大家以為個性急不能等，這些衝動控制不好的行為，只是小事嗎？

錯了！研究發現，3歲後孩子，如果東西看了就拿、常忘記教訓、衝動不能等，自我控制能力愈晚熟，等到了成人時期，這些孩子比一般的孩子，更容易出現「健康」及「經濟」上的危機；因為孩子的自我管理差，於是產生了重大的影響，這就是從小看大的證據。

孩子個性急不能等，四個急行為要從小教

1、急行為「東西看了就要拿」：

這種行為要從小教，不然孩子長大物慾高，東西看到就會想要買，不會先衡量自己的狀況，而且衝動控制能力很差。

2、急行為「失敗就馬上生氣」：

這種行為要從小教，不然長大亂發脾氣的行為多，挫折容忍度會不好，對外界批評會過度敏感，而且情緒起伏容易很大。

3、急行為「別人講話愛插話」：

插話行為要從小教，不然孩子長大容易太直白、得罪人，顧著表達自己的意見，對情境觀察很差、沒耐心，而且，容易讓週遭的人覺得很白目。

4、急行為「都要照自己意思做」：

都要人家聽他的，要從小教，不然長大容易不尊重人，挑戰團體的規則，太過堅持自己想法，個性變得缺乏彈性不願溝通。

很急很不能等，會養成壞習慣，大人一定要從小教。小行為卻有大大的影響，所有照顧孩子的人都要知道～～

孩子太急、太衝動，分齡應該怎麼教？

1、2歲寶寶要引導看人、用寶寶溝通法

【眼神看人】

2歲以前的寶寶佔有慾非常強，因為物權發展尚不成熟，而且專注力總在他要的東西上。當他得不到東西時，把那個東西拿到大人的胸前，寶寶才會去遵循大人的指示，所以引導他眼神看人很重要

【寶寶溝通法】

這方法叫寶寶也能等一秒。當寶寶很急時，不要不給他，也不要馬上給他，當他做出一些微表情、微語言、微姿勢後再給他。例如他說”恩”或”要”、”給”、點頭、揮手等回應，大人再回應他。

3、4歲要教等一下，忍耐5分鐘

【教等一下的能力】

太急太衝動的孩子，他的活動要開始增加”思考及觀察類”，例如「看一看這張圖缺了甚麼？」「你能找出會飛的動物嗎？」可以用需要觀察、停下來想一想的遊戲，去刺激大腦前額葉剎車系統發展。

【忍耐5分鐘】

小小忍耐是3歲以後孩子可以做到的，例如用碼表計時我們來比賽「5分鐘不說話」、我們來玩5分鐘內誰可以用積木堆最高的房子。這類遊戲，已時間微任務導向，不比快、不比結果，有助於幼兒發展出初階的時間定向感及好習慣。

5、6歲教衝動控制和情緒覺察

【衝動控制】

停看聽的遊戲，是訓練孩子衝動的活動。例如從牌類去玩「甚麼花色拍、甚麼不拍」「甚麼數字要舉手、甚麼數字不要動」，綜合培養孩子「停看聽想」+「執行任務」的能力。

【情緒覺察】

很多孩子不知道自己現在太急、太快、聲音太大、情緒太強，結果一直維持在快版頻率，大人要讓他自己練習覺察及調整。

7、8歲教雙重任務和定心練習

【雙重任務】

小學生最容易衝動了，最要練習大腦控制力，讓孩子專注在一件事上的練習，除了玩衝動控制行桌遊，調節孩子的速度外，雙重任務被科學界認為是開發大腦深度專注很重要的發現。例如「一邊跳繩一邊算數」、「一邊跑步一邊成語接龍」，可以讓孩子有最強大腦。

【定心學習】

很多小學生都靜不下來，要做30分鐘靜心練習。例如連續30分鐘看一本橋梁書不說話；連續30分鐘畫畫不離開位置。可以讓孩子自己戴手錶去觀察自己多久就沒耐心，也要引導孩子去覺察自己多久就像毛毛蟲，親子共同去訂定心目標。

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3種球類遊戲，訓練孩子衝動控制

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1.不自覺的模仿大人的暴力

2.幼兒時期的經驗，長大後，對於暴力有過度莫名的恐懼

3.越打越皮，越來越難警告，甚至有時會產生自暴自棄的情緒

很多媽媽也會問，那我們小時候也常被打，長大也沒怎樣啊？我告訴你，現在的孩子智力更高、語言成熟，但很敏感、不耐挫、情緒同理差，你的兩個比較的基準點，是不一樣的，不能老是琅琅上口你那101套，因為教養必須要跟著時代，因時制宜。

五種無效NG處罰，孩子更不聽話

《教養的真相》一書中有提到，通常父母會用到懲罰這一招，多半是希望孩子不要再犯同樣的錯。事實上，德國符茲堡大學心理學系教授安德拉斯‧艾德（Andreas Eder）研究發現，懲罰不但無法遏止，還可能增加犯錯的動機！

這項研究是讓受試者判斷螢幕上出現的數字，如果數字為1~4就按下左鍵，數字為6~9就按下右鍵。在進行實驗之前，先讓受試者知道，按特定按鍵會感受到輕微刺痛的電流，因此研究者預期，當受試者要按下會感到輕微電流的按鍵時，速度應該會比較慢。結果出乎意料，受試者反而更快地按下去。研究者歸納出一個結論，單靠懲罰沒有辦法遏止特定行為，反而可能會誘發出該行為，就像很多媽媽常抱怨的，「孩子很奇怪，明明就知道會被揍，還故意去做！」

我們也歸納出爸媽常犯的5種無效處罰，如下：

NG1: 對孩子大聲咆哮
大人罵孩子可以，但是問題是大聲的咆哮，會造成孩子害怕，也有年紀較大的孩子，會產生反抗心理、不服氣，造成更多親子間的對立與衝突。以柔克剛的處罰，才是最好的處罰，才會讓孩子真的教到心裡面！

NG2: 不聽原因的處罰
孩子犯錯的當下，爸媽都會急著修正孩子的行為，馬上進行處罰，卻沒有時間讓孩子說出他犯錯的原因，這樣做只會讓孩子不知所措，會讓他不知道接下來應該要怎麼辦

NG3: 亂剝奪權益
孩子常常發生的狀況是，譬如玩具不收，爸媽會說「那明天就不要出去玩了！因為你玩具不收，今天不乖！」這個叫做亂剝奪權益，因為你剝奪的東西跟他造反的東西是無關的，玩具不收處罰的東西，要跟玩具有關，就事論事的處罰。亂剝奪權益更會讓孩子鑽漏洞、孩子開始更會頂嘴，可能會說「不去就不去阿！」，結果最後更生氣的還是爸媽！

