「恐嚇式」教養口頭禪,讓5歲前孩子缺乏安全感

講反話對父母自己的影響

1.為了要教到孩子,而講反話,結果往往弄得自己更生氣,情緒上來更多,理智線斷得更快。一來一往過程,回頭想想,你是在跟你心愛的人說”我不愛你了~”,這樣有管教到孩子嗎?

2.你講了違心的反話,就要花更多的時間去修復關係,建立親密關係很不容易,要破壞卻是很簡單。怎麼能因為一時的衝動,而說出傷害彼此的話?有多少父母,會因為自己說了不對的話,而放下面子道歉?那還是控制一下比較好~

3.用反話來刺激孩子的行為變好,一開始可能會有效,因為孩子希望你理他、希望你愛他。但時間一久,你不知不覺得越來越習慣這樣的教法,孩子就越來越麻痺,結果要加碼越來越大,親子之間的衝突,無形中就會越來越多,這一定不是你要的。

延伸閱讀:圖解難搞教養問題,開啟親子有效對話

不説反話硬碰硬!三步驟幫助了解孩子的情緒

(1)瞭解孩子行為背後的「目的」

當孩子正在哭鬧、生氣、不理人的時候,先忍住自己也快爆發的情緒,試著瞭解孩子隱藏在情緒下的動機,再溝通,才會有效。

(2)當你在「講道理」時,孩子不一定能順利解讀妳的本意

2到4歲的孩子,同理心正在發展卻又不是那麼成熟,處於「似懂非懂」的時期,所以會特別歡、講不聽。這時候最容易讓爸媽理智斷線呀~

但請注意,孩子不見得懂你口中的「搶玩具」是什麼意思,他心裡會覺得:「我就是想玩玩具呀!為什麼一定要讓人家呢?這明明就是我先拿到的……」又無法好好表達時,就會一直說「不要!」這時候你說再多都是枉然!

所以,你可以試著站在孩子的立場,轉移他的注意力:「寶貝你看,旁邊還有很多玩具我們沒玩過,要不要試試看別的?」或者嘗試跟孩子說:「咦?弟弟好像也想跟妳一起玩,我記得這玩具多一點人更好玩耶!它還有很多玩法,要不要試試看?」

這時期真的很考驗爸媽的耐心,不過試了幾次後,當孩子的同理心漸漸發展出來,他就能開始去分辨什麼是搶、奪、偷,並可以練習分享。

(3)避免使用「負面語言」

火上加油,會讓孩子的負面情緒延宕越久:當孩子還不能理解什麼是「搶」,這些都是我們定義的行為,而這時候的教養語言就會出現很多禁止、負面的內容:「你不可以、我教過你為什麼還要這樣呢?」這種教養方式我把它取為:「火上加油法」。

你認為,當你在火上加油時,孩子的情緒會越大還是越小?接下來孩子感受到的是,既然我已經說不要、不喜歡,大人卻還是一味的禁止,那麼我要用更激烈的方式(情緒),如此一來,非但沒有解決,負面情緒就會更強烈(撞頭、路倒、打自己等等),只為尋求更高的注意力,而惡性循環。

親愛的爸媽們,情緒教育,絕對不是衝突產生的時候才教,平時就該有所引導。教養的話術,是一門藝術,我們教的不只是孩子的行為,而是孩子的心。管教當然要,但還是需要多一點耐心去包裝,慢一點教,聽看聽之後再教,親子間會更好~

延伸閱讀:

教養的真相:9成父母,都在用情緒教小孩!大人該懂的破冰對話術》