冷靜下來，而大人看到的，只是表面的態度差，其實事出必有因。所以，我們可以用教養三步驟來幫助孩子學習：冷靜》觀察》控制
冷靜：找出孩子平常適合冷靜的方法。小小孩可能是玩玩具、聽音樂；大小孩則可以運動、看電視、畫畫或彈琴，讓他們透過做喜歡的事轉移注意力，平復情緒。
觀察：引導孩子觀察「爸媽其實也在尊重你」，並請他試著不要用情緒對待父母。例如：「你看，媽媽跟你說話也沒有大小聲，那你也試試看，能不能好好說出來。」
控制：教孩子學會調整情緒的強度，可以跟他說「你可以生氣，但不可以大聲。」告訴他生氣是正常的，但要控制自己的聲音、力道與怒氣程度，慢慢練習穩定自己的情緒。
態度不好的孩子，通常也不太會設身處地替別人著想，可以引導孩子去想想「當你態度是這樣，父母的感受是什麼」，像是：「媽媽覺得現在很難過、很沮喪」，「媽媽覺得需要去冷靜，因為你的情緒會影響我」多說幾次、多示範幾次，孩子自然就會開始更認識情緒與同理心的學習，並理解自己的行為會帶給他人什麼樣的感受。
如果家裡的孩子進入青春期，態度容易更急躁、更不耐煩，這時候父母可以多分享自己以前的經驗，像是「媽媽以前也會這樣頂嘴，可是後來發現，其實爸爸媽媽不是生氣，而是會很難過，從那時我就慢慢學著好好說。」這樣的經驗分享，會讓孩子覺得「原來大人也曾經跟我一樣」，比較願意放下對立情緒，開始改變。
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孩子沒大沒小、態度差，掌握4關鍵教禮貌
長大後成功的孩子，小時候父母都有教這5件事～
孩子的專注力，不管幾歲都很重要，專心才會有效率，不專心就會拖拖拉拉，父母要提醒孩子，做事情要專心持續一段時間，例如3歲專心10分鐘，5歲專心20分鐘，8歲專心40分鐘，當孩子的注意力持續度變長，做事更容易成功。
孩子從小到大，失敗挫折的經驗會非常多，但是不能困在負向情緒裡，這需要父母引導，例如：當孩子情緒快要爆炸時，父母要教他們去做冷靜的事；當孩子否定自己時，父母要教他看到自己的優點，一個孩子會用平常心看待失敗的時候，他離成功就近了。
當孩子在學習上遭遇困難的時候，父母要教他們思考「下次該怎麽做？」不要在第一時間就告訴他們答案，習慣思考的孩子，性格會比較獨立，而且更有耐心，未來比較容易成功。
金錢觀要從小教，提早讓孩子存錢、有計劃的花錢，不亂買不必要的東西，學習克制欲望，父母可以讓孩子參與採買、結算購物金額、規劃零用錢，當孩子學會金錢分配的能力，未來更容易成功。
研究發現會等待的孩子，未來成功的幾率比較高，因為會等待的小孩，相對有比較高的耐心跟反省能力，所以孩子插嘴一定要提醒他觀察；孩子急著動手一定要請他慢慢來，這些小小習慣，都能幫助孩子們日後的成功。
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1、做事常常無所謂、很隨便
2、對懲罰或獎勵都無所謂
3、做事不努力、不積極
4、態度懶散、被動
5、學習動機低，要人家催才動
6、缺乏責任感，都不會主動
7、錯了都不會想積極改正
8、東西不見了也不在乎
9、時間來不及也無所謂
10、該做的事都要父母提醒
如果你家也有無所謂小孩，你一定能體會那種「你急得要死，他慢得要命」的無力感，到底這種個性要怎麼教？
大人要先理解，孩子不是天生懶惰或無感，而是在成長過程中，可能經歷過以下幾種心理變化：