NG4: 漫無目標的處罰

漫無目的的處罰就是一直在碎念、一直罵孩子，但是都沒有時間上的控制，沒有告訴孩子，你必須要怎麼樣做才能對或是不被處罰，沒有目的 沒有目標的處罰，孩子歡必霸會更久！因為孩子已經亂掉了，他不知道你現在再跟他溝通什麼？

NG5: 公共場所處罰

在公共場所裡面或者是在大眾場所裡面，去進行處罰，或者是進行言語上面的怒罵，反而會傷到孩子的自尊心，尤其是五歲以上的孩子，孩子犯錯當下大人都急著教，沒有一個爸爸媽媽想要對孩子進行處罰，可是我們會不自覺去做不對的處罰。

四技巧，爸媽有效處罰這樣做

打孩子，孩子只是皮肉痛，為了逃避處罰，當下立刻跟你說下次不敢了，可是經常連自己犯什麼錯都不知道！這不是正確的教養，你應該用其他的懲罰方式：

1、自我檢討處罰法 ( 冷靜、具體指出行為的處罰)

帶孩子去罰站讀秒，結束時，讓他說對不起，並完整的說出「我下次再也不敢再打弟弟了！」等錯誤行為。

2、時間暫停處罰法 (限制，安靜區的處罰)

把孩子抓到面前來，時間暫停，限制他接下來的活動，請他好好看著你，跟他說你現在非常生氣，因為他做了一件非常危險的事，不准嘻皮笑臉，請他自己觀察他做了什麼，「例如他動手，讓人家痛到哭，他喜歡這樣嗎？」

3、剝奪權益處罰法 (與犯錯有關的剝奪處罰)

「亂丟玩具沒收拾好，玩具就會跟你說拜拜一個禮拜」，大人要處罰的是跟玩具有關，而不是處罰不相關的事情，例如：「不收玩具！等等就沒有果汁喝！」 這種沒有相關性的處罰，把教育的重點都模糊掉了! 更有可能會激起孩子反抗的心理!

4、承擔後果處罰法  (自然後果的處罰)

我們可以提醒孩子犯錯後的自然後果，例如:「鞋子亂丟，就不要出門，戶外的活動是你自己耽誤的，你越慢，玩的時間及項目就越少」、「警告好多次還打人，我們得將弟妹跟你隔離一下，因為你動手，他會怕你，你必須嚐到沒有人玩伴的滋味」。

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1. 用零食當獎賞，會讓孩子更渴望零食

餅乾糖果幾乎每個孩子都愛，因此它很容易成為大人用來激發孩子潛能的工具。食物在心理學增強物的分類上，是屬於初級(或原始)增強物，意思就是孩子不需要學習增強物與事件之間的關聯，就有增強的效果，因此用糖果餅乾獎賞，只會讓孩子更覺得糖果餅乾珍貴，更渴望它。此外，用食物當增強物是有風險的，當孩子飽了、沒胃口、膩了不喜歡，或身體狀況不適合吃，食物就不具增強效果，當然你期待改變的行為也不會改變。

2. 用3C當獎賞，會讓孩子更離不開3C

大人心裡覺得小孩愛3C，為了要讓孩子做到大人設定的目標，就會用3C當作條件交換，但小孩怎麼想呢？「大人會用3C來要求我，表示3C真的很好玩」，因此孩子更離不開3C。3C往往和要改變的行為之間沒有關聯性，所以想讓孩子主動、發自內心的表現好是有困難的。除此之外，大人本應協助孩子開拓興趣和樂趣，但用3C獎賞的同時，似乎也暗示孩子沒甚麼比3C還有趣的，這不是大人所樂見的結果。

3. 濫用物質當獎賞，讓孩子愛討價還價

當孩子太常因做對行為而接受獎賞時，就會開始進一步討價還價，甚至主動要求獎賞，就曾有苦主媽媽說，連請孩子做個家事，都被問「可以得到什麼」，好像做任何事都要有目的一樣。另外，有一個現實面也要注意，大人會用獎賞來要求孩子的行為，通常都是孩子不想做的事，當孩子不願意的程度大於對獎賞的渴望時，孩子可能隨時就不陪你玩這個獎賞遊戲了。還有，不論你給的是物質獎賞還是集點，孩子都可能覺得大人是在控制他，很快就會令孩子反感。

4. 獎賞過度，會抹煞孩子的內在動機

太常給獎賞，特別是連孩子本來就有動機要做的事也給獎勵，過去研究證實，這反而會削弱孩子的內在動機，我們都希望孩子是發自內心地去做事，發自內心就是所謂的內在動機，若孩子都是要獎賞才去做，就完全是外在動機了。

5. 大又遙遠的獎勵，容易令孩子放棄

常會聽到抱怨，獎賞、集點制度一點用都沒有，深入了解，才發現這往往是大人太過急切的結果，例如常在學校發脾氣的孩子，我們透過獎賞，成功三天沒有發脾氣後，媽媽立刻跟他約定如果可以一個月都成功，就帶他去墾丁三天兩夜，結果過程中失敗一兩次後，孩子愛發脾氣的情況又如往常了，這是為何呢？因為30天真的太長了，孩子真的太難做到，就會放棄；又或者，當孩子的30天記錄表上，出現了幾個叉叉後，孩子看到紀錄表，就相當於在提醒自己的不好，也會興起放棄的念頭；再者，因為出遊和控制行為這件事間的關聯性幾乎是0，這樣的情況下，大約兩三週大人小孩就會瀕臨放棄。

6. 事先給予獎勵，這叫賄賂，註定失敗

大人有時候，會先給孩子獎賞，希望孩子拿到獎賞後，就會努力，但，這樣的作法，不是獎賞，而是賄賂，東西都到手了，孩子注意力都在獎賞上了，還會努力嗎？因此結果往往就不如人意。

獎賞孩子好行為，一定要注意四件事

1. 自然結果也是一種獎賞，未必一定要另外給予才叫做獎賞。

2. 獎賞予孩子的行為和結果之間一定要有所關聯，例如你回家能在七點以前完成功課，我們就有時間可以玩30分鐘桌遊，獎賞是因為孩子前面努力的結果，不僅有關聯，而且容易做到。

3. 集點會比直接給予物質獎賞好，但在集點的同時，別忘了社會性的獎賞，大大地、真誠地、發自內心的讚美與鼓勵，其實是最好的獎賞，因為絕大多數孩子，都是希望能得到父母的關注的。

