破壞另一個大人訂的規矩,孩子挑戰行為變更多

十多年來,我們觀察許多家庭的教養,有一件事是非常確定的,孩子變得難教,有部份原因就是「大人標準不一」。當一個大人在管教,堅持孩子該完成規定內的事,另一個大人跳出來破壞,這種孩子長大後的挑戰底限的行為最多,原因有三個:

1、直覺式跟從:

孩子會選擇聽,比較靠近自己標準的大人,因為他們是非判斷還沒發展成熟,所以通常先用直覺跟從。

2、變相思考如何耍賴:

這種不一致的規矩,刺激孩子開始思考如何鑽該做的事漏洞、開始找藉口、耍賴的行為也會變更多。

3、模仿挑戰底限:

孩子會學大人的破壞規矩,也會學大人的硬拗,這就是模仿能力,從4歲後就會愈來愈強。

不要以為這是件小事,我們現在在教的是心智變化很快的孩子,不是從前的孩子,快來看看這篇教養的真相👉👉👉

挑戰底限常成功的孩子,最容易得公主病、王子病

公園裡,一位媽媽因為孩子在亂跑,不斷的吼叫,你再亂跑就被壞人抓走、你再亂跑我就不要帶你出來玩。孩子連看都不看媽一眼,繼續為所欲為。

最後,媽媽說,我數到三,給我停下來,不然就去罰站。孩子似乎動作有變慢了,但依舊調皮搗蛋,也不見媽媽帶他去處罰。

這就是我說的,做不到的處罰,不要輕易說出口;說出口的處罰,就不能隨便說說。

因為,孩子都會聽進去,我們的底限不清楚,反而是造成他們挑戰越來越大底限的兇手。

很多人問我,要是我怎麼處理?我說,我也常遇到啊~但我在第一次他作亂時,我就會蹲下來嚴肅的對他說:”路上車很多,很危險,再亂跑我們就罰站不向前走,我沒有跟你開玩笑!”

如果孩子還繼續,我絕對是說到做到的爸爸,不然你就會淪落為”隨便說說的爸爸”。

為何孩子都只聽老師的?

妳們都問我說,孩子為什麼都聽老師的,不聽爸媽的,其實還有一個秘密,那就是老師會”先傾聽,再責罵”,而對自己的孩子會習慣”先責罵再聽”。這兩個順序一但顛倒,天差地別,後者有四個很不好的影響:

教孩子,大人先講道理,未來產生的深遠影響

1.自責的能力發展不出來

孩子覺得反正都會先被罵,於是自責及自我檢討的能力變很弱。

2.孩子升高防衛機制,更不聽

先被罵了,孩子可能會有幾個心理防衛機制,那就是”反正沒有反駁的機會,而且怎麼講大人都覺得是我在狡辯,於是我更生氣不溝通,讓你問不出個所以然我為何這麼做,這就是我的抗議”。

3.教不到同理心

先開罵了,孩子感受到的是”你在乎的是我沒有守規矩,我沒有符合你的期待”,而不是”你在乎的是我的感受”,而不是”從我的立場,了解我的做法”。這樣怎麼可能教出孩子的同理心?都先罵了,不就是大人也沒有先同理?(註:同理並不是原諒)。

4.讓孩子模仿先動情緒

有沒有發現,凡事先開罵,孩子學習模仿的很快,一下子就把指責別人(或弟妹),學的唯妙唯俏;但要養成孩子,先聽再批評的能力,卻要很久很久,甚至有些孩子長大了還不會。

孩子不斷挑戰底限?動怒你就輸了

很多爸媽告訴我,孩子很愛唱反調、挑戰父母底限,愈要他不要做那件事他就愈故意,叫他不要在沙發上跳來跳去,就偏偏要跳,而且還愈跳愈起勁;或是叫孩子在椅子上坐好準備吃晚餐,孩子就故意跑得遠遠的;叫孩子不要說某些難聽的話,還故意多說四五次。怎麼罵都沒用,把爸媽氣的半死。

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