對孩子來說，什麼事情重要、什麼不重要，取決於他內心的價值排序。而當他不認為一件事「與我有關」、「對我有價值」，自然就會產生一種「隨便啦、無所謂」的態度。
有些孩子曾經認真努力過，但卻常常被批評、否定或失敗，久而久之就會形成一種「反正我也做不好，不如假裝我不在乎」的保護機制。
有些孩子其實想做得好，但他根本不知道怎麼規劃、怎麼開始、怎麼執行。當一個人長期「搞不懂流程」，又沒有被具體教導，他很容易選擇放空或裝作不在意。
這類孩子多半已經在心理上對大人「關閉感受」，所以再多的催促與指令都進不去。每天花10分鐘，心平氣和地跟他聊聊：
✅不談成績，不講要求，單純分享生活與感受
✅傾聽他的想法，不急著糾正或評論
✅慢慢讓他覺得「你不是來催我，而是關心我」
當孩子覺得自己被理解，被重視，內心的防備才會慢慢放下，重新建立連結與動力。
很多孩子之所以無所謂，是因為他覺得自己沒有決定權。這時可以透過「自我預告」的方式，讓他開始對自己的行動負責：
✅與他討論今天要做哪些事情，讓他自己說出來（例如：「你打算幾點開始寫功課？」）
✅鼓勵他寫在白板或筆記本上，建立預告的儀式感
✅當他照著做時，給予肯定與簡單反饋
這不是提醒，而是訓練孩子逐步掌控自己的節奏與安排。預告 → 執行 → 獲得成就感，是建立責任感與動機的關鍵。
許多「無所謂」的孩子，並不是不願意改，而是不知道什麼是自律、怎麼開始，也從來沒有內化「做一件事做到好」的感覺。這時候，繪本就能成為溫柔又有效的敲門磚。
爸爸媽媽可以挑選不同面向的教養繪本，建立各種自律的觀念，例如建立「時間的自律觀念」、「行為的自律觀念」、「主動性的自律觀念」、「學習的自律觀念」……等等，讀完之後，不要急著問對錯或總結道理，而是用開放式的問題，引導孩子內化概念：「你覺得這個角色剛開始有點像你嗎？」「你有過那種一開始不想做，後來做完覺得不錯的經驗嗎？」「如果你是故事裡的主角，你會怎麼做？」或者把繪本中的情境轉換到日常任務上，例如：「就像書裡面那個角色一樣，我們也來試試今天先完成功課，然後再玩20分鐘，怎麼樣？」
當他在故事角色中「看到自己」，就會比直接被說教更願意思考和學習。加上親子共讀的過程也是一種陪伴與安全感的建立，可以讓孩子更有動力開始改變。
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昨天來了一個要上小學的孩子，媽媽說他注音符號都學不會，寫到哭哭啼啼的，問我該怎麼辦？
我跟孩子玩了一下發現，這孩子都沒辦法乖乖坐好，不到十分鐘就要起來一下，專注力真的很短暫。然後，我跟他在講活動該怎麼做，他也沒有認真在聽，跳到他想要講的話題。
當孩子連基本的「坐著聽」都做不到時，學習自然會變得困難，因為學習的基礎就是專注與理解指令。那麼，家長可以怎麼做呢？這裡有幾個教養方法：
不是每次都要用功課或書本來訓練孩子的注意力。從日常生活做起會更有效果，例如一起拼拼圖、下象棋、玩桌遊，這些活動都能慢慢拉長孩子的專注時間。剛開始可以從5分鐘做起，逐漸拉長到10分鐘、15分鐘，養成「可以靜下來」的習慣。
許多孩子看起來有在聽，其實心思早已飄走。跟孩子說明事情時，可以請他「眼睛看著你」，簡短說明後，請他重述一次，確認是否理解。這不只是訓練注意力，也能加強聽覺記憶與理解力。