4. 目標設定要考量孩子的能力，要孩子做他不容易做到的事，你給再多獎賞都沒有用。

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小孩要獎勵才會做，還跟大人談條件！爸媽該怎麼教？

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其實孩子在發展過程中，本就容易發生一些睡眠問題，雖然這些問題常常是隨著年紀好轉，但經常發生時不免擔心孩子睡不好，而且也會嚴重影響大人的睡眠，是否有方法能改善孩子這些睡眠問題呢？

兒童常見睡眠問題與處理方法

以下列出四個兒童時期常見的睡眠問題及處理方法，爸媽不妨試試。

睡眠問題1、說夢話

大約有50%的孩子都會說夢話，而說夢話應該也是所有兒童睡眠問題中最無害的吧！因為孩子說夢話的時間通常很短，最多也不會超過30秒，儘管在整個睡眠周期中都可能出現，但因為單純的說夢話不會有動作，也不會哭泣，所以不至於影響到爸媽的睡眠。孩子說夢話有時候是含含糊糊的，有時候是清楚的單字或句子，爸媽甚至可能聽到一點小祕密，因此爸媽反而覺得很有趣呢！

兒童時期單純的說夢話通常不需要處理，而說夢話也未必和做惡夢相關。不過夜驚、夢遊是有可能合併說夢話的情形出現，這時候就建議參照夜驚和夢遊的處理方法。目前也沒有證據指出如何減少說夢話，不過廣泛認為充足的睡眠、避免壓力應能減少說夢話的情形。

睡眠問題2、夜驚

孩子從1.5歲開始，就可能出現夜驚，3~8歲是高峰期，會隨著年紀改善，男孩比女孩常見。夜驚和做惡夢是不同的，孩子夜驚比較會令大人焦慮緊張，因為孩子夜驚時會驚恐似的大哭、大叫、劇烈扭動、坐起亂揮舞，眼睛是張開的，看似清醒，但安撫孩子時，又像不認得爸媽似的，難怪長輩都會說要去收驚。

夜驚發生於入睡後的前半夜，一次持續數分鐘到數十分鐘不等，而且一個晚上很有可能發生不只一次。孩子在夜驚時是不清醒的，所以醒來後根本不會記得發生過什麼事。家人如果有夜驚或夢遊史的話，孩子也會容易有夜驚。另外如果當天睡得比較沉，例如太累、發燒或某些藥物影響，或孩子當天過度興奮、焦慮，或孩子受噪音或尿意影響，而突然由深睡要轉為清醒，就很有可能發生夜驚。

孩子夜驚時，最好的方法就是保持冷靜等待孩子自己冷靜下來，只要孩子是安全的，盡量別嘗試要叫醒孩子或與他互動，因為反而可能驚嚇到孩子，而導致更劇烈的反應。孩子夜驚時行為雖然很嚇人，但放心，它對孩子無害。儘管隔天孩子不會記得，爸媽還是可以多跟孩子聊聊，看看孩子是否有所擔憂才會產生夜驚。

想要減少夜驚，除了避免上述的誘發因子，例如太累、壓力…等，睡前可以安排一些放鬆的活動，例如洗個溫水澡、按摩、聽音樂、看書、做些伸展運動，此外要注意環境的室溫與光線，舒眠不刺激，晚上避免接觸3C，規律的作息，這些都有助於減少夜驚發生。

睡眠問題3、做惡夢

孩子做惡夢通常發生在睡眠的下半夜，這時孩子不會哭也不會動作，且噩夢後通常很快清醒，因此大多能記得惡夢的內容。噩夢產生的原因多半和孩子有強烈的害怕、恐懼、挫折、焦慮等情緒有關，尤其如果晚上孩子看了會令他害怕、焦慮的節目，晚上就更容易做惡夢。因此當孩子做惡夢醒來後，可以讓孩子說說夢境的內容，爸媽更能掌握孩子擔憂的是什麼，並予以開導。此外過度疲累、過度刺激也都有可能誘發惡夢，盡量避免。如同夜驚，睡前放鬆活動也有助於減少噩夢的產生。如果同樣的噩夢一直反覆的困擾著孩子，這很有可能是遭受到極大的壓力經驗，或許可以尋求心理諮商協助。

睡眠問題4、夢遊

通常發生在入睡後的1~2小時，孩子會起床、下床到處走動、做些日常會做的行為，例如開燈、開門窗等，做不適當的行為，例如在不適當的地方尿尿，會合併說夢話，孩子此時是不清醒的狀態，因此問話不會有回應，當然醒來後也不會記得發生了什麼事。夢遊一次大概5~15分鐘不等，原則上無害，但由於可能會有安全的疑慮，像過去就曾有兒童夢遊開窗導致墜樓的新聞，因此不能放任不管。發生夢遊的原因，一般認為可能包括：太疲累或睡眠不足、睡眠習慣不規律、壓力或焦慮、睡眠環境變動、生病或發燒、某些藥物影響及家族史等。

當發現孩子有夢遊行為，建議不要叫醒孩子，因為可能反而造成驚嚇，但可以溫和的引導孩子回到床上去睡覺。此外，要更留心家中環境的設置，以確保孩子安全，包括睡前確定門窗都上鎖，若能有開門窗的警示音會更好；孩子窗邊或下床的動線避免有障礙物、尖銳物或高溫物品，若走道有樓梯，建議加裝圍欄。

至於如何避免孩子夢遊，也有一些方法可以試試，包括規律的就寢時間、睡前安排放鬆的活動、保持睡眠環境的舒適(燈光、溫度24℃等)、睡前減少喝水並確定上完廁所再睡覺，避免咖啡因及睡前吃甜食等。

不論哪一種睡眠問題，想要找到比較確切的原因，建議爸爸媽媽可以做一份睡眠日誌，記錄孩子何時上床，大約何時入睡，何時起床，有沒有吃什麼藥物，什麼時間吃的，喝過什麼飲料或吃甚麼特別的食物，有沒有運動，何時運動及運動多久，以及最近有沒有什麼變動等，詳細的紀錄會有助於找到影響孩子睡眠的可能原因，進而處理改善。

