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同一件事,孩子為什麼都聽老師的,卻不聽爸媽的?

同一件事,孩子為什麼都聽老師的,
卻不聽爸媽的?

天才領袖教育中心/兒童發展醫學專家王宏哲

一位媽媽帶3歲多的孩子在餐廳吃飯,孩子ㄍㄟ勞要自己舀湯,結果媽媽一直念:”你不要弄,你不要弄,我來我來”。可是,這個年紀那會全聽爸媽的,最後果真翻倒在桌上,媽媽就大怒:”就叫你不要弄,你看!!!”。其實,我想說的是,有時候讓孩子自己去做錯一次,沒有了湯喝,提醒是因為他的行為造成這樣的結果,才能記住教訓,碎念,真的沒有教到孩子什麼~

妳們都問我說,孩子為什麼都聽老師的,不聽爸媽的,其實還有一個秘密,那就是老師會”先傾聽,再責罵”,而對自己的孩子會習慣”先責罵再聽”。這兩個順序一但顛倒,天差地別,後者有四個很不好的影響:
1.自責的能力發展不出來

孩子覺得反正都會先被罵,於是自責及自我檢討的能力變很弱。
2.孩子升高防衛機制,更不聽

先被罵了,孩子可能會有幾個心理防衛機制,那就是”反正沒有反駁的機會,而且怎麼講大人都覺得是我在狡辯,於是我更生氣不溝通,讓你問不出個所以然我為何這麼做,這就是我的抗議”。
3.教不到同理心

先開罵了,孩子感受到的是”你在乎的是我沒有守規矩,我沒有符合你的期待”,而不是”你在乎的是我的感受”,而不是”從我的立場,了解我的做法”。這樣怎麼可能教出孩子的同理心?都先罵了,不就是大人也沒有先同理?(註:同理並不是原諒)。

4.讓孩子模仿先動情緒

有沒有發現,凡事先開罵,孩子學習模仿的很快,一下子就把指責別人(或弟妹),學的唯妙唯俏;但要養成孩子,先聽再批評的能力,卻要很久很久,甚至有些孩子長大了還不會。
你是先傾聽,再責罵;還是先責罵再傾聽的父母呢?當孩子犯錯時,更是機會教育的關鍵時刻。

這兩天,孩子的老師跟媽媽說,孩子在學校有很多排隊的機會,可是總是不專心,手東碰西碰的,還有一次去玩了很危險的電箱開關,要媽媽多注意一下。聽完,當然會生氣,因為最令天底下媽媽們焦慮的,就是去接孩子們下課時,老師反應了一堆孩子不當的行為,或連絡簿寫了一堆紅字。

回家後,氣氛肅殺,秋後算帳,馬上開始像連環炮一樣審問了,”你為甚麼排隊都不專心?“,”你為甚麼都不聽老師的話?”,”你為甚麼都不記得我今天出門前跟你交代的?“,”你為甚麼去玩這麼危險的電箱?“,”為甚麼你的同學都不會,就只有你這樣?

我們看著茫然的孩子,很害怕的問我們一句話:”甚麼是電箱?是那一個?“,當我連忙解釋,是你玩的那個銀色的按鈕開關,那就是電箱後,孩子又問我”那裏面是要做甚麼的?“,我說:那裏面有很多電線,供應電燈、機器或電話使用,連大人都不能隨便打開,否則會被電到受傷。

在一連串的教育當中,我發現一件事,我們忽略了先聽孩子說說為甚麼這麼做,就先倒出了一堆脾氣與情緒。原因在於我們聽了一堆孩子的錯誤行為後,我們就經常把教養的順序顛倒。這有時候會讓關係惡劣,因為不聽他們說話,有時候會讓孩子更不聽話。

在孩子發生問題行為時,或很不聽話,我覺得爸媽有幾個很重要的教養原則:

一、讓孩子能暢所欲言的解釋

先傾聽孩子說,協助你判斷;協助你冷靜下來;更協助孩子回想行為,以及協助你修正孩子錯誤的價值觀。有時候,你跟孩子間的爭執,有可能是對同一件事有不同的看法,孩子站在他的角度,覺得沒甚麼錯,可是你是經過教育的大人,你覺得大錯特錯,因此會很生氣。

二、引導孩子自行想辦法,而不介入過多

孩子都沒有自己想辦法,就會處在過多被動的教養上。下次再遇到問題或挫折時,不是重複出錯,就是忘記教訓。當爸媽的,如果每次都急於出手修正或直接跟孩子說,你錯在哪裡?不見得是最好的!因為有時要看看孩子的反應,因為不見得每次都會有效。孩子正在長大,也都在學,每個孩子的行為學習,速度都不見的相同,爸爸、媽媽需要很大的耐心及包容。

 三、教孩子正確宣洩情緒的方法

如果孩子犯錯,我們就不分青紅皂白的責罵,孩子可能會發更大的一頓脾氣或哭鬧,這樣並沒有真正教到;我通常會教孩子,如果你想生氣,你可以去騎車、你可以去打球、你可以去畫畫、你可以去彈琴,這個時候,就是你自己的時間,你要怎樣,沒有人會管你。但你握拳要反抗、你打人、或亂摔東西,不是正確的方法,你自己好好想一想,該提醒的我都提醒了。

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