當孩子連基本的坐好和聽講都有困難時，馬上要他寫注音、寫整頁功課，只會讓他挫折感更重。請記得，「學寫字」之前要先「學得會聽」。可以先練習簡單的語言遊戲、照指令做動作，逐漸建立語言與動作的連結。
如果上述方法都嘗試過，發現孩子專注力真的特別短、無法久坐、容易分心、很難聽懂指令，那可能不是單純的調皮，而是發展上需要更多幫助，爸媽要特別留意喔！
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詢問這些爸媽都怎麼引導的？有的會很兇的告誡他「不可以打人」、有的會處罰他、有的會打他然後問他被打是不是會很痛？聽完發現很多教法都是錯的！甚至還可能造成孩子反覆出現打人的行為，一起來學習該如何引導才正確～
1、被挑釁就會忍不住打人
2、得不到就很容易動手搶、用打的
3、生氣就會打人或咬人
4、父母禁止他時，就會出手打爸媽
5、一被侵犯時就會出手反擊
6、有時候太過興奮而打人
7、在家打兄弟姊妹，在外面不敢
8、去上學後，開始出現打人的動作
9、跟他說不可以打人，下次還是一樣
10、反射性動手，不知不覺就拍人推人
打人原因：得不到而動手打人（咬人）
處理方式：直接教他怎麼做、簡化溝通
這是小孩最容易出現動手打人行為的年紀，他們習慣選擇用「非口語」的方式表達，比較快，例如打人、咬人、踢人，一般來說，小小孩打人的行為，會隨著語言溝通能力的發展，逐漸停止，不過仍有些孩子可能會一直持續到小學階段。所以，這個年紀孩子出現打人行為，大人可以直接跟孩子說該怎麼做，簡化溝通的過程。
打人原因：衝動、表達不好而動手打人
處理方式：訓練等待能力、引導他慢慢說
這個年紀孩子語言能力還未成熟，很容易因情緒、無法完整表達而產生動手的行為，有點像是「抒發情緒」的感覺，在動手的當下腦袋是有點斷線的，其實他們都知道不可以打人，但問為什麼動手，總是會回答「不知道」。大人要告訴孩子有情緒是正常的，可以生氣，但不能打人！引導孩子慢慢表達出情緒和感受，並引導衝動控制訓練等待能力。
打人原因：「不會解決問題」而動手打人
處理方式：從情境中、遊戲中去學習
這個年紀的孩子通常已經不太會打人，打人多半發生在起「衝突」的時候，例如爭奪某個玩具，孩子可能就會選擇用動手來解決問題，因為他們在當下，通常沒想那麼多，只想要快速解決而衝動行事。因此這個年紀孩子，容易出現打人行為時，大人可以透過日常的生活情境、遊戲中去訓練，盡量用引導的方式，不要直接告訴答案，這樣孩子不會記住。
打人原因：「耐挫力差」而動手打人
處理方式：練耐心、教他情緒表達
這年紀以上會選擇動手，多半是有思考過的了，覺得對方惹怒他的，覺得對方是有故意的，覺得對方欺負到他了，感受到挫折，就會選擇動手，因此，教導重點在告訴孩子「有情緒就容易有不好的事發生」，要先耐住性子，及時察覺自己的情緒，善用情緒溫度計，平時就要引導孩子思考讓自己冷靜的方法，當覺得自己的情緒在溫度計的3分以上，要趕快去做能讓自己冷靜的事。冷靜下來後，再來思考可以怎麼處理人際問題，完整思考每個方案可能會帶來甚麼樣的結果，哪一種結果才是最好的呢？
（下一頁看＿EKFC教養4步驟）
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1、「對爸媽大吼大叫」一定要教：
對父母的界線與禮貌要從小教，當孩子懂得尊重父母，他才會懂得尊重別人。
2、「珍惜物品」一定要教：
愛物惜物要從小教，因為我們給孩子太多太好，被教會珍惜物品的孩子，他長大就不會輕易浪費。