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3歲前睡眠不規律，影響7歲後智力

做好四件事，有效解決孩子的睡眠問題

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1-2歲：「快樂配對」收玩具訓練法

基本上，一到兩歲的孩子還不太有因果邏輯概念，他們不懂為何倒出來的玩具要收回，也無法理解收玩具的重要與好處，若父母急著在這時要求寶寶收玩具，很難產生正面的效果。

況且一到兩歲的孩子正處於感覺運動時期，他們很在乎感覺，要能滿足他們視覺、聽覺、觸覺等感官的事情，才會有興趣。

因此，比起收玩具，一到兩歲的孩子反而更喜歡那種玩具倒出來的轟隆隆聲響，以及五顏六色、各種形狀玩具倒滿地、數大便是美的視覺感受，以及隨處可抓、可踩玩具的觸覺感受。

面對此階段的孩子，父母不用急著教他們收玩具，同時了解，小孩不是天生就會收玩具，仍要透過成人的協助與引導才學得會。不妨讓孩子從練習對稱開始，並透過可得到感官快樂的遊戲設計，讓幼兒在遊戲中自然且愉悅的學習收玩具。

1、練習對稱

寶寶七、八個月後，會坐、會爬就能練習丟玩具的動作，給孩子一個大箱子，先親身示範把玩具丟到大箱子裡，讓孩子知道玩具是可以丟進某一個空間裡，這時不必特地跟寶寶說這是收玩具，就讓孩子去練習「丟」。

再來就能讓孩子練習對稱與歸位的概念，譬如有些玩具設計是圓形積木放進圓形洞裡、方形放進方形洞裡，只要不同形狀的積木放進相對應形狀的洞裡，就會產生聲音，或告訴你：「答對了。」

對一到兩歲的孩子而言，這不是收玩具，而是有感官享受的玩玩具。但透過這類玩對稱的玩具，可讓孩子體驗對稱與歸位的樂趣。

而不同圖案的四片或六片等大片拼圖也是一種練習方法，譬如孩子拼完拼圖後，教孩子把紅色蘋果放進一個盒子裡，把黃色香蕉放進另一個盒子裡，以此類推。

不同年齡要有不同的對應方式，而面對似懂非懂的一到兩歲孩子應該先透過像是玩遊戲方式，讓孩子慢慢熟悉對稱與歸位的感覺，甚至讓他們體會歸位的好處，接著再讓他們練習跟著父母一起收玩具，才會產生更好效果。

2、跟孩子一起開心的收

很多父母礙於教養責任與壓力，常會不自覺跟孩子說：「你為什麼又弄得亂七八糟，媽媽不是跟你說過要收玩具嗎？」但這句話對一到兩歲的孩子而言，他們不一定聽得懂或可理解，所以有時很難得到正面的回應，況且父母若對一到兩歲孩子的態度就如此強硬，往後會更難教養愈來愈大的孩子。

其實，一到兩歲的孩子也非常容易受到其他人情緒所影響，看到媽媽笑，他們會跟著笑，看到媽媽哭，也會跟著哭，因此如果看到媽媽非常生氣的要他們收玩具，他們也許會產生不好的連結。

反之，如果他們看到父母或兄姊是一起帶著快樂的心情在收拾玩具；或者一起帶著笑容，開心的比賽誰收玩具比較快，收得快的人可得到鼓勵，這種快樂氛圍會讓他們感受到收玩具的好處。

3-4歲：「闖關遊戲」引導收玩具訓練法

兩歲是最常講「不要」的年紀，常常聽到父母跟孩子說：「你玩完玩具要收喔。」兩歲孩子常是想也不想的回答：「我不要。」由於兩歲孩子已經開始學習用語言表達想法，卻常常是負面語言比較強勢。

不過，很多時候孩子只是想講不要，並非心裡真的不要。對此，父母要理解兩歲孩子心口不一的狀態，情緒也不要繞著孩子的「不要」走，先忽略孩子的回應，自己開心的示範收玩具，把收玩具當成玩遊戲，兩歲孩子看到好玩的樣子，就會跟著一起來做。

基本上，三歲孩子已經慢慢理解玩完玩具要收玩具，因此，當三歲孩子說不要，他們心裡真的不要的成分會居多，父母就要試著去了解孩子不要的原因，才能找出相對應的教養方法。譬如他的心態是，我知道要收玩具，但我還沒有玩完，為什麼現在就要收玩具？為什麼要照著你的指令做？

1、設計闖關遊戲

看到家裡散落一地的玩具，可以設計闖關遊戲，用分配領土的概念，告訴孩子：這邊是我的領土，那邊是你的領土，我只要收好這裡，就可以占領這裡，我快要收完了，我要占領這裡了，你的動作要快，不然我也要占領你的地方。

基本上，比起玩玩具，收玩具的無聊成分當然比較高，而且二到四歲孩子的行為不是強迫得來，不如花點心思設計遊戲，引發孩子收玩具的內在動機。

2、確認孩子的專注持續度

計算孩子的專注持續力有多長？假設孩子玩一項玩具，大約玩二十分鐘就不想玩，而他收這項玩具要花三分鐘時間，這樣父母應該在他玩這項玩具十七分鐘後，就引導孩子進入收玩具階段。

玩玩具與收玩具應該是同一件事，父母要見好就收，不要等到孩子對這項玩具失去興趣了，丟下玩具跑走了，才要孩子回頭來收玩具，通常難以得到孩子正面的回應。

3、了解孩子為何不收

三歲以上的孩子已有思考能力，有時他們不收玩具並非故意耍賴，而是他們心中另有其他想法，父母要了解孩子不收玩具的背後原因，才能真正解決孩子不收玩具的狀況，並協助孩子收拾好玩具。

譬如孩子的積木還沒有拼出他心中想要的樣子，他不想收手。或孩子心裡想：我不是不收，只是我還沒有玩完，我有我的順序，我先去玩別的，等一下就會來收了，為什麼一定要照著你的順序走。但這些背後原因的想法，三歲孩子可能還無法完整表達。

因此，父母要有點耐心，面對孩子不收玩具，先不要急著生氣，不妨先尊重孩子意願，讓他完成目標，或照著他的順序走，並從旁多次觀察孩子是否如他所想的做。

若是，父母就要尊重孩子想法，事後孩子反而可帶著愉快的心情收拾好玩具；若不是，父母再進一步找出對應方法訓練孩子收玩具，才能真正對症下藥。

5-6歲：「共同協議及讚美」收玩具訓練法

基本上，四到六歲孩子的同理心逐漸成熟，有一定程度的思考能力，手部靈活度也夠發達，若前兩個階段的能力已養成，他們應該可以理解收玩具的目的，也可以獨立收拾好玩具。

若到了這個階段，還是沒有養成收玩具的習慣，也許是父母的教養方式言行不一致。基本上，四歲孩子已懂得察顏觀色，當媽媽說：不收玩具，要把玩具丟掉，但玩具還是一直都在時，他們就會發現，媽媽說說而已，不會真的丟，我也不用太認真收玩具。

當父母的恐嚇言語愈來愈多，卻總是無法確實執行時，孩子對成人的教養信任感會愈來愈薄弱。因此，父母要定好明確的收玩具規則，而且親子雙方都要執行，這樣四歲以上的孩子才會正視收玩具這件事。

1、展現教養權柄

從四歲起，讓孩子慢慢認知收玩具是他的義務，有些事不是不想做就可以不做，如果他沒有做好收玩具這項義務，有些權利將會因此被剝奪，例如不能買新玩具等。

父母要善用自己的教養權柄，收玩具的教養也要更明確。譬如當孩子累了，可以告訴孩子，我幫你收這兩項，其他的你自己收，親子雙方各退一步，但不能讓孩子有耍賴空間。

2、家庭的教養想法要一致

給孩子明確的收玩具規則的同時，也要跟家人溝通，全家關於收玩具的教養想法要一致。不能在家媽媽規定要收玩具，到了阿嬤家，阿嬤卻因為疼孫說：「玩具放著就好，阿嬤等一下收。」事實上，不管在何時何地，孩子都應該具備收玩具的義務認知。

3、運用同儕的力量

同儕的觀感對四歲以上的孩子來說愈來愈重要，父母不妨適度的運用，告訴孩子：小花都自己收玩具，你現在趕快收，下次我碰到她時，我會跟她說：你很厲害，可以在十分鐘內收好玩具，藉此刺激孩子的內在動機。

4、改變讚美的方式

四歲孩子已懂得愛面子，也好為長者與人師，因此，對於四歲孩子收玩具的讚美，不能只是說：「你好棒喔。」還要再加上旁人觀感，譬如：「你好棒，你真是弟弟的好榜樣，如果弟弟以後會收玩具，一定是學你的。」

有時也可用一點激將法，譬如告訴孩子：「你真的可以嗎？」「我本來以為你不行的，結果你真的自己收拾好了。」

孩子不管多大都需要鼓勵，即使收玩具是每天該做的事，父母也不要吝於給孩子讚美，而且要讓孩子知道他哪裡棒，收拾好玩具對別人有什麼貢獻，這些也都可刺激孩子的內在動機。

收玩具是孩子建立自律的首要基礎

學習收玩具可以培養孩子的專注力、理解力、認知力與自律能力，要讓孩子收玩具不能只用說的，要像在玩遊戲一樣的有趣。

許多父母都知道要教孩子收玩具，但究竟為何要培養孩子收玩具的好習慣？孩子不收玩具的原因是甚麼?其實收玩具的過程中，跟孩子的四個發展能力好不好有關：

首先是專注力

教孩子分類收玩具，或陪孩子想出更多樣化的收玩具方法，可以延長孩子對某一件玩具的注意力時間，因而加強孩子的專注力。

第二是理解力

三歲以上的孩子就能慢慢理解收玩具的步驟，譬如如何拆解這個玩具、要收回哪一個桶子等，而孩子的理解力愈高，愈能記住收玩具的步驟。

第三是認知力

兩歲以上的孩子就能教他們分辨玩具的形狀、大小、顏色，及時間感等。有些孩子很沒時間感，明明要出門了，還慢吞吞的拿著玩具走來走去，這跟從小沒有建立多久時間要完成工作的概念有關，如給孩子一首歌時間，請他們收拾好玩具。

第四是思考力

四歲以上的孩子就應該要有認知，這是他弄亂的，自己要負責處理，並思考處理的方法，若不處理會有哪些後果。

也就是說，收玩具必須具備以上四項能力，也代表著收玩具可幫助孩子培養這四項能力。

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什麼是「侵擾性情緒失調症」？

根據美國最新版的「精神疾病診斷與統計手冊」描述，其特徵是：

1、嚴重反覆的脾氣爆發(言語或行為攻擊)，其強度和時間過於誇張。

2、脾氣爆發表現不符合其發展程度。

3、爆發頻率平均每週三次以上。

4、就算沒有爆炸，整天的情緒也比較處於暴躁、易怒。

5、整體情況持續超過一年，不超過3個月沒有所有症狀。

6、至少會在2個場合發生，例如家裡、學校或同儕間，且至少在一個場合最為嚴重

7、症狀必然在10歲前就發生，6歲後才會給予診斷

簡單來說，這類的孩子容易因為普通的挫折（例如功課太多、負面人際互動等），就顯得過度憤怒，進而無法配合規定，甚至有破壞行為。

這種「侵擾性情緒失調症」常與「注意力缺損過動症」、「對立反抗疾患」或「品行疾患」共同存在，根據2012年Axelson等人的研究，這四個疾患共病的狀況如下圖：

由上圖可知，有「侵擾性情緒失調症」的兒童，其同時有「注意力缺損過動症」及「對立反抗或品行疾患」的比例是相當高的，也因此這樣的孩子在學校常是班上的問題人物，一般的小學老師根本無法處理，最好是有專業或者是資源班的老師介入。

面對這樣的孩子，第一線的處理當然還是行為治療，必要時針對症狀給予藥物，許多有在接受行為治療的家長可能都會有一些迷思，孩子明明在專業治療時的狀況都很好，家裡也明顯進步，但為何在學校還是問題不斷呢？

這通常是因為孩子已覺得他被貼了標籤，可能來自同學，當然也有可能來自老師，也或者是中高年級以上同學的故意激怒行為，因為想要看到該同學的反應，學校和同儕往往是他們感到壓力較大的地方，因此腦袋就更容易斷線而爆發。

有「侵擾性情緒失調症」的兒童，可能會讓人感到較幼稚、不成熟，他們的同理心及心智解讀能力較差，因此就會常有解讀錯誤，而脾氣爆發的情況出現。

侵擾性情緒失調症的孩子看起來多以憤怒來表現，但孩子背後是憂鬱、不快樂的，與一般孩子鬧脾氣是不一樣的。

因此如果小學生有這樣的問題，建議還是趕快尋求專業介入，若經由兒童心智科醫師確定診斷，在學校能獲得資源班的介入，讓孩子覺得在學校也有安心的支持者(資源班老師)，其實對孩子在校的狀況，是很有幫助的。

至於爸媽們對於一般脾氣暴躁易怒的孩子，在家裡可以怎麼教呢？

建議在怒氣當下不要急於溝通，但冷靜過後，你可以這麼做：

孩子愛生氣、易怒，有效引導5步驟

孩子的這些日常堅持，真的很令人頭疼，爸媽該怎麼辦呢?其實了解不同發展時期的堅持所謂何來?再運用以下方法，相信會省心不少!