3、「感恩他人」一定要教：
感謝他人對自己好要從小教，當孩子會感激人，他長大才不會動不動就抱怨。
4、「對長輩沒禮貌」一定要教：
尊敬長輩（尤其是阿公阿嬤）要從小教，不可以養成孩子柿子挑軟的吃的習慣，尊敬長輩有禮貌，未來才會處處受人歡迎。
5、「動口不動手」一定要教：
孩子會動手打人一定要教，動手的習慣很容易養成，動口的習慣不容易培養，所以父母要從小教孩子遇到事情好好說。
6、「團體要合群」一定要教：
在團體裡合群要從小教，我們現在生的少，更要教孩子與人相處，不要太自我。
7、「不要看低自己」一定要教：
不要看低自己的能力要從小教，孩子要先認同自己，對自己有信心，這樣的孩子，不管做什麼事都容易成功。
8、「失敗並不可恥」一定要教：
失敗並不丟臉一定要教，很多孩子常會因一些小挫折而放棄、逃避，這都是因為對失敗沒有正確的心態造成，父母要告訴他正確的觀念。
9、「想成功一定要經過努力」一定要教：
要成功就要努力一定要從小教，孩子常常只看到別人成功的結果，卻沒有看到別人努力的過程，父母要告訴他沒有一步登天的事。
10、「尊重別人的想法」一定要教：
尊重別人的想法一定要教，孩子會希望大家都聽他的，所以父母要教他聽聽看別人想法，這樣他才能接納到好的建議，調整自己。
延伸閱讀：
很多父母真的很愛自己的孩子，但在相處中反而把這些焦慮、不安的情緒送到孩子的心裡面，剝奪了孩子的安全感。
快來看看破壞親子關係的六大句型，你有沒有不小心說出口呢？
這一類的語言是一種綁架孩子的語言，常常讓孩子不知所措，而且他的情緒起伏會更大。
► 你可以這樣說：「我們來討論怎麼做會比較好。」給親子關係溝通的空間，兩方都要說出想法，同理彼此論點。
孩子不聽話本來就沒有要把你氣死，是你自己把自己氣死了！這一類情緒勒索的話會讓孩子很焦慮、緊張。
► 你可以這樣說：「你這樣讓我很生氣，我希望你可以_____。」先溝通自己的情緒，並下達明確建議，口氣要溫和但論述要直接。
這一類的語言無形中充滿了「比較」，會讓孩子自我否定，而且會讓他自信心低落。
► 你可以這樣說：「我們下次再努力。」對於現狀不責罵，並對進步空間給予鼓勵，孩子才會更有目標進步。
當孩子說「我最討厭媽媽了」的時候，大人可能也會回嘴說「我也很討厭你」，這一類的語言會讓孩子懷疑親情，因為大人用親情這件事情來當賭注，希望孩子聽話。
► 你可以這樣說：「我知道你說這句話不是你真正的意思。」孩子情緒語言表達還需練習，父母不用以字面上文字解讀。
這句話會讓孩子心理過度的羞愧，他有可能接下來會暴怒、也可能會有逃避的行為，因為你讓孩子不知道接下來該怎麼辦。
► 你可以這樣說：「想一想你接下來該做什麼？」先將批判語言去掉，著重在接下來真正重要的事，而不是將情緒直接丟出來，造成兩敗俱傷。
這句話你以為傳達的是希望孩子可以聽話，可是聽在孩子耳朵裡面是充滿了失望、還有放棄的語氣，最後孩子會覺得自己不如人。
► 你可以這樣說：「我們來討論一下怎樣才能更好。」跟孩子一起討論改善方法，將重點放在自己孩子身上。
教養是要教孩子從錯誤中去反省自己而不是逼孩子就範，學會擁抱哭泣的孩子是大人的課題，不要讓他們情緒起伏更大～
【看教養影音】這6句話不要說，小心孩子跟你更疏遠↓↓
延伸閱讀：