2歲不要期 　» 預告法 、冷靜觀察、 幫助表達

”難搞的2歲”時期，孩子明明想要，卻總是脫口而出說”不要”！他們透過拒絕來學習和觀察照顧者的反應。而固執的原因是:擔心無法讓照顧者知道他們的需求，以及很多不舒服的感覺無法說出來！事先完整預告，可讓孩子有時間去理解，其實規則會被改變，孩子一旦有心理準播，情緒也就不至於上來得太快，例如:「你可以有禮貌的去請問小朋友可以借玩具嗎? 但他可能會直接說『不要，叫你去玩別的！』」。

面對「為反對而反對」的不要，或過度堅持，父母的情緒不免會被挑起，這時大人得冷靜觀察，孩子的真正需求，好回應孩子的需求，穩定的態度可給孩子安全感，而非僅用萬年不變的一招「好好的跟他講道理」。

對於兩歲常崩潰、哭鬧的行為，爸媽則可鼓勵孩子用語言清楚表達，例如：為什麼不開心？教孩子說：「我生氣，因為他搶我東西。（簡單情緒表達）」，訓練將需求意圖完整說出的能力。

相信藉事先預告、冷靜觀察以及幫助孩子表達三步驟，可減緩孩子的固著行為。

3-4歲固執期　» 鼓勵對焦、 同理情緒、提示法

3歲之後，幼兒心中，就開始有自己的順序、步驟、先後的認知， 認為自己就是對的，這叫做”發展次序期”。 改變次序會讓他們不舒服、也可能是有原因的，例如:不脫襪， 可能是觸覺敏感；不肯出門，可能是沒睡飽。而”3-4歲”時期孩子很容易進入「很自我」的狀態，於是執著在自己想要的人、事、物上面，此時他們也可能被內在情緒卡關，這時常需要爸媽鼓勵孩子眼神上對焦、情緒上對焦、話題上對焦，避免孩子在狀況外，幫助他們脫離自我焦點，孩子才不易持續不斷盧自己想要的。

尤其對焦完孩子的情緒後，必須進入到同理情緒的部分，同理孩子並使用提示法說：「你現在因為最好的朋友去跟別人玩，所以不開心?」讓孩子當下緩解、調適情緒，因為沒正確表達力的孩子，通常只能靠宣洩情緒，擁有複雜情緒表達力的孩子，就不會讓父母覺得大人講話都沒在聽，也不肯妥協？畢竟能把自己的感受、情緒說出來，更有利爸媽了解想法。

5-6歲挑戰期　» 給選擇、給時間、 故事引導

”5-6歲”孩子因為越大越有自己的想法，越大越討厭被命令指揮，不僅有時聽規則，有時不聽，行為表現也會受到心情影響，這時期父母得給予2~3個選擇，不要總是父母說的才算數，給選擇的目的在於告訴孩子每件事都有彈性，大人也有給孩子決定的權利。

除此之外，給孩子時間思考做決定是很必要的，硬逼孩子當下聽從，孩子往往不買單，例如:上學前和孩子說：「你想想看，下課後我們再來一起確認決定!」足夠的時間讓孩子比較容易和父母溝通。

再來可透過故事引導孩子，例如可運用故事教耐挫力，讓他們比較聽得進去: 有一隻小蝸牛爬了半天要吃樹上的果子， 可是卻飛來一隻小鳥，在他眼前把果子吃掉，小蝸牛爬了好久卻吃不到。
但他並沒有在原地生氣說:「我不要了！」，小蝸牛很聰明的去找其他棵果子樹，結果發現其他顆的果子更好吃!

7-8歲意見期　» 引導思考、 彈性獎勵卡

理論上這個7-8歲孩子的表達能力、問題解決能力應該明顯提升，發脾氣或過度堅持的情形應該要減少很多，倘若小學生仍過度固執時，父母就需要引導孩子思考更多解決問題的辦法，練習更有效的溝通技巧。

有時候孩子只是想要拿回主導權，對於大人給予的建議無論如何一律不從，建議爸爸媽媽在孩子堅持時，可讓他們說說自己想要的解決辦法，但不是直接讓孩子說出他們要的目的唷！例如:「既然你不想要爸爸陪你，但媽媽還在忙，這時候你覺得可以怎麼辦呢？」如此一來，孩子就可練習到彈性變通、解決問題的思考模式。

一旦孩子好不容易從堅持裡跳脫出來，爸爸媽媽一定要鼓勵孩子願意改變的正向行為，如「媽媽有發現你這次好快就答應了，很棒喔!」，讓孩子覺得自己的改變有被發現，同時運用具體可見的彈性獎勵卡，連結孩子的好行為，也有助於孩子的好習慣養成。

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0歲玩「圖卡類」專注力遊戲

剛誕生到這個世界的孩子，正在發展所有的感官刺激，專注力維持時間雖短但爸爸媽媽可以用對比強烈的圖卡，如純黑純白的卡片吸引孩子專注力。雖然行動能力正在發展，但孩子會依循喜好的聲音轉動頭部，我們可以利用會唱歌的玩偶，放右邊一下再改放左邊一下，此時孩子會試著找尋他想聽的聲音。

1歲玩「快速變化類」專注力遊戲

這時候的孩子行動力爆發，學會走路後開始用他們的觀點探索世界，「變化快速類型的刺激」是他們很喜歡的，如閃爍的燈光、大量小球掉落的視覺感，這時候爸爸媽媽可以和孩子玩聲光玩具躲貓貓，玩具一下出現一下消失，大人的臉部表情一下笑臉一下鬼臉，孩子看到都會很開心唷！聲音遊戲可以玩「聽聽是什麼」，突然一個救護車的聲音、電梯的播報聲、火車進站的聲音，讓孩子試著找尋聲音的來源。

2歲玩「找一找」專注力遊戲

這年紀孩子除了活動力強，外加認知及語言的快速進步，也開始有問題解決的初步雛形，躲貓貓遊戲可以進階成區域型的遊戲，讓孩子看得到的狀況下，將2~3樣的玩具藏在不同的櫃子中，孩子會記憶剛才爸爸媽媽放的位置找出來。聲音遊戲可以「我是小幫手」的遊戲，爸爸媽媽在特定任務中請孩子幫忙拿取物品，盡量用語言描述而不要讓孩子看到實物，如果孩子真的找不到，爸爸媽媽可以輔以視覺稍微讓他看一下物品再去拿取。

3歲玩「配對類」專注力遊戲

有些孩子這個時期會開始上學，對於團體中所需的專注力就更為重要，視覺方面簡易的檢索參照能力這時候要開始學習，將相似的物品分類擺放或是對照圖片玩配對遊戲，家裡也可以玩「小小服務生」的遊戲，爸爸媽媽先準備好小朋友碗筷的圖片，請孩子依照圖片擺放好自己的餐具。聽覺遊戲爸爸媽媽可以利用繪本或故事書，在講出一個線索後，請孩子找出書裡的答案，或是可以玩「支援前線」請孩子快速找出爸爸媽媽剛剛講到的3~4樣玩具。

4歲玩「反應類」專注力遊戲

這時候的孩子持續專注力可以穩定10分鐘以上嘍，也可以依著師長手指的延伸線來找到大人指認的目標。專注力遊戲上可以試著加入「反應」類型的元素，或是「持續追視」的遊戲，如簡單的心臟病遊戲，看到黑桃要比「圈圈」，熟練後再加入梅花要比「叉叉」。聽覺遊戲可以玩老師說，讓孩子聽到關鍵字時才能做出指定動作。

5歲玩「記憶類」專注力遊戲

孩子對事物的描述越來越完整，對於事物的記憶方式從片段進展為局部的範圍記憶，這時候因為指令複雜度增加、聽課講解的時間拉長，對於孩子的聽覺專注力要求會更多了，視覺專注力遊戲建議增加「記憶」的元素，撲克牌的釣魚、撿紅點都不錯，也可以玩連連看，藉由找尋的過程中，自己還需要記憶剛才連到哪個號碼。聽覺專注力增加「反應」的元素，可以在讀完一本繪本後玩快問快答，孩子要仔細聽爸爸媽媽剛才說的題目是什麼。

6歲玩「進階反應」專注力遊戲

在小學前後的最後一年，聽覺理解進步外，記憶力也增加許多，未來小學上下課需要的「動靜轉換」能力要逐漸成熟了。視覺專注力建議將反應力再進階，並加入一心二用的分散式專注力練習，可以玩「炸彈爆爆」，用氣球邊拍邊數數字之外還要讓自己到達指定的位置。聽覺專注力可以玩「聽聽聲音怎麼做」，爸爸媽媽指定一種聲音代表一種動作，例如彈指是跳一下、拍手是蹲下起立、拍大腿是轉一圈，設定好動作後爸爸媽媽做出一連串聲音，如彈指、彈指、拍手、彈指，這樣孩子需做出跳一下、跳一下、蹲下起立、跳一下等連續動作。