一個媽媽的心聲：「每天都在告訴自己，我今天一定不要再吼小孩，但似乎總是事與願違；好好說，孩子好像就是聽不見。不唸孩子，好像就不會去做。搞得老公覺得我神經質，每天都在吼吼吼，長輩覺得我就是黑臉，常常跟孩子說”媽媽會罵唷！”」
好想告訴全世界，你們以為我喜歡這樣碎唸吼罵呀！但不這樣，小孩就是不動呀！每天做的要死，還是被嫌的要死，重點是小孩還一副『媽媽，你管太多了』，我真的覺得好累好無力……
「手還沒洗，就急著跑去拿東西吃」、「玩具還沒收，就急著穿鞋要出門」、「回家東西都還沒擺到定位，就急著開電視」這些生活中的順序，不是沒教好，而是幫孩子做太多，他就會一直忘記。
日本研究發現，三歲後，還什麼都幫孩子做得好好的，不讓孩子動手做家事，最後，孩子分辨優先順序的能力，就會比別的孩子差。
這是多重要的一件事！如果孩子每天要做的事，前後的順序分不清楚，也難怪妳每天在孩子面前吼個不停；也難怪現在的小學生，生活秩序混亂，一旦沒有大人的安排，自己就不知道怎麼規劃時間。原來，這跟學齡前我們幫太多，有很大的關係。
真的太多家長在問孩子動作慢吞吞、什麼都要人家唸，其實很有可能是氣質及感覺統合能力失調在作祟喔！一般來說，感官的處理能力不佳，跟學習及日常生活的處理有很大相關。
1.視覺整合能力不好
這類的孩子找東西或整理東西會很慢，一雙鞋明明就在眼前，怎麼看就是看不到，那怎麼可能快得起來？視覺整合能力不好，也會影響到學習，需要用眼睛去學習模仿等學科，也會進一步受到影響，如美勞、大班習字、仿畫、仿畫及拼圖，最後上了小學後的寫字，都漸漸受到影響，那怎麼快得起來？
2.聽覺整合能力不好
這些孩子聽指令的能力會很弱，左耳進右耳出，變得要三催四請，而且明明講了三件事，最後只聽到一件事情，除了學齡前團體的複雜指令跟從會受到影響，學齡後更會影響到聽寫的能力，怎麼會不慢吞吞？
3.前庭平衡覺整合能力不好
這類的孩子整天的警醒程度總是很差，常常沒有清醒來，無法與環境互動是最大的問題。
這些孩子容易有起床氣之外，有時候還容易發呆恍神，專注力不夠，學習的焦點不能集中，或團體都已經進到下一個步驟了，他還沒跳脫上一件事，難怪會表現的動作慢吞吞。
另外還有一些孩子，因為手眼協調能力差，影響到大肢體動作的發展，不要說體育課跟不上，連排隊的步調都跟不上！
培養孩子獨立自律時，父母難免會存在一些擔心，擔心孩子一開始做不好，但我覺得相信孩子能力，是很重要的第一步！你可以擔心孩子，但你必須要放手讓他去試。
1.設定孩子可以完成的目標
我們經常希望爸媽在孩子0～5歲時，逐漸的訓練孩子「飲食的獨立」、「如廁的獨立」、「盥洗的獨立」等日常生活的自理。提早養成這些獨立的習慣，自信心及成就感相對較高，也有更多的時間可以去處理新的學習。
4歲以下的孩子在父母眼中仍需悉心呵護，因此，在訓練各方面能力時，大多會以食、衣、住、行、育樂為主要管道，無論吃飯、洗澡、刷牙或者收拾與整理的能力，對未來的自我負責和自律有很大的幫忙：「想要訓練孩子的自理能力，首先在日常生活中，父母應避免過度保護，並適時放手，讓孩子得以進行該年齡能做到的行為技巧。」
舉例來說，1歲多的孩子其實透過平時觀察，已能知道「要出門」必須「先穿鞋子」，因此，爸比媽咪可以引導孩子進行相關訓練，例如：從鞋櫃裡拿取自己的鞋子、鞋子脫下後收回鞋櫃等。
2.指令明確具體
看到很多媽媽問：「孩子為何聽老師的，不聽爸媽的？」我想分享一點蠻大的差異，就是如何下規定。
媽媽：「去把房間收乾淨！」，這對幼兒園孩子來說，是不太清楚的指令。