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孩子老是坐不住？各種坐不住狀況這樣改善

「每次問他為什麼要這樣做，他永遠只會回答『不知道』，氣死人了！」

「每天下班累得要死，哪有時間跟他在那邊慢慢磨、先傾聽再教？」

這些心聲，是無數家長在育兒路上的共同痛點。在節奏快得令人窒息的現代生活中，「耐心」成了最奢侈的資源。

然而，身為家長的你是否發現：當我們越急著想「修正」孩子的行為，孩子的反抗往往越強烈？

其實，這不是孩子故意要跟你作對，而是你觸發了他們腦中的「生存開關」。腦科學研究告訴我們，教養的「順序」，決定了溝通的「成效」。

杏仁核 vs. 前額葉：為什麼孩子情緒激動時無法講理？

要理解為什麼教養順序重要，我們必須先認識大腦的兩位主角：杏仁核（Amygdala）與前額葉（Prefrontal Cortex）。

1. 杏仁核（Amygdala）：情緒的保全系統

當孩子被責備、感到壓力或情緒激動時，大腦中的「杏仁核」會迅速接管。這是一個演化來保命的系統，負責觸發「戰或逃」的反應。一旦杏仁核警鈴大作，孩子會變得：

．反抗（戰）： 跟父母頂嘴、摔東西。

．退縮（逃/凍結）： 哭鬧、拒絕溝通，或者就是你最常聽到的——「不知道」。

2. 前額葉（Prefrontal Cortex）：理性的指揮中心

負責思考、規劃、同理心與自我控制的「前額葉」，是人類最高級的腦區。問題在於：當杏仁核過熱時，前額葉會暫時關閉。

如果家長在孩子情緒失控時（杏仁核運作中）強行講道理（試圖驅動前額葉），就像是對著一台當機的電腦瘋狂敲鍵盤。

這就是為什麼「先同理、先陪伴」至關重要——因為那是幫大腦「降溫」的最好路徑。

孩子老是說「不知道」，該怎麼溝通？

有家長詢問：「我有問他為什麼啊，但他都說不知道、忘記了，這要怎麼傾聽？」

其實，當孩子犯錯被抓包時，大腦處於極度焦慮狀態。此時「記憶檢索」功能會變差，且孩子缺乏足夠的後設認知能力去分析自己的動機，他說「不知道」，往往是大腦真的當機了。

實戰處方：從「為什麼」改為「猜猜看」

當傾聽卡關時，家長可以嘗試以下順序：

1. 先敘述觀察： 「我看到你剛剛推了弟弟，你的手現在看起來緊緊的，是很生氣嗎？」

2. 提供選項（幫助連結大腦）： 「是因為弟弟拿了你的玩具？還是你覺得他吵到你了？」

3. 給予緩衝空間： 如果他還是說不知道，請告訴他：「沒關係，現在你的腦袋可能也在打結。我們冷靜五分鐘，等一下再一起找答案。」

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時間真的不夠，哪能慢慢來？

也有的家長會覺得：「我也知道要同理，但我還要工作、還要回做家事，時間真的不夠啊！」

不過，換個方式想，當家長用錯誤的方式，在孩子當機時逼他聽話，結果電腦直接藍屏，你得花一整晚來修復（處理崩潰的情緒），最後什麼正事都沒做成。

而腦科學的做法是先花一點時間「重新啟動」（傾聽與陪伴），雖然起步看起來慢了幾分鐘，但一旦系統恢復運轉（理智回線），接下來溝通的速度就是倍速前進。

與其花一小時在吵架，不如花五分鐘先抱抱孩子，處理好「心情」，「事情」自然就快了。

慢，是為了更快。當你願意先花 5 分鐘安撫情緒，其實是幫自己省下了後面 55 分鐘無效的對立與怒氣。

六大情境教養守則：溝通順序做對了，孩子更願聽

1. 孩子犯錯時：傾聽 > 管教

先聽孩子說他的版本，即便那是歪理。當他感覺被聽見了，防衛機制才會下降，這時你教的規範才進得去。

2.孩子生氣時：同理 > 道理

「我知道你現在真的很失望／生氣／想哭。」這句話能有效讓大腦分泌催產素，緩解壓力。道理要留到情緒平穩後再說。

3. 孩子哭鬧時：陪伴 > 轉移焦點

孩子哭鬧時，不要急著叫他安靜，也不要馬上拿糖果誘惑。先待在他身邊，讓他知道「你的情緒是被接納的」。

4. 孩子叛逆時：冷靜 > 對話

當雙方都快失控時，家長要先退後一步。冷靜不是冷戰，而是為了讓彼此的前額葉（理智）重新上線。

5. 孩子固執時：尊重 > 協商

給孩子一點「權力感」，例如可以說：「我知道你很想繼續玩，那我們再玩兩次還是三次就洗澡？」先尊重他的意願，他才願意調整自己。

6. 孩子沒禮貌時：了解 > 提醒

有時候沒禮貌是因為累了、餓了或想引起注意。了解原因後再提醒規範，孩子才不會覺得被針對。

教養是順序的藝術

教養沒有捷徑，但有正確的方向。

「教養的順序很重要」，這不只是一句口號，更是符合大腦運作規律的智慧。當我們願意先處理心情，再處理事情；先修復關係，再修補行為，你會發現孩子不再是那個處處與你對立的惡魔，而是一個正在學習如何控制自己大腦的小小學習者。

下次當你感到時間不夠、孩子不聽話時，請在心裡默唸這句話：「順序做對了，孩子才會聽。」

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是因為孩子太容易得到而不會珍惜嗎？大家都說讓孩子體會缺少的感覺，就會懂得愛惜，但孩子常丟筆，總不可能讓孩子沒帶筆去上學吧！孩子不懂得愛惜物品，究竟該怎麼教最有效呢？

其實，孩子不是不愛惜，而是他們不知道什麼叫「愛惜」？該怎麼「愛惜」，更明確的說，他或許認為他有愛惜，但爸媽認為沒有，彼此間的標準不同，因此希望教出會珍惜、會愛惜物品的孩子，最重要的就是要做到下面六方向：

1、教孩子保管的方法：

從教孩子收玩具開始，年紀小的孩子，東西不多，通通放到一個玩具箱就好了。但隨著孩子的東西越來越多，就要有分門別類的概念，書放到書架上，球放到球桶裡，其餘收到玩具箱。大約三歲起，就該給孩子一個有小抽屜的桌子，因為這時的孩子會塗鴉、貼貼紙，而這些事情都請孩子在小桌子上完成，文具用完就放到抽屜裡。從小教孩子收納的概念，給予孩子足夠的儲藏空間，引導孩子分類放好，孩子拿到東西後，自然也就知道要放到哪裡，比較不會亂丟。

2、具體教愛惜的方法：

我認為這和審美的觀念很有關係，可以看看小學生的課本，有些孩子就是能保持書本乾乾淨淨、整整齊齊，有些孩子學期都還沒過一半，課本封面就已經不見了，書本角角也爛爛的。許多孩子是不以為意的，「沒關係呀！反正都能用」，這就如同有些孩子就是要把橡皮擦戳洞、鉛筆一定要兩頭削，然後把鉛筆盒弄得髒兮兮一樣，大人覺得這就是不愛惜，孩子卻認為這樣方便，能用就好。因此希望培養會愛惜、會珍惜的孩子，首先在幼兒時期要先培養美學，大人也要身體力行，例如切一盤水果，隨便擺跟好好擺盤，讓孩子比較感覺有何不同，好好擺盤是不是比隨便擺盤更讓人感到舒服，心情愉快呢？當孩子有美學的觀念，進而教導孩子每件物品愛惜的方法就會更事半功倍。

3、教孩子不浪費再利用：

這點我覺得很多幼兒園都做得很棒，我兒子過去在幼兒園時期，老師常會請孩子收集一些不要的東西，例如保鮮膜或衛生紙的紙捲、瓶蓋、玻璃瓶、濕紙巾上的塑膠蓋等，然後化腐朽為神奇，創作了很多作品。到現在，孩子遇到東西壞掉時，就常會跟我說，「爸爸不要丟，這個零件還可以拿來……」，或者是「我可以用xxx來把它修好」，對於物品有甚麼樣的再利用價值很清楚，解決問題的能力也會提升不少。

4、教孩子量力而為：

到餐廳很多孩子遇到喜歡吃的，就會要求還要，或每樣都貪心拿很多，結果到頭來吃不完就顯得很浪費。或者是探索慾望強，想要知道物品是怎麼組合起來的，就急於拆解來看看，根本沒想到自己有沒有辦法在組合回去。這些都是孩子沒有想到要量力而為的例子，等事情發生後，就會被大人扣上浪費、不懂愛惜或珍惜的帽子。只光教食物得來不易是不夠的，而是要教孩子了解自己的能力在那裡，例如吃飯，不該每次都是大人幫孩子盛裝食物，這樣孩子永遠不知道自己現在這樣的餓的感覺，是可以吃下多少食物。拆解玩具或物品也是，平時大人陪玩時，可以把這樣的遊戲融入，大人組合好一個形體，請孩子看仔細，然後拆解掉請孩子重組，孩子就可以知道，自己的能力到哪裡，讓孩子學到量力而為，就不會輕易嘗試去拆解其他的玩具或物品。

5、讓他對資源不足有感覺：

每次缺水，都能讓孩子意識到水在生活中有多麼重要，並且該怎麼做到珍惜與不浪費。因此，在生活中，有些時候讓孩子感到匱乏是必要的。之前看過一個報導，若現今對海洋生態的破壞和濫獲情況持續下去，人類將在2048年無魚可吃，孩子看了之後，就很焦慮老了以後沒有喜歡的鮭魚可以吃，對於垃圾分類現在就相當認真的做。大自然環境是息息相關的，可以多帶孩子看繪本、影片，或到博物館看看相關的展覽，自己的一個小動作是怎麼樣影響海龜或北極熊的生存，孩子就會主動做到愛惜與珍惜資源。

6、不讓孩子輕易得到：

當孩子將東西損毀或弄壞，要求再買，就要讓孩子學會付出代價，而這個代價絕對不是打一頓、罵一頓就算了，要學習付出勞力。很多家長會請孩子花自己的零用錢，這也沒錯，只是現在不少孩子零用錢加壓歲錢真的很多，平時也沒甚麼機會花錢，所以當文具不見，花自己一點錢買，也沒甚麼感覺的，因此建議約定好，用勞力去換取金錢，孩子才容易學到珍惜。

當然，其實最重要的還是大人要以身作則，大人在生活中很會愛惜與珍惜，孩子就能從小耳濡目染，更容易學到愛惜與珍惜的方法。

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