老師：「去把玩具區玩具收到櫃子，書包排好，再來找老師！」，這是明確的指令。
3.建立孩子信心，培養「自我肯定」
當孩子完成一件事之後，一定要適時、適當且具體鼓勵，讓孩子有感。一般的鼓勵是：「你很棒！都有做到喔！」而我會比較傾向，所謂具體鼓勵不是給零食、送玩具，而是告訴孩子：「你剛剛在一小時內寫完3份功課，還有幫忙媽媽做家事，媽媽覺得你很貼心，也很厲害呢！」這樣的鼓勵，會讓孩子知道做什麼事是好的，以及你都有看到他做的努力，孩子就會從中汲取正向經驗及自我肯定的信心。
在教養上我們不得不提醒現在家庭，當孩子有需求時，千萬不要一個表情或一個動作，父母就立馬給回饋，問問孩子為什麼，多訓練孩子利用語言表達情緒、感覺、想法等，一定會讓他的學校生活更順利。
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1、好好說都不會聽，要大人生氣才聽
2、只會怕（聽）比較兇的人
3、常常沒在聽、沒在記該做的事
4、自己先不對，還怪媽媽很兇
5、一直再犯同樣的錯
6、提醒他不要做，但他偏要做
7、做錯了，總是怪別人害他
8、挑戰大人底線、故意行為多
9、 不想被人管，但又不能自己管好自己
10、怎麼駡都不怕，依然故我
覺得大人警告的事不會發生，就不會特別注意和放在心上，像是提醒孩子在餐廳不要跑來跑去會撞到很危險，孩子覺得我才不會撞到，就不把大人的提醒聽進去，所以就算是大人好好說，他們也聽不進去。
許多孩子會認為自己才是對的，只相信自己所想的，這類的孩子較以自我為中心，同理能力會比較不好。
有些孩子被大人管教時，會拒絕配合，對大人說的話很反抗，這是因為他們感覺被威脅，有不舒服的感受，就容易有情緒，所以大人說的話，孩子就不願意聽、不願意做。
很多時候當大人在提醒孩子時，他們聽不進去或是習慣裝作沒聽見，這時大人要轉為使用較「嚴肅」的語氣，並正視孩子，讓他們知道要注意大人說的話，若這樣的警醒方式還是無法使孩子聽話的話，大人就要執行動作，像是關掉電視、沒收玩具。
( 下一頁繼續看_溝通法句型2 )
很多孩子會因為對自己的答案沒有信心，或是害怕講出來的答案不是人家要的，乾脆就回答「我不知道！」
這些孩子很需要多一些時間、以及沒有壓力的練習，例如：
「來！你慢慢說」、「你想說什麼都可以」，家長常用這種讓孩子安心的引導方式，而不是用查案的問話方式，孩子才能對自己的回答有自信。
很多孩子平常就不專心，人家在問問題時都沒有在專心聽，然後就會回答不知道，連思考都不思考，久而久之就養成了習慣。
跟這些沒在專心聽的孩子溝通，第一步先請他不能隨口說出「我不知道！」，第二步再確定他覆誦大人問的問題，第三步要鼓勵他想過再說。用步驟化的方式，改掉他常說「我不知道」的習慣！
很多孩子遇到難題了，不會表達自己的感受、不會解決問題，於是就用「我不知道！」來代表所有想說的話。
這種孩子，很需要大人協助他們表達出想法及感受，例如「你是不是不知道怎麼回答？」、「你是不是覺得很難？我們一起來想辦法」、「你是不是沒有聽懂我說的？需要再一遍嗎？」，當大人展現出這種正向的態度，孩子就會更願意溝通，更能表達出自己的想法。
常說「我不知道！」可能會影響孩子的自信心，大人正向的引導，才能幫助孩子學習正向的表達